Подпиндосия

Многие из нас с замиранием следят за развитием событий в Сирии. Чёрный "голубь мира", Нобелевский лаурает, снова хочет заразить американской демократией ещё одну восточную страну....
30 августа было обьявлено о планах вторжения в Сирию.... Но почему Чёрный Голубь сделал это именно в компании президентов Латвии, Литвы и Эстонии?? Вопрос ясен до невозможности: он нашёл именно тех, кто не посмеет что то возразить и всегда поддержит любую блажь Соеденённых Штатов Пендосии. Но вот заковырка: а если такое произойдёт на территории подпиндосных прибалтийских государств? Как поведут себя лидеры Латвии, Литвы и Эстонии?? Давайте представим, как это может быть...

Да прошу прощения у читателя за использование русского мата, но без него не получится той полной картины, которую я попробую вам показать.

Итак, начинаем.

Тёмным осенним утром октября ..адцатого года президента Эстонии Тоомаса-Хендрика Ильвеса вырвал из пучины сна настойчивый телефонный звонок.
Тоомас кряхтя сполз с дивана, поправил бабочку и первым делом твиттернул:” меня разбудил звонок”. Ну и чтобы два раза не писать, добавил "Кругманн - мудак". Кто бы это мог быть?
Убедившись, что "ваш твит отправлен", Тоомас побрёл к телефону, мимоходом шлёпнув по жирной жопе мирно спящей жены. "Ух, отожрала сральник на школьных харчах" - бормотал он себе под нос. Не успев донести трубку телефона до уха, Тоомас уже слышал визжащий голос министра обороны Рейнсалу:

- Шеф! Всё пропало!! В лесах под Валгой появилась вооружённая банда уже взявшая под контроль весь уезд!! Они выдвигаются к Таллину, чтобы свергнуть избранного народом президента и уничтожить демократию!! Что делать??? Аааааааааа? - брызгала соплями и слюной трубка.
-"Нихуя себе. Я, оказывается, избран народом.." - подумал Тоомас но в трубку сказал: Рейнсалу! Не брызгай соплями!! А где жа наша бравая армия? Где кайтселиит? Наконец, где эти бабы из кодутютред??? Неужели никто не может побить супостата???
-Армия ждёт команды!! Кайтселит штурмует паром на Сааремаа! А бабы... Так Вы же их сами вчера с собой в баню забрали??? И где они сейчас, я не знаю!!
-"Ох я ебака!" -гордо замыслил Тоомас, но вслух сказал: Урмас! Не ссать!! Армию направить на отражение агрессии! И быстро собрать наш военный совет!! Ну там Ансипа, Лиги, Певкура и прочих министров!!
-А министра охраны природы тоже звать? - Робко спросил Рейнсалу.
-Ну ты совсем без мозгов!! Нахрена нам это чудо надо? У нас что - лес пришли ****ить или демократию нарушать????? - орал Тоомас. Вперёд, чмо японское!! Министров ко мне!!!


