Кто это придумал??

Я решил нагрянуть к Сове ,чтоб проконсультироваться с ней по вопросу бытия и разведать ,что она знает ещё ,помимо того ,что утро придумал Сатана. Ночью я собрался и отправился на дорогу, где она обычно и тусуется.
- Привет Сова!
- Угу! –проворчала она.
- Говорят ты много знаешь! И вообще ,как я понял ,ты баба не дура.
-угу – повторилась сова.
- не многословна ты!
- чё тебе надо?
Ого!! да ты, ****ь, само дружелюбие в перьях!!- про себя подумал я.
- ты зачем пришёл сюда, педик проклятый? – пробурчала пернатая.
- а???да я ,вовсе не педик!! - я уже начал жалеть ,что пришёл.
- а чё ты тогда надулся, будто ты жалкий педик??!!
Я взял себя в руки, и подумал : «Действительно , а что это я надулся ,будто я жалкий педик?»
Я сказал:
- Сова! да я вот тут немного запутался. Не знаю где правда ,а где ложь и что вообще твориться в этом чёртовом мире. Могла бы ты мне немного помочь с этим и рассказать ,что тут к чему.
- в принципе да. Но мне сейчас не до этого!
- а чем ты занята Сова?
- я, видишь ли, пытаюсь поймать вон ту сочную мышу, а ты мне мешаешь!
- да брось ты это дело! я тебя сейчас познакомлю со своим котом Ёгги, и он поймает тебе такого толстого и вкусного мыша , что ты и твои детки будете есть его целую неделю!!хочешь?!!
- не надо мне ни каких котов! гораздо лучше соль!
- что? Какая соль?
- да пофигу какая!!будь то морская или экстра соленая!
- а зачем она тебе?
- затем же ,зачем и тебе! я добавляю её в пищу! Соль прибавляет объёма вкусу!и еда становится в разы вкусней!
- а!!!
- так ты принесешь мне соль?
- сейчас схожу!
Я сходил домой за солью. И принёс её сове. К тому моменту она уже сидела с неведомым зверем в клюве…признаться, зверюга была огроменная!!!!
- Как тебе удалось завалить эту волчару???!!!! – спросил я.
-это обычный хомяк. – спокойно ответила она.
-КАКОЙ НАХУЙ ХОМЯК!!!!ты что сдурела совсем!!это или очень большой енот, может шакал…но никак не хомяк!! Не бывает таких хомяков!! - взбунтовал тут я.
- ты просто их не замечаешь…не фокусируешь на них своё внимание., потому ,что они тебе нафиг не нужны. А когда ты сова, тебе они необходимы…и ты начинаешь замечать их повсюду! Знаешь!! я тоже тебе могу сказать ,что пиво в 2,5 литровых бутылках не бывает, потому что я не хожу в магазины!! Но ты то ведь скажешь ,что они есть!!
Говори что хочешь – подумал я. -но я НИКОГДА в жизни не поверю ,что это хомяк!!шакал , точно шакал!!
Но я не видел необходимости вступать с ней в спор.. и ответил:
- Ясно..
она очистила от шкуры свою добычу , посолила, и неспеша приступила к трапезе.
Некоторое время мы просидели молча.
Потом она посмотрела на меня и произнесла:
- слыхал такую задроченную фразу..НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИКОГДА?
- ну да.
- так вот …. не смотря на её задроченность, она говорит о времени и о том ,что время способно сделать из мухи слона, а слона превратить в муху… сегодня ты валяешься в луже собственной рвоты, а завтра ты становишься принцем , скачущем на своем обезбашенном пегасе! Это пожалуй единственная постоянная истина, которую я слышала за свои семьдесят девять лет! все остальные изменчивы при воздействии обстоятельств и контекста ,а потому очень относительны. Ты не знаешь ,что будет завтра… и я не знаю …и никто не знает, наверняка. И как ты поведёшь себя в той или иной ситуации ,тоже не известно. когда-то ты хотел к херам обстричь свои длинные ресницы потому ,что они делали тебя похожим на девку, а теперь они тебе чертовски нравятся. Когда-то ты любил бананы, а теперь ты любишь пиво. Если разглядишь корень всей этой болтовни и сможешь переварить эту мысль ,тебе станет значительно легче.
Ого откуда ж она знает про ресницы??…но я нечего не сказал, а лишь просто кивнул.
Она замолчала и продолжила вкушать своего зверя. потом сова оторвала увесистый кусок мяса и кинула им в меня. кусок попал мне прямо в лоб ,прилип к нему и нехотя начал сползать на нос.
-На поешь. – сказала она.
- не!!я такое не ем!- я снял кусок с лица и бросил его в обратку.
- ну и дурак!!! Это вкусно! – говорила она причмокивая.
