Время не лечит...

" Прости меня мама и да простят твои... Боги.
Я снова бунтую и душою... Горю.
В дорогу, с собою, взяла лишь... Тревогу.
...а мне, дышать бы - водою, аль ветром бы -стать..."


Ну вот, я уже у двери ее дома… Страшно, очень страшно. Волнение растет еще больше, а сердце предательски стучит в груди, выдавая мои сомнения. А может развернуться и уйти? Бежать и никогда больше не вспоминать, что я вообще когда-либо тут была. Но с другой стороны… Я себе этого не прощу. Ладно. Задержала дыхание. Металлическая ручка входной двери обожгла руку, хотя на улице очень холодно. Что же это? Страх перед неизвестным, или может.…А впрочем, к черту.
Да, тут тепло и уютно, а доносящийся с кухни приятный запах кофе смешан с ее духами... Прижимаюсь к стене и вдыхаю глубже аромат. О Господи! Как же мне его не хватало, как же сильно скучала... Но что это? Что это вдруг за глухая боль, проникающая в глубину сознания, пытающая вытянуть наружу все те чувства, которые я так долго хоронила? Нет, никогда! Никогда не прощу ей этого предательства! Никогда не забуду, как 2 года назад, она, смотря мне прямо в глаза кинула: «Уходи!» Никогда не забуду, как долго бродила, не видя дороги, не имея определенного маршрута, по улицам равнодушного города. Никогда не забуду, как боль рвала на части мою детскую и такую наивную душу, не давая мне ответов и логического объяснения ее бездушного, жестокого поступка. Надо собраться и взять себя в руки. Не хочу, чтобы она решила будто мне не все равно. Она это заслужила. А я… Я стала сильной, равнодушной и мне уже не больно. Мне все равно. Ну вот, захожу...
О Боже! Как больно. Это она. Такая же, только прическу изменила и цвет волос, и…она кажется, помолодела. Да, точно, но… Что еще, не могу уловить это изменение в ней, не могу понять что еще. Черт, не может быть!!! Ее живот!!! Беременная? Не возможно!!! Не верю!!! Чувствую, как силы пропадают, неожиданная слабость, тошнота. Мне плохо. Надо прийти в себя! Это было так неожиданно, шокирующее. Сколько же мы не общались? Сколько не виделись? Она все так же спокойно смотрит на меня и пьет свой дурацкий чай. Светиться, светиться счастьем, улыбается. Она такая, такая красивая и ей очень идет это голубое простое платье. Вдруг захотелось обнять ее, прижаться, рассказать, как мне было плохо все это время, как сильно я изменилась, как я ее ЛЮБЛЮ. Но потом… Я вспомнила. Однажды я уже говорила, как сильно нуждаюсь в ней, как сильно люблю ее. Вспомнила, как стояла, на коленях умоляя вернуться, как рыдала от боли и обиды за такую ужасную несправедливость. Все вспомнила. Смотрю прямо ей в глаза. Хочу, чтобы она видела, сколько в них ненависти, злости, обид и.… Теперь на ее лице грусть, она отвела взгляд и опустила лицо, прикрыв его руками так, совсем по-детски. 2 года уже прошло. 2 года... Молчу. Да она и так знает, знает, что виновата. Зачем же я пришла сюда? Я хотела ей все высказать, хотела, чтобы она умоляла прощение, хотела, чтобы она рыдала. И тогда я бы ушла, кинув напоследок презрительный взгляд, давая понять, что это все, это конец. А теперь, теперь я разбитая и во мне совсем нет сил. Мои мысли прервались. Она сидела напротив, с полными глазами слез. Внутри все сжалось, а сердце перестало стучать, казалось, даже душа покинула мое тело. Мерзкий холод облизывал все внутри, запуская свои щупальца и вырывая уже застывшее сердце. И вдруг… «Родная моя, прости». Странно было слышать ее слова. За что же она просит прощения? Вот, эта женщина, которую я любила с такой нежностью? И разве не этого я хотела? Разве не хотела я еще пару часов назад причинить ей боль? А что теперь? Почему я больше не чувствую ненависть? Почему мне теперь так стыдно за свои мысли?
Я встала, подошла и опустилась перед ней на колени. Теперь я смотрела на нее по-другому, так как раньше, когда она надолго уезжала, а я так долго скучала... Теперь уже горькая влага жгла и мои глаза, я опустила голову на ее колени и тихо, почти не слышно прошептала: « - прости меня мамочка, я очень тебя люблю, прости...»"