Кадриорг. В полутёмном кабинете вокруг круглого стола в зловещем молчании сидели главы некоторых министерств. Тишину нарушали лишь мухи, окрашенные в цвет национального триколора, жужащие вокруг тусклой лампы. это были любимые мухи Тоомаса, которых никто не смел трогать. Ансип, Лиги, Рейнсалу, Певкур и Ильвес. Министра сельского хозяйства решили не приглашать, поскольку все посевы и животноводство в Валгамаа были уже уничтожены два десятилетия назад.
-Ильвес: ну что, господа министры. Что будем делать? Враг наступает. Непонятно какой, но наступает. Демократия в опасности.
Тоомасу так понравилась эта фраза, что он стремительно защёлкал клавиатурой и в Твиттере появилась новая запись: "Демократия в опасности. Кругманн - мудак".
-Ильвес: Ну так что? Что решаем? какие действия предпримем?
-Рейнсалу: неплохо бы выяснить, с какой стороны пришла эта ... э-э-э...так сказать...у-у-у-у.. банда...
-Ильвес: Точно!! Где глава разведки???
-Рейнсалу (бурча под нос): сьебался давно за кордон... (Громко вслух): глава разведки отбыл на место для прояснения ситуации!!
-Ильвес: Молодца!! Орден креста..стеклянного...кстати? Где Аавиксоо?? Где эта глыба??
-Певкур: уничтожает русское образование.
-Ансип (Певкуру): а ты, гандон, уничтожил медицину (громко гогочет)
-Ильвес: Хяррад!! Господа!! Ну примите ситуацию серьёзно!! Враг на пороге!! Может нам в Вашингтон позвонить?
-Рейнсалу: Пока рано. Думаю, мы сможем достойно справиться своими силами. Но вот соседям позвонить можно.
Певкур радостно достаёт телефон, набирает номер и громко, на весь кабинет, начинает разговор: Тётя Марта! Привет! как дела? Не, я не на работе, так, ***нёй занимаюсь (гогочет).
-Ансип: Певкур, ты кому названиваешь?!
-Певкур: ну так сказали, что нужно позвонить соседям, вот я и позвонил соседке, тёте Марте.
-Ансип (Певкуру) Долбоёб!! Министр юстиции ***в!! Имелось в виду президенту соседней страны, а не твоей соседской ****и!!!
-Певкур (обиженно надув губы): так бы и сказали, а то соседям, соседям...
Ильвес (Рейнсалу): так, министр обороны! Срочно связаться с главнокомандующим и прояснить ситуацию!!
-Рейнсалу: так точно, сэр!!
-Ильвес (краснея) да ладно! какой я там "сэр"! Я - хярра!!
Ильвес (скрывая радость) отклеивает скотч с вебки, быстро показывает в камеру язык и снова заклеивает. Тем временем министр обороны продолжает названивать по мобильнику, пытаясь дозвонится до генерала Терраса. "****ый ТЕЛЕ2, ёбаная реклама! Говори бесплатно..5 евро в месяц, интернет..Никуда не дозвониться! Чтоб у вас *** вместо мачты вырос!" Наконец то в трубке раздался треск и голос генерала сказал. "Алё, бля!"
-Рейнсалу: генерал Террас! Доложите о ходе операции!!
В трубке слышалось шипение, треск, разрывы снярядов, крики солдат. И вдруг всё стихло и в трубке явственно прозвучало: "За родину! За Сталина!". Потом снова затрещало и вот появился голос генерала. Связь была отвратительная и Рейнсалу слышал только обрывки разговора: "..возглавляю...похуй..кодумаа..вытесняем в ****у...в Латвию..они разьёбывают..насрать.."
-Ильвес: фу, какой жаргон!! Наш главнокомандующий не умеет красиво изьяснятся? откуда такай речь?
-Рейнсалу: простите, господин президент. Наш главнокомандующий когда то три года служил на оккупационном флоте, оттуда, видать и понабрался терминов..
Ильвесу понравилось одно выражение и в Твиттере появился новый твит: "Кругманна вытеснить в ****у".
-Ильвес (встрепенувшись): так они вытесняют банду в Латвию!! Срочно звоните этому лабусу, ак его...А! Берзиньшу! Пускай он танк высылает на подмогу! А не то и его демократии ****ец придёт!
Певкур судорожно бросается к телефону, желая загладить свой прошлый телефонный залёт.
-Певкур: Алло!! Лабас диенас господин президент Латвии!! Да. это хорошо, что вы в курсе. Мы хотели бы у вас попросить так на пару часов, чтобы окончательно добить контру антидемократическую. Да, понимаю, конечно понимаю. Но это дело чести. Какой? Нет. Очень вас просим. Как завтра? Но мы вытесним банду сегодня!! Какой огород??
-Певкур (обращаясь ко всем): он бросил трубку. Сказал, что танк сегодня вспахивает огород у него на даче и ему (президенту) до ****ы сегодня наши проблемы.. Вот, ****ь, бибис..
-Ансип: вот сука! Танк ему жалко. Попроси у нас поучавствовать в певческом празднике - ***в тачку..
В это время в зал вошёл министр образования Аавиксоо.
-Аавиксоо: здравствуйте господа!! Меня никто не приглашал но я сам припёрся, учитывая сложность момента....
