Рецепт приготовления яблочного сока

   В этом году ужас как много яблок. Под ветви подставляют подпорки, а они так и гнутся к земле. Наверно к войне или еще к чему-нибудь. Но самое интересное, червивых практически нет.
  Ну и, дом наш, добродетельные друзья завалили яблоками. Главное что обычно дарят – не то, что тебе дорого, а то, что тебе девать некуда. И несут, несут, несут…
   А почему – яблоки? Яблоко самый главный фрукт в нашей жизни. Исконно русский. Не банан, не ананас и даже не апельсин. Чем Змий совратил Еву? Яблоком. Кстати, «Биле мицне» и «Лучистое» - из яблок. И тут без Змия не обошлось. Яблочный мусс, яблочное пюре, яблочный сок, пирог с яблоками, яблоки запечённые…  Да и просто – ЯБЛОКО.
   Да, о рецепте. Ну так вот, принесли нам много яблок. А у меня их никто не ест. Как ни странно. Лично у меня эмаль на зубах плохая. Бессонная пятница в студенческие годы – преферанс, много коньяка и ещё больше лимонов. Неделю ел только жидкую манную кашу. Когда кусаю яблоко – озноб по телу. Холодно становиться. А так они вкусные.
   Когда жена ушла на работу ( я не работаю, живу как альфонс, точнее, полу - альфонс) я решил заняться яблоками. Люблю делать дела, когда никто не мешает. Заметь, кто лучше готовит, мужчина или женщина? Мужик. А почему? Женщина, когда готовит, ещё кучу других дел делает – стирает, гладит бельё, смотрит телек, воспитывает детей и меня и т.д. и т.п. Знаешь, как она смотрит телек? Я как - то решил выключить телевизор в кухне. В зале орет, в спальне, на кухне. Выключил. А она кричит из ванны (бельё стирала): - Зачем выключил телевизор? Я кино смотрю. Ну как так можно жить?
    А я? Встал, позавтракал, умылся. Покурил. Положил кусок мяса в кастрюлю, поставил вариться и пошел в танчики играть. Завлекательная игрушка скажу я тебе. И ко мне не подходи. Я варю мясо. Ему вариться два часа. А потом, по графику, запускаю остальные продукты. Так ведь я варю с душой. Поэтому самый вкусный борщ – мой. А сборная мясная солянка?! Пальчики оближешь.
    Все – таки Адам не еврей. Точно – не еврей. Адам первый человек на земле, а тогда евреев ещё не было.
Да. О рецепте. И решил я эти яблоки засушить. Во - первых витамины целы, во – вторых места мало займут, пойдут вместо конфет да и на компот, в – третьих, и это одно из главных условий – танчики. Они сохнут, а я в танчики.
   И что ты думаешь? Друзья! Они опять принесли яблок. Аж два пакета.
  Но я ведь не дурак? Спрашиваю жену: - Что будем делать с яблоками?
   - Не знаю.
   Вот женская логика!
   Дождался когда она уйдет на работу и…
   Все по графику. Я люблю составлять графики. Скажу не хвастаясь – умею. Причем я их выполняю.  Даже перевыполняю. Нужно просто понимать, как правильно их составлять.
   Что главное в графике? Выполнение конечной цели в назначенный срок.
   Приведу пример. Вызывает меня в ноябре технический директор и ставит мне задачу:
 - Так. Чтобы в начале февраля начал сварочные работы на объекте.
  Я ему:
 - Начнем 10 мая.
  - Ты не понял?
  - Раньше 10 мая не получится.
  - Вон.
   А всё почем? Следуй за моей мыслью. Оборудование необходимое для производства работ (импортное) находиться на ремонте в другой организации. У них свои графики. Они мне так и сказали: – Как только, так сразу. Значит, сделают в начале февраля. Праздники ведь Новогодние. Во – второй половине февраля я его получу. Мне надо его установить, обвязать по воде, подвести электричество и не «как – нибудь», а как положено. А тут опять 23 Февраля, 8 Марта. А потом Майские. Все пойдут огородами заниматься. Значит, все готово будет к 10 мая. Вот и начнем, помолясь.
   Начали 30 апреля. Перевыполнили. Правда тут же и закончили, и опять начали 10 мая.
   А как меня били всё это время…
   У нас начальство тоже любит графики составлять. Только оно составляет их так, что мы на ушах стоим. Чтоб им лучше спалось.
 Кстати, оказалось что выполнили мы работу с опережение «их» графика. Куда лошадей гоним? 
 
   Возвращаемся к рецепту. Что это я? Позавтракал, помылся, покурил…  Смотрю на часы. Пол - девятого. Закончить надо до прихода жены. Составил график. Выполнить работу с 9 до 11. За два часа.
   И вот тут – то и начинается самое главное.
   У меня было два больших пакета яблок. Один – «Белый налив», другой – красные какие – то, послаще, но мельче и не такие сочные. Не лёжкие.   
   Ровно в девять я приступил.
   Вымыл раковину в кухне на всякий случай и вывалил туда пакет яблок « Белый налив». Помыл их, правда, не очень тщательно. Ну что поделаешь. И дал им обсыхать.
    Нашел соковыжималку в шкафу и собрал её как смог.
   Потом приготовил стол, за которым собирался всё это проделать. Поставил на стол соковыжималку, так чтобы доставала до розетки, кастрюлю под очистки, кастрюлю под четвертинки яблок, доску для нарезания овощей и нож.
   Всё это заняло у меня 15 минут. Могу когда хочу.
   Включил компьютер и поставил музыку. Блюз. Грешен, люблю.
  Беру из раковины по двадцать яблок, разрезаю на четвертинки, вырезаю сердцевинку, а дольки в кастрюлю.