- кому как…собакам например , человечьи какашки нравятся! – объяснил я.
- ну вообще-то это собаки и придумали людей. – сказала она так, будто каждый ребёнок это знает.- В то время у собак была очень большая и развитая цивилизация, у них был богатый язык, продвинутые технологии. Ну они взяли сперматозоид обезьяны и вырастили его в утробе какой-то инопланетной структуры. Собаки разводили людей , чтоб питаться их фекалиями и не дня не работать. Но люди очень быстро умирали ,ещё в младенческом возрасте потому, что собаки их ни чем не кормили, кроме их же экскрементов. Но однажды к одному мальцу человеческому ,приполз какой-то червяк и дал ему то-ли персик ,то ли яблоко какое-то, знаешь…всё такое спелое, вкусное, ароматное, сладенькое. Пацан съел его за милую душу! ну и во фрукте этом, оказалось столько витаминов, что малец, на глазах у всех, начал крепнуть и умнеть. Ну и конечно псам это понравилось.
-смотри какой умный!! – говорили они.
- Абрам принеси мяч! -он приносил!
- Абрам дай лапу!- Он беспрекословно исполнял приказ!
Он рос, сам добывал себе пищу, научился говорить. И учил других человеческих детей тому же . с каждым годом они становились всё умнее, осваивали больше навыков. но своих детей пока ещё делать не умели! и ещё жили во дворах у собак, и кормили их тем ,что они так любят. А собаки, в свою очередь , каждый год привозили им партию новых маленьких ,искусственно выращенных человечков( почему-то только мальчиков)…там они играли ,веселились, шутили и смеялись… в общем скучно им не было!
Но однажды ночью к этому же , но уже более зрелому Абраму, приполз тот же червяк, он кстати ничуть не изменился, но только на этот раз на нем были солнцезащитные очки и крутой пиджак! И еще он был не один, а с человеком! а точнее с девушкой ! Не знаю уж как её там звали, но титьки у не были , то что доктор прописал. Просто кайф!! И когда Абрам увидел её, глаза у него распахнулись шире обычного, в груди начало что-то беспощадно колотиться, а между ног окрепла , и поднялась к пупку, какая-то хренотень!! он подумал ,что так теперь будет всегда ,а это явно не удобно и не привычно! В общем теперь ему стало не до шуток!!парень явно испугался!
Ах ты СУКА!- заорал он. -Что ж ты ****ь такое наделала, что я сам не свой?!!
-Я не виновата!!я ничего не делала!- отвечала она с недоумением.
-Ах так!!!ты не виновата??!!!а кто, это по твоему натворил??!!я сам что ли???!!- он уже орал пуще прежнего, указывая на стоячий хер.
Она лишь молчала. А что тут скажешь?! Она и вправду ничего специально не делала.
-да как я теперь с этим жить буду???! Что ты мне прикажешь ,этим штыком зверей убивать???!!! А??!! НЕТ!! знаешь кого я им убью???!! ТЕБЯ!!
Он набросился на неё, повалил! и воткнул свой штырь ей в самое уязвимое место (ему пару раз приходилось, в драке получать с ноги) туда же, между ног.
Она закричала! он воткнул еще раз! она опять закричала! Так он воткнул ещё кучу раз! она кричала, но никак не умирала! Ему начало это даже нравиться, там внутри было так тепло и хорошо, что он остался бы там на веки вечные…самое страшное заключается в том, что ей-то тоже начало это нравиться! но тут что-то произошло. им обоим вдруг стало так ахренительно, что у Абрама изо рта капнула слюна ей на пузо… и всё внезапно прекратилось. И злость прошла и жажда мести. И даже эта штука снова стала прежней! А её отсутствие штуки ,снова начало высыхать.
Он поглядел на девчонку и чувствуя какое-то раскаяние спросил:
-Ты жива?
-Да.- тихонько ответила она.
Ты бессмертная что ли?- удивленно спросил Абрам.
-Не знаю….похоже что да.- не менее удивлённо ответила девушка.
-Прости меня! Раньше со мной такого никогда не было.
- да ничего. со мной тоже … - скромно прошептала она.
Не зная почему , он обнял ее. И они уснули. А червяк закурил хорошую сигару, специально припасённую для этого великого дня, и уполз во свояси. Оставив возле Абрама записку!
«Мои поздравления! Теперь ваш народ не зависим от этих глупых, махнатых зверюг!
С уважением , ваш верный червяк!»
Абрам проснулся ,прочитал послание. Ни черта не понял из написанного.какая независимость? Чё за хрень?! Ну и выбросил записку по ветру.
И пошел знакомить подругу со своими пацанами! а увидев её ,все подняли свои штыки к солнцу! Абрам умело рассказал, как с этим справиться! В общем они все, по очереди ,весело познакомились с новенькой!!