-Ансип (перебивая Аавиксоо):Сложность момента - это когда крест стеклянный ёбнется на миллион кусков. Иди, выполняй свою прямую миссию. Без тебя разберёмся!
-Аавиксоо: а вот не скажите, без меня!! А если банда победит, кто будет образование реформоровать? Кстати, на каком языке разговаривает банда?
-Ильвес: а *** его знает...
-Аавиксоо: образование на *** знает каком языке кто будет реформоровать? А я тут как тут.
-Ансип: ладно. Сядь, не мельтеши. Без тебя тошно, хрен академический.
-Аавиксоо (обидевшись): а коммунистов ****еть не просили..
Ансип молча звереет, наливаясь кумачом и крутя башкой как разьярённый бык.
-Ильвес: господа, не ссортесь в такую тяжкую минуту!! Страна в опасности!!
-Аавиксоо (бурча под нос): место твоё в опасности а не страна. За жопу свою боишься....
-Певкур: а почему молчит министр финансов? Может у него есть конкретные предложения?? Юрген, а ну загни теорию.
-Лиги: моё предложение простое - надо откупиться. В бюджете деньги для этого найдутся.
-Ансип: Юрген, ты охуел?! Какой откуп?! Какие деньги в бюджете, когда у нас до сих пор не заплачено в стабилизационный фонд ЕС! А помочь Греции?! А испании?! А дети в Эфиопии, Афганистане, Судане, Сомали, Мали? И у меня ещё билет на Стаса Михайлова не куплен! А ты знаешь, сколько стоит билет на концерт Михайлова???!!!
Внезапно в ихнюю перепалку ворвался высокий звук электромоторов. все притихли и непонимающи завертели головами. Большая дубовая дверь с грохотом распахнулась и в кабинет, гудя электромоторами, влетела инвалидная коляска в которой гордо восседал Лаар, махая над головой "Историей Ваффен СС" под его редакцией.
-Лаар (продолжая крутиться на коляске по кабинету): Фто,фуки, не фдали!!! Нифего беф меня фделать не мофете!! Фперёд на фрага!! Рафобьём оккупантов моей нофой книхой!!
-Ансип: а это гавно кто сюда позвал? Кто вообще слил информацию этому безумцу паралитическому?
-Ильвес (краснея): Лаар, наверное, прочитал мой Твиттер.... а там всё написано....
-Ансип: так нахуя всё сразу в Твиттер сливать? Больше заняться нечем? А потом КАПО предателей должно искать, чтобы хоть на когото повесить утечку информации!!
-Лаар (продолжая носиться на коляске по кабинету): зфоните префиденту Литфы!! Она баба умная!! Что нибудь прифумает!!
-Ильвес: а и вправду!!
Бросается к телефону, по дороге снова отклеив скотч с вебки и показав в камеру язык, мимолётом написав в Твиттер "Кругманн-мудак".
-Ильвес: аллё!! Даля? Тут Тоомас. Что значит какой? Президент всея Эстонии! А.. Извините, я думал, мы друзья..Здравствуйте, госпожа Гроба..Греба..Гребу..фу, бля., Грибаускайте (про себя подумав: вот, ****ь, фамилия..замуж чтоли выйди..не тогда ещё хуже будет..Грибаускиене какая то..*****, сплошные грибы). У нас тут проблемка нарисовалась. Враг напал. Где? На границе Эстонии и Латвии? Что вы посоветуете?
Ильвес несколько минут выслушивал с каменным лицом.
-Ильвес: госпожа Гриб...аускайте. А где же хвалёное балтийское единство? Где же наша Балтийская цепь? А наша совместная борьба за независимость? А....
Ильвес тихонько положил трубку и устало опустился в кресло.
-Лаар (продолжая наматывать круги по кабинету на коляске). Ну фто?? Фто она фказала?
-Ильвес:она сказала, что от границы Латвии до Литвы далеко и ей похуй все наши проблемы...посоветовала ****овать на параход и сьёбыватся в Америку и в гробу она видала всё балтийское единство, потому что Литва была княжеством великим а мы все холопы обосранные....
В полной тишине было только слышно жужжание инвалидной коляски, на которой Лаар продолжал наматывать километраж.
-Лиги (Лаару): да, ****ь, остановись ты!! Заёб своей резиной шуршать!! Башка уже от тебя кружится!!
-Лаар: Ох тыш еф тфою эму! Бафка у нехо круфиться!! У тефя нефему круфится, пофкольку бафки у тефя нет!! А коляску я не мофу офтанофить. Эфи фуки с "мифуфиси" подофнали какую то хитфую коляфку, уфравление кофорой мне непоняфно.
-Аавиксоо: так, ****ь, инструкцию сначала читать надо или ты, болезный, в школе не учился? Учи матчасть!
-Лаар (Аавиксоо): мудель!!!
-Лиги: выдерните ему шнур из аакумуляторов к ****ям, а то он скоро весь паркет своими шинами продавит!!
С этими словами Лиги догоняет Лаара, с корнем вырывает провода где то сзади коляски и коляска с Лааром медленно, по инерции, откатывается в дальний угол, где и замирает на месте. Лаар оказался лицом в угол, обиделся и притих...
В это время Ильвес в соседней комнате кривлялся перед отклеенной вебкой. Он поварачивался то боком, то задом, то корчил гримасы, то надувал щёки. Потом тихонько сказал в микрофон: "Я мэн, шо всем ****ец!" и заклеив камеру скотчем снова вернулся в кабинет.