   И тут я вспомнил, что не приготовил банки под сок. Быстро на балкон, беру высокие и в ванную мыть. Помыл одну двух – литровую, две – литровые и еще две восемьсот граммовые. Так себе помыл, да они и были чистыми, От пыли.
   Первую кастрюльку яблок отжал быстренько и опять резать. Они не успевают окисляться, чернеть.
   Пенку не снимал с сока, сразу выливал в банки. Пусть отстаивается.
   На третьей кастрюльке я заметил, что сок стал идти плохо. Не тут – то было. Меня не проведёшь.
   Разбираю соковыжималку и мою сетку. И вперёд.
   Жмых складывал в одноразовые салафановые пакетики. Жена любит делать яблочное повидло. Я вообще не люблю повидло. Всякое. Не поймёшь что. Варенье лучше. Есть хоть чем зубам заняться.
   С «Белого налива» у меня получилось почти два литра сока. Чуть - чуть не хватило до двух.
   Времени было десять часов. О – кей, думаю. Ещё один пакет.
   Сок из красных яблок был слаще. Но он не стал вмещаться в банки. Пришлось снимать пенку.
   Кончился блюз. Бегом и заодно покурить. График надо выполнять. Я курю в зале, когда жены нет. Какой кайф курить на площадке или в туалете?
  Жена как – то решила меня воспитать. Я когда работал, частенько прикладывался. А как без этого? Идешь после работы с мужичками:
   - По пивку?
  - По пивку.
   А там глядишь, и сто грамм проскочит.
   Ну, так она мне и говорит:
   - Не пил бы, где попало. Пей лучше дома.
   А о чём я буду с ней говорить? У нас же за пивком все разговоры про работу. Вечерняя оперативка.
   А время то идёт. Без пятнадцати минут одиннадцать я закончил выжимать сок. А ещё пенку снимать. А график? А помыть всё?
   Сам решил – сам и поменяю график. В двенадцать часов. Она всё равно ещё не придёт. Да и покурить надо. Перекуры даже на работе положены. Но назвали их неправильно – технологический перерыв.
  Вот какой идиот, придумал такую конструкцию сетки? Чёрта с два её вымоешь. Разве что зубной щёткой.
   Я обратил внимание, что пластмассовые детали соковыжималки там, где соприкасались с соком, стали коричневого цвета. Понравился сочок.
   Не беда. Губка с какой – то химией – и дело в шляпе.
Пол - двенадцатого. Хорошо идем.
Быстро все со стола, снимаем ещё раз пенку и сливаем сок в «кучу». Соковыжималку в зал – пусть сохнет.
Курим и окидываем всё взглядом победителя. График выполнен, сок готов. Три литра.
И тут...? Черт меня дернул покуриить. Все почему – то думают, что когда куришь, значит отдыхаешь. Думаю я. Ну и надумал на свою голову.
   А не дорогой ли у меня сочок получился? И пошло, и поехало.
   И вот до чего я додумался, старый маразматик.
Имеем: 2 пакета яблок, что примерно равно 25 литрам яблок.
   Ты мерял когда - нибудь яблоки в литрах? Учись, пока я жив. Короче, два двенадцатилитровых ведра. Раньше были эмалированные вёдра, как раз по двенадцать литров.
   Яблоки от друзей – по -  этому ничего они не стоят, кроме как внимания друзей.
   Затраты электроэнергии: 30 минут. Берем по максимуму, на самом деле меньше.
   Стоимость электроэнергии: три рубля за один киловатт/час.
   Расход горячей и холодной воды на мытьё посуды: 100 литров.
   Я же говорю: - Берём по максимуму.
   Стоимость одного куба воды: 52 рубля.
  Я бы это правительство заставил жить по тем законам, что они нам навыдумывали.
Два куба на человека в месяц. У меня семья из трёх человек. Потребляем в среднем 9 – 10 кубов воды в месяц.  А платим? А платим за эти 9 – 10 и ещё за те, которые они, согласно закона, назвали общедомовыми. А они составляют чуть ли не 10% от моих расходов. Ещё 1 куб.
   Как ты думаешь, откуда они берутся? Всё очень просто. У тех, кто не поставил счётчиков норма расхода такая – же, 2 куба. Прописано 2-3 человека в квартире, а живут – 5- 6 человек. И льют без меры. И эта разница, согласно нашего законодательства, делиться на всех. Другими словами, приходишь в магазин, покупаешь булочку, а платишь за две. А тебе говорят: - Извините, всё законно.
   Этот закон ударит по малоимущим горожанам. У тех у кого есть деньги – им всё равно. А у тех, у кого бассейны – им тем более всё равно, у них свои скважины.
   Вот и получается, все пьём одну водичку из Земли – матушки, а плачу за неё только я.
   С электричеством та же картина. Но это уже другая песня.
   Амортизацию соковыжималки в расчёт не берём.
Выполняя расчёт, имеем:3 х 0,5 + 52 х 0,1 =7,5. РУБЛЯ! ЗА 3 ЛИТРА СВЕЖАЙШЕГО ЯБЛОЧНОГО СОКА!
   Имея два высших образования, одно из них математическое, воспользовался калькулятором при подсчётах. Я даже когда умножаю на 10, потом обязательно проверю на микрокалькуляторе. Теща так и говорит: - Кто в первом институте ума не набрался, идёт во второй.
   И тут пришла жена! Сок ей очень понравился. А БАЛ ДЕТЬ.
   Но всё - таки в них, женщинах, что – то есть.
   Ну откуда это у них? Говорит: - На балконе капельница лежит. Слей сок из банок, чтобы отделить от оставшейся пены. Учись студент.
   ПЕЙ ЯБЛОЧНЫЙ СОК! НА ЗДОРОВЬЕ!
  А хочешь, я расскажу как готовить борщ?