О том о сём

1.     Пошёл я к участковому, чтобы продлить разрешение на охотничье ружьё. Сидим с ним разговариваем по теме, всё чин по чину. Тут старлей зашёл, поздоровался, что, мол, по чём? И вдруг, в эту ответственную минуту звонит мой корешок. Ну надо ж так подставиться! Дело в том, что на звонок корешка я поставил песню М. Круга, и по всей ментовке зазвучало: "Пусти меня, мама, туда, где нету мусоров!"  Японский городовой! Корешок знает, когда позвонить.
Я сжался весь на стуле, а сам давлю на кнопку и как назло никак не могу попасть. Старлей откашлялся и говорит капитану:
 
-   Ты кому разрешение даёшь? Посмотри на его рожу, она ж у него бандитская! Какое ему там ружьё охотничье, слыхал, какие у него песни? Да ему винтовку надо, с прицелом.

Говорю ж, корешок знает, когда позвонить. Я стал оправдываться, типа: 
 
-   Это не то, что вы подумали.
 
-   Так ты что же, намекаешь, что у нас мозги жиром заросли? И мы тут сидим плюшками балуемся?
   
-   Да, конечно, нет! Я в том смысле, что песня не про вас.
   
-   Ах, ты решил, что мы тут и на ухо тугие?
   
-   Да я имел в виду, что мотивчик про милицию, а вы-то сейчас - полиция! Так где "мусора", а где вы?

В общем, еле выкрутился. Разрешение мне всё-таки дали, но музыку на звонок корешка я всё равно не поменял. Она мне нравится!


2.     А однажды, не виделись мы с корешком, почти всё лето. Я ж в командировке был, тут по району мы газ тянули в одну деревню. Так вот, встретились с Серёгой, а он спрашивает: 
 
-   Корешок, где ты был? Чего тебя так долго было не видать?

Это то время, когда о сотовых телефонах ещё даже не слышали. Ну я ему объяснил ситуацию и говорю: 
 
-   Корешок, у нас там случай произошёл с моим напарником, вот слушай: Приспичило его по-большому, а мы работали, считай в чистом поле. Только кое-где кусточки росли, в основном у дороги. Вот он выбрал место за бугорком, там заросли погуще и только присел с мыслями: "Посижу, спокойно подумаю, заодно и отдохну", как вдруг видит - по дороге идёт мужик, пьяный в хлам. "Ну этого-то нечего бояться, что заметит меня за таким пикантным занятием. Ему сейчас поставь зеркало, он сам себя не увидит."
Но напарник поспешил с выводами... Дойдя до бугорка, мужик, к большому удивлению, навёл резкость и в две секунды расшифровал маскировку.
 
-   Ты это чьих будешь? - услышал напарник.
 
Ну ничего себе, самогон у местных мужиков! Ноги отказывают, а глаз становится, как у орла. Дело в том, что я не привык знакомиться с приспущенными штанами, поэтому промолчал. Но мужик не собирался отступать. Погрозил пальцем и на ломаном русском объявил: 
 
-   Молчишь, значит? Ну-ну. А я не с барского двора, чтоб ты знал, а по сему не поленюсь спросить ещё раз: 
 
-   Ты это чьих будешь?

Вот, думаю, привязался на мою голову, придётся отвечать. Не ровен час, ещё полезет ко мне в кусты, а я сижу тут, нужду справляю.
 
-   Чьих-чьих? Азовский я!

Смотрю, мужик побелел весь, даже его синий нос стал бледным. Несколько раз перекрестился и как дал дёру обратно. Я аж привстал посмотреть: то плёлся - шаг вперёд, два назад, а сейчас - на мотоцикле не догонишь. Чего это, думаю, с ним? Может побежал ещё стопарик принять, для дальнейшего разговора?
Ну, а я сделал своё дело и выхожу из зарослей. Тут, нос к носу сталкиваюсь с котёнком, который сидит под бугорком и умывается.
Ёханый кошенёнок! Так это у тебя мужик допытывался, "чьих ты?" А я вместо тебя ответил... Ну извини, теперь ты будешь местной легендой!
Интересно, до сих пор выпивает тот мужик? Я б не рискнул, если бы котята говорящие стали мне встречаться!


3.     Почти аналогичный случай произошёл в другом месте. Речь идёт о семидесятых. Так вот, в одном из колхозов был обычный день. Женщины работали в поле, на прополке сахарной свёклы. Одной из них захотелось в туалет, а тут, как назло, агроном собственной персоной. Ходит по делянкам высматривает, правильно ли делается расстановка? А то, может брак какой сотворили женщины, которые уже лет по двадцать раком стоят на этой работе, и некоторые вещи знают получше всякого агронома. Ну, начальство, оно и в Африке - начальство, пусть себе проверяет да только в туалет хочется, невмоготу, а уйти нельзя.
 
Слава Богу, "Цербер" был недолго. Покрутился-покрутился и никто не видел, когда исчез. Видя такое дело, Нинка швырнула тяпку и быстрой рысью побежала в лесополосу. Залезла в самую гущу, задрала подол, при этом вслух причитая не благим матом, потому что трусы снять по-быстрому, не получается. Наконец, ей это удалось, она присела и, с таким облегчением, что дождалась желаемого, дунула. 
 
-   Ох, не надо было вчера столько окрошки жрать! Всё ж таки там огурцы, а это нитраты.  -  сказала она самой себе вслух.

Как только прошли первые потуги, она огляделась по сторонам. И в её поле зрения попал агроном, который сидел в такой же позе. Наверное, тоже окрошкой ужинал! Посмотрели они друг на друга некоторое время, а что делать? Бывают обстоятельства, когда все равны. Затем, агроном кашлянул, давая понять, чтоб Нинка отвернулась, всё-таки брюки будет натягивать. Потом он ретировался, только больно шумно. Такой хруст валежника стоял!
   
-   Ой, девчата, стыдоба-то какая!  -  говорила она на обеде,  -   Да чё вы ржёте, как скаженные? Как я завтра в глаза буду ему смотреть?
 
-   Да так и будешь. Как он тебе, так и ты ему! 
 
-   Нет, я завтра не выйду на работу. Ой, бабоньки, позорище какое! И вам напрасно рассказала... Станете надо мной смеяться до самой пенсии, потому как только в этом возрасте с памятью у вас плохо станет. А до тех пор, сколько мне придётся вытерпеть?!
   
-   Нинка, ты насовсем дура, что ли? Мало того, что у нас теперь агронома не будет, так ещё и звеньевой лишимся. А вообще, ты молодец, что сбегала в лесополосу. По всей видимости, нашего начальника мы не увидим... аж до конца прополки.
   
-   Девки, да я вот за что переживаю. Чи успел он, бедный, подтереться? Может, с переляку так и забыл? Как же он такой в контору пойдёт? И всё я виновата. Вот наделала делов.
   
-   Нинка, это не ты виновата. Это твой Лёшик, он же окрошки запросил.
   
-   Точно. Приду домой - убью!