Ассорти

1.    Вышли с директором на улицу покурить, он огляделся:
 
-   А куда розы с клумбы подевались? 
 
-   Так, - говорю, - у Шурки Печёнкиной Юбилей был, она его неделю отмечала, а мы её поздравляли! 
 
-   Ах, мать вашу, их было тут тыщи две и всё это она домой перетаскала? Куда ж можно деть такое количество?
   
-   Как куда? В хозяйстве всё пригодится. Говорит, во всех комнатах цветы стоят в вёдрах, даже в туалете. Варенье сварила из лепестков и кое-что на рынок отнесла продать.
   
-   Ладно, находчивые мои! Я вам устрою розовое варенье.
 
И устроил... В выходные выгнал нас на субботник, который продолжался две недели. Естественно, бесплатно.
   
-   У вас - говорит, - ещё совести хватает за субботник требовать деньги? Когда такое было? Это ж на благо завода, а значит - Родины!

Мы погоревали молча, а что тут скажешь, зато Шурка злорадно усмехнулась:
 
-   Ну мне, хоть не так обидно: и с рынка малость поимела, и варенье годика три буду смаковать!

Но она недооценила директора, который вышел на порожки и сказал:
 
-   С сегодняшнего дня, этого года, приказываю: "Должность старшего лаборанта совместить с охраной клумбы в дневное время."
 
-   Кто у нас старший лаборант? Ага, Печёнкина Александра Емельяновна. Какая прелесть! Так, что у нас дальше? А дальше вот что: "Каждая пропавшая роза - сто баксов, в случае, если вор за руку пойман, с него втройне."
 
-   Думаю, справедливо! Всё, дорогие мои, приказ не обсуждается. А я днём и ночью голову ломал, из каких таких ресурсов нам выгадать ещё одну Газель для завода? Спасибо варенью! Эврику мне в голову доставило на розовых лепестках! И Печёнкиной благодарность объявляется! Как бы не забыть да в торжественной обстановке вручить тебе грамоту?


2.    Я - Лёха, конкретно реальный пацан. Но иногда бывает, как не в дерьмо, так в партию вступишь...  Купил, дурак, себе шапку, как у масок-шоу, только для рта и глаз прорези. Зима ж на дворе, тем более на рынке торгую, целый день на морозе. А в ней хорошо, тёплышко.
Что такое, потом думаю, бананы у меня никто не покупает? А после работы, придурок, зашёл в сберкассу, за квартиру заплатить. Не успел бумаги из-за пазухи достать, как меня тут же скрутили два пенсионера. Я ж не ожидал удара стулом по голове.

Потом охранники подоспели. И те хороши. Нет, чтобы кляп вытащить да расспросить человека: что и почему? Так давай скорей пол на прочность проверять моей мордой. Удостоверившись, что паркет крепкий, вызвали ОМОН.
Последние тоже не церемонились, пока вели к Уазику. Когда, наконец, мне удалось разжевать и проглотить кляп, всё прояснилось. 
 
-   Ну и что теперь жене говорить, где я так долго шатался? Она у меня, между прочим, ревнивая!
   
-   Делов-то!  -  сказал старший из Омоновцев. - Встретил - мол, - знакомых. Почирикали.
   
-   Ага. Понятно. Но чё-то тут не сходняк получается. Жена в такие тёрки не поверит. Да она только на рожу мою глянет и сразу поймёт, что встреча прошла в тёплой дружеской обстановке. 
 
-   Не нравится версия? Тогда расскажи всю правду: "Захожу в сберкассу, а там сидят два пенсионера... Не знаю, мол, чем я им не понравился?"
   
-   Нормально! А получше чего-то нельзя? После этого надо мной не только мои дети, но и друзья детей будут смеяться: "Два старикана дядю Лёню оттоварили!" А за то, что я весь синий, как баклажан, кто за это ответит?
   