с каждой неделей у нее всё больше и больше вырастал живот. тут все испугались и ,даже на время, перестали её кормить, но это не помогло.
А через девять с лишним месяцев из нее вывалились новенькие ,свеженькие и совсем малюсенькие три человечка.
Вот тут-то Абрам и при задумался! вот о чём говорил Червь!!!шли годы ,Абрам всё думал. И пока он думал, человечков появлялось всё больше! Псам это понравилось ещё пуще ,чем самим людям! а что?! говна стало больше, в производство детей ,теперь они не вкладывали ни гроша!! И людей стало до того много, что Абрам набрался наглости, собрал совет и заявил всем своим :
- « ДАМЫ и ГОСПОДА!!а какого спрашивается хрена мы должны отдавать своё говно этим мохнатым ,просто так, ничего не получая от них в замен??!!!!»
Все немного помолчали…а после крикнули – ДА!!!! ВОТ ИМЕННО!!!
Тогда Абрам собрал всех собак и сказал- « ГОСПОДА и ДАМЫ СОБАКИ! А какого спрашивается *** ,мы должны отдавать своё говно , вам , мохнатым, просто так, ничего не получая взамен!!??А??»
Собаки немного помолчали …а после ,крикнули- ДА! ВОТ ИМЕННО!!!
-…..ой…. нет! это уже было - сказала сова.
- угу.- ухмыльнулся я.
- а собаки ответили так:
« ДА ПОШЁЛ КА ТЫ НАХУЙ!!!! АБРАМ!!!ИЛИ КТО ТЫ ТАМ?! ЭТО МЫ ВАС ПРИДУМАЛИ!!ВЫ НАМ ДОЛЖНЫ БЫТЬ БЛАГОДАРНЫ!! ЗАХОТИМ ДА И СОТРЕМ ВАС С ЛИЦА ПЛАНЕТЫ!!»
И все собаки начали громко громко гавкать! так громко ,что это стало просто невыносимым! Тогда Абрам собрал всех своих друзей человеческих, они повылавливали каждую - прикаждую псину, надрали им хорошенько задницы, завязали на семь узлов их рты, и посадили на цЕпи. Люди их конечно подкармливали….но все собачьи технологии, присвоили себе…а поскольку собаки не могли разговаривать друг с другом , с намордниками на пасти, со временем они и ,вовсе разучились говорить…. И следующие их потомки рождались уже совсем незнающими языка. а люди тем временем ,полностью переписали историю под себя и в этой истории очень мало упоминалось о собаках…. А если и упоминалось то только ,как о бессмысленно гавкающих домашних питомцах. Теперь люди ,чаще всего злятся, когда их собачонки едят человечьи какахи. Наверно это внутри вас злятся предки.
Похоже ,что это конец её истории. Зверюгу она кстати тоже доклювала. Одна!!
- и чё ,ты хочешь сказать , что всё это правда? Да это какая-то извращенская библия!!- возмутился я.
- правда???да какое сейчас это имеет значение??!!может было, может не было… может так а может сяк!!!!!а у вас что ,правда чтоли??!!!хах!!у меня она хотя бы забавная!!а у вас в этой толстенной книге, ни одной смешной фразочки и даже намека на нее!!
- смешная это когда у тебя куча ненормативной лексики и немного агрессивной ебли? По твоему ЭТО смешно?- ехидно спросил я.
- я не могу говорить ,что это универсальное лекарство идущее ,только на пользу любому тексту!!но иногда это действительно прибавляет красок! Знаешь что такое мат? Вот помнишь ,я немного рассказала тебе о соли?!
-ага! – я кивнул и пытался уловить к чему она клонит.
- так вот! МАТ – ЭТО СОЛЬ Русского языка! да и вообще любого языка. С ней повкуснее будет! А у вашей книги даже название какое-то кислое! БИБЛИЯ!!лучше б назвали ГрибБлюя!!!
Я улыбнулся.
- о!! кстати о грибах и прочих психоделиках! знаешь кто их придумал?- оживленно спросила сова.
Ну я знал что ЛСД открыл Хофманн. Грибы с давних времён употребляли шаманы, и другие индейцы…может они их и придумали…хрен их знает. Но мне было уж очень интересно ,что скажет сова. и я просто спросил:
- Ну и кто же?
- всё это брехня!!-возразила сова в ответ на то ,что творилось у меня в голове!!- психоделики сами себя придумали!
- это как так?
- нам с тобой этого не понять! А вот они просто посмеялись , после взяли ,да и придумали сами себя!!а потом помогли другим обитателям земли ,ещё много чего придумать!!А ЛСД вообще додумалось до того , что аж придумало Альберта Хофманна, чтоб этот дядька мог поведать о нем всему миру!!
- и зачем оно это сделало?