При виде президента Ансип, до этого тихо сидевший за столом, вдруг резко вскочил и начал судорожно собирать со стола все предметы. Он пихал в карманы ручки, бумагу, блокноты и прочую канцелярскую хрень.
-Певкур (Ансипу): Андрус! Куда это ты собрался?
-Ансип (бормоча под нос): к тёще, к тёще, скорее к тёще. Вариант верняк, никто на меня не подумает...
С этими словами Ансип рванул к выходу из кабинета.
-Лаар (из угла):Анфип! Фука! Сдай партийную печать и полномофия мне!!
-Ансип (уже из дверей): коммунисты не сдаются!! (Исчезает).
-Лиги: вот ****а мохнорылая... Снова отсидится у тёщи пока мы тут лопатой ****юлей отгребать будем...
Министры приуныли. Враг не сдаётся. Соседи сдали. ****ец подкрадывается к ихним тёплым креслам.
Аавиксоо: а вот тем, кто в Европарламенте, совсем нехуёво. Брюссель далеко.
-Лиги: это ты к чему?
-Аавиксоо: да надо было в европарламент подаваться. Вон, сидят там Калласы с Падарами, ****ьники отожрали в три дня не обсерешь, и в ус не дуют. Не волнуют их никакие наши проблемы. Гребут бабло лопатой, пока мы тут мозги вскипаем.
-Ильвес (встрепенувшись): я был в европарламенте. Золотое время!! Ни за что не отвечаешь! красота! Однако и Амстердам рядом. На выходных поедешь, расслабишься, сьешь гриб, дунешь шишку..А какие там ****и!!!
-Певкур: Тоомас, потише!! Твоя жена в соседней комнате!
-Ильвес: да нет её там. Уже у****ила куда нибудь в профтех или в школу завтракать.
-Лаар (из угла): фирока фтрана моя фодная!! Мнофо в фей болот фафна и фек!! Я фрухой тафой франы не фнаю.
-Лиги (перебивая Лаара): ****ь, да дайте этому полумозгу карандаш и тетрадку!! Пускай в углу молча новую книжку про оккупацию сочиняет!!
-Ильвес (встрепенувшись): точно! оккупация!!
Вскакивает, бежит к компьютеру и в Твиттере появляется новая запись: "нас оккупировали 50 лет, но кибероборона начеку!" и уже по привичке "Кругманн - мудак!"
-Рейнсалу: господа!! Мы как то забыли про события в Валгамаа!! Что то надо решать!
-Ильвес (недоумённо поднимая голову от компьютера): а что там в Валгамаа? Может пуская забирают? Был я там - болото и люди гавно, за меня не голосовали.
-Лаар (из угла): за тебя, фандона, нифто не фолосовал.
-Лиги: так кто нибудь принесёт карандаш и тетрадку этой рыжей морде??????
Этот бедлам прерывает звонок настольного телефона.
-Ильвес (барственно поднимая трубку): а кому в ебло настучать, чтобы не отрывал от важных дел?
Внезапно он вскакивает, бледнеет, трясёт губами, поправляет бабочку и старается показать стойку "смирно", хотя это не совсем получается.
-Ильвес: да,сэр! Йес,сэр! Конечно,сэр! Немедленно прекратим!! Что же вы сразу не позвонили, мы бы всё сразу отдали. Непременно! рад стараться! - И, уже положив трубку, громко кричит "Хайль Барак!"
-Лиги: Тоомас! Кто это был?
-Ильвес (покрываясь обильно потом): звонил Хозяин, Барак Обамови...тьфу, ****ь, Хусейнович. Сказал, что он поддерживает повстанцев в Валгамаа, поскольку они несут настоящую, американскую демократию. (облегчённо вздухает). Фу, *****, это наши!! Свои!! Демократы!!
-Рейнсалу: я срочно звоню Терасу, чтобы он прекратил боевые действия!!
-Аавиксоо: а я срочно организую певческий праздник в честь разнощиков демократии!!
-Лиги: а я срочно найду деньги на подарки американским гостям!
-Певкур: а я срочно изменю законы (ведь я министр юстиции) чтобы американские демократы были неподсудны!
-Ильвес: а я срочно брею и мою жопу, дабы ублажить американских друзей!
-Лаар (из угла): а я насрал в памперс....
Ильвес: так, звоните президентам Берзиньшу и этой, с грибной фамилией. Хоть они и гандоны, но пускай готовят цветы и веселье для наших американских друзей. Скажите им: радость то какая! Демократия пришла к нам!! В каждой бомбе по 100 кило демократии!!
В дверь, стыдливо опустив голову, зашёл Ансип.
-Ансип: простите друзья....я оплошал..
-Лиги: нихуя себе! Ансип впервые признал свою ошибку!! Да за это конечно прощаем!! Где мы ещё найдём такого убеждённого и непогрешимого партийца!!

И пришла демократия. И расхуярили самолёты США всю Прибалтику. И радовались президенты под бомбами: вот она, настоящая демократия!! И было им до ****ы до своего народа, поскольку никакого "своего народа" у них не было. Главное, чтобы Чёрный Голубь Мира был доволен. И жили они (президенты) весело и счастливо. С бритой жопой и раздолбанным очком. Главное - американская демократия!!


Вот такое вот непонятное действо у меня получилось :)) Не судите строго:))))