-   Что-то я не понял, ты на что намекаешь? По-твоему, мы себя должны обвинить? У нас чё, у каждого на лбу по одной букве написано, что в сумме получается - "Идиоты"? Кто-то шапку-невидимку прикупил, а мы отвечай? Иди отсюда подобру-поздорову, пока мы на тебя нераскрытые банки не повесили. Спецназовец хренов!


3.     -   От времечко пошло!  -  возмущался старый Терёха  -   Бабы правят балом... Да когда ж такое былО? Пришёл к старинному другу, Федяю, а он сидит, бедный, корочку жуёт. 
 
-   Что ж  -  говорю его жене, Маньке,  -   голодом моришь человека, одним хлебом и солью питается?

Та зыркнула на меня, как цапля на лягушку: 
 
-   Хлеб с солью для него жирно будет. Хлеб.
 
До сих пор мне простить не может, что как-то я на ихней лавочке желудок свой опорожнил, когда у кума, однажды, малёха перебрал. Куда ж я должон девать продукт жизнедеятельности? Где приспичило, там и бэкнул. Можно думать, сама от Бога пешком пришла. Кто моей бабке все уши прожужжал по молодости:
 
-   Не верь ему, поматросит и бросит. Пить дать! Мол, не по Сеньке шапка.
   
-   Ну вот,  -  говорю,  -  Федяй, до глубоких седин ты дожил, а тарелки борща не заработал.
   
-   Тебе чего тут надо?  -  вызверилась Манька.  -  Хороших людей, так всех война забрала, а ты явился не запылился! Коли по делу - говори, нет, так пиляшь отседова, пока я тебе голову топориком не обтесала. Исключительно, для красоты!
   
-   Да вот,  -  сочиняю на ходу,  -  вчера собака потерялся, Тризорка. Думаю, не у вас ли?
   
-   Где вчера, а где сегодня? Так что, приходи позавчера. А если по-существу, мы б и тебя не видели. Желательно, до конца жизни! А ещё желательней, чтоб и на том свете не повстречались.
 
Ну, у меня ж язык - никогда на промолчу. Вот, как кто дёргает за него:
   
-   Умная у тебя, Манька, голова! Ей бы ещё шею чугунную, сносу бы не было!

Тут как началось на весь проулок:
 
-   Ах, ты злыдень тупомордый, если сию минуту не уберёшься, то, прям не мОжу, аж вся дрОжу, как хочется тебе вилами бока пощекотать. Да доделать то доброе дело, что фашистам не удалось!
 
"Да... - про себя размышляю, - Пора, Терёха, лыжню навострять." И уже у самой калитки, опять кто-то дёрг меня за язык: 
 
-   Как, Федяй, ты только живёшь с этой змеюкой очковой? Я бы на твоём месте лучше б повесился, вон на той акациине.
 
Я ж позабыл, что Манька всю жизнь на бахче проработала. Арбузы с двадцати метров на машину кидала, ни один не разбился, а вот голова моя не выдержала. Ещё ж видел, что у них возле печки куча камней лежит, для баньки приготовленных. Сам виноват, не учёл ситуации.
Открываю глаза, а Федяй мне самогонку в рот заливает. Манька орёт на весь двор, аж уши заложило: 
 
-   Вот припёрся на мою голову, падла корноухая. Выпросил-таки. Пришлось грех на душу взять. Ну что там, Федяй, живой ли?
   
-   Раз пол-литру усосал, значит живой! 
 
-   От сволочь! Любыми путями самогону выдурит.
 
Пришёл домой, хоть башка в бинтах, но пьяный и счастливый! Не зря к другу в гости сходил! И прямо с порога делаю предложение: 
 
-   Ну что, бабка, вспомним молодость, посексотим?
 
-   Гляжу я на тебя, дед, и диву даюсь.  Как был ты шизанутым, так и остался. Напрасно я не послушала Маньку Ключникову и пошла за тебя! Сколько раз тебе говорить, не бодай дверь, она открывается в другую сторону?!