- как это зачем??!!!да просто так! Чтоб люди попробовали его и сказали: « Ну нифига ж себе!!!Вот это КРУТЬ!!»
- бред какой –то.. - всё думал я.- Никакого смысла в её словах!!
- а какой тебе надо? Будь ты поизворотливее, нашел бы кучу разной смыслятины! А вообще смысл- это скользкие и нудные прикрытия, да оправдания, не стОящие и одной , пусть даже слабо- смешной шутки! Думай ,что хочешь, а я не вешаю людям эту дерьмовую лапшу на уши!! Знаешь ли, мне оно нафиг не надо!! Я просто занимаюсь тем ,чем занимаюсь. я та, кто я есть , я - сова! а Смысл – прокисл!!
Конечно тут я не выдержал очередного перехвата моих мыслей. и спросил:
- твою ж мать!!да как ты это делаешь??!
- да просто вы люди, почти все очень схожи и предсказуемы!!и не трудно догадаться ,о чём вы подумаете в следующий момент! Даже самый лютый глупец , думает , что он-то знает толк в этой жизни. И уж он , явно умнее своих детей (а чаще всего бывает как раз наоборот)! А более умный и эрудированный отличается от первого ,лишь разнообразием и оригинальностью своих оправдух. и вот вы набираете за свою жизнь кучу оправданий всему ,что только можете придумать. И зовёте их смыслами!!вы карабкаетесь по ним ,как по веревкам, держитесь за них крепко накрепко! И всех учите тому же!! Но рано или поздно ,эти веревки начинают переплетаться ,путаться, гнить, трещать по швам и душить вас. И вот ,вы зовете меня и говорите :- «Да я вот что-то запутался». Ну я снимаю с вас все эти веревки ,да и бросаю в унитаз времени и они уносятся прочь, по грязным трубам временнОй канализации…вот тогда вам становиться легче, но как – то не по себе!! ХАХ!!!конечно ****ь, вам не по себе!!!потому ,что вы уже на высоте пятьсот футов ,в своих смысловых миражах, а ни каких веревок и нет! А мне-то на это вообще насрать ,ведь у меня есть крылья, здоровые и могучие!!так вот я беру и взлетаю, а вы начинаете падать!!! хотя знаешь… крылья ,то у вас тоже есть, они достались вам от тех инопланетян , в чьей утробе вас вырастили, но только вы их нифига не используете!!а почему, я до сих пор понять не могу!!то ли вы ленивы , то ли трусливы, то ли глупы…но вам проще зацепиться за веревку своего соседа ,чем раскрыть крылья…
Она немножко помолчала! я смотрел на нее, и понимал ,что ей нифига не насрать, на это всё! Что её это действительно волнует. но тут она начала возиться на одном месте, она махала крыльями , переваливалась с ноги на ногу, крехтела …. Это было похоже на смешной танец. Но она вдруг сказала:
- я обожралась! И не могу взлететь!! Подтолкни ка меня! Я хочу спать.
Я подтолкнул её , сова взлетела. И немножко зависла в воздухе.
- я люблю тебя Сова! Спасибо тебе! мне кажется ,что ты мне всё таки, чем-то да помогла!- сказал я ей, на прощание.
- фу ****ь!! НИКОГДА больше не произноси ,таких вонючих слов в мой адрес!! я и так знаю ,что ты мне благодарен….зачем об этом трепаться??!а слово ЛЮБЛЮ вообще запихай себе в задницу!!!
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИКОГДА. Сова!! – с улыбкой произнес я.
- угу. Может ты еще на что-то сгодишься!- говорила она улетая все дальше.
- пока сова!
- пошел ты!
И я пошел..у меня было классное настроение, спать совсем не хотелось и я отправился домой через поле, чтобы продлить свой путь. и когда я проходил мимо столба, у меня открылся рот от изумления! Там сидел огромный, в этот раз уже размером с белого медведя, ХОМЯК!!!это точно был хомяк! Он держал в своих лапках несколько грецких орехов ,с футбольный мяч величиной!!
-Ё-ХО-ХО!!! – крикнул я.
Хомяк посмотрел на меня своими, блестящими от света луны, глазищами. И как запулит мне орехом в бровь!!что я мигом вырубился!
Теперь этих хомяков ,я начал видеть очень часто. А сову ,я больше ни разу не встретил. Кто-то говорил , что она ушла в православную церковь и проповедует христианство, кто рассказывал, будто она умерла от передозировки атропином, переев семян дурмана , кто-то вообще сказал ,что её вовсе и не было, мол это всё я сам придумал….
Да какое это сейчас имеет значение??!!! Может было , может не было… Может так ,а может сяк. Мне вот ,в данный момент, вообще не до этого! Я пытаюсь поймать ,вон ту сочную мышу!