Истина

Кто я? Кому я? Почему я? Ничто я! Некому я! Незачем я! Потому что бессмысленно я.


Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся «депрессивной триадой»: снижением настроения и утратой способности переживать радость (ангедония), нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т. д.), двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. В некоторых случаях человек, страдающий ею, может начать злоупотреблять алкоголем или иными психотропными веществами.
   
   Мама говорила, что я самая красивая. Мама врала! врала! Врала! И все врут. Никто не знает, что внутри меня. Внутри меня бомба и у бомбы давно уже истёк срок годности, и я в постоянном ожидании того, что она однажды размажет мою никому ненужную голову по стенкам моей палаты. А алая кровь забрызгает отвратительные белые невинные стены. И я хоть как-то этим поступком изменю этот безупречный мир.
   Самые умные всё время говорят, что нужно стремится, нужно учиться, нужно работать, нужно любить, дружить, смеяться и ещё тысячу и тысячу глаголов кладут в наш неокрепший мозг. Разве это не бессмысленно? Зачем всё это? Особенно мне. Ведь я давно поняла, что я не красавица, что у меня нет выдающихся талантов, что я всего лишь пешка в этой партии жизни и смерти. 
   В больницу я попала три года назад. Три года уже меня лечат от моих мыслей. Подумаешь. Им не нравится, что я так думаю, а мне не нравится, как думают они. Давайте все простимся и разойдёмся по углам! Зачем пичкать меня таблетками? Зачем врать, что таблетки мне помогут? Я же знаю, что всё напрасно, поэтому таблетки я и не пью. И сохраняю ясность своего тёмного ума.
   Лет пять тому назад я была обычной девочкой-подростком, которая улыбалась проходящим парням, мерила в магазинах самые красивые платья, я бегала  на вечеринки, гадала на женихов, хорошо училась, ходила в музыкальную школу, читала сказки и смотрела фильмы про любовь. Мне было, весело, хотя сейчас я понимаю, что это абсолютно глупо.
   Только сейчас, с высоты своего опыта, я понимаю, что состояние радости и счастья бессмысленно. Его не существует. Я не могу его измерить, потрогать руками. Оно нигде не фиксируется и уж точно смех не продлевает жизнь, а только добавляет мимические морщины.  Так что очень скоро это иллюзорное чувство прошло, и я обрела мудрость.
   После школы я поступила в консерваторию, причём далеко не на бюджетное место. Я была где-то в хвосте. Мне кажется, меня взяли только из жалости, потому что дальше падать уже некуда. Хотя я была уверена, что поступлю туда без особых усилий. Все мои одногруппники божественно играли на фортепиано, быстро всё схватывали  на лекциях. Я тоже пыталась, только вот ничего у меня не получалось. Наверное, просто, потому что я неудачница.
   У подруг уже давно появились парни, женихи, мужья. А я  была одна. Конечно, сначала я думала, что всё наладится, ведь так обычно у людей и бывает. Погрустят денёк, другой. Но всё ведь обязательно наладится. Наберёшься сил и снова в бой. И всем ещё докажешь, что ты не пустое место. Но это не про меня, ведь я ничто с большой буквы Н, как бы мне другие не врали.
   Однажды мне открылась истина, что я - ничтожество. Я стала всё чаще  пропускать занятия, всё чаще просто лежала и смотрела в потолок, потому что чувствовала жуткую усталость. У меня ныло  всё тело, не было ни дня, чтобы ничего не болело. Я поняла, что я, и правда, - абсолютный ноль. И все эти года я просто себя обманывала.
   Меня пытались поднять на ноги друзья, но что они знают о жизни? люди, которые не в силах понять мою тоску, ту истину, которая пришла ко мне в голову. Пусть, глупые лезут вон из кожи, чтобы чего-то добиться. Ничего у них не выйдет, хотя, как знать. Они же не я.
   Я поругалась со всеми. Конечно, во всем виноваты они. Они не смогли меня понять. Пусть как хотят. Мне это не важно. Я стала много курить, выходила из квартиры только в ближайший бар, где меня ждали такие же как и я. Одинокие, всеми покинутые и ничтожные люди. Которые забывались в стаканах, что пропитаны спиртом и чужими губами. Отражение в зеркале сильно менялось, но это всё потому, что я прозрела, а не потому, как говорила мама, что я много пью.
   А тем временем меня выгнали из консерватории. У мамы начались проблемы с сердцем. Но, не смотря на это, она старалась найти мне чудо лекарей, которые бы сняли мою хворь. Но год борьбы прошёл даром.  Я с ними даже не разговаривала.Да и о чём можно с ними говорить? Докторишки разводили руками и, наконец, решили меня госпитализировать.
   Теперь у меня своя палата, где я могу, часами смотреть на пустую стену, рассуждать о собственном ничтожестве  и никто не скажет мне и слова. Раньше мне мешала одна девчонка, кажется её зовут Лиса. Ещё та сумасшедшая. Она всегда капала мне на нервы своими рассказами о том, что жизнь это здорова. Этому её научила сиамская близняшка.  Но я слышала, что у неё никогда такой не было, так что это всё не более чем россказни сумасшедшей девки. Хуже неё только Молли, которая верит в то, что наш санитар её любит и когда она выздоровеет, то они поженятся, нарожают кучу детей и будут жить в уютном домике. Как вы думаете, нужна ли нашему  уже год женатому санитару сумасшедшая баба, которая везде носится со спичечным коробком?
   Сумасшедшие в этой больнице ещё глупее чем моя мать и друзья. Одна девочка верит, что она не безразлична другим людям. И они делают всё, чтобы девочка не умерла ночью, поэтому они зажигают ночью в домах свет, чтобы спугнуть её смерть. Никто никому не нужен в мире. Жаль, что она этого ещё не понимает. Хотя она ещё слишком мала. Ещё есть парень, который хоронит бабочек. Он верит в то, что можно спасти свою жизнь, если относится к ней с любовью и осторожностью и не терять голову. Только вот кто послушает мальчишку, который читает молитвы умершим мотылькам? Я бы не послушала и вам не советую. Ещё здесь была Нана, но её очень скоро выписали. Она страдала раньше по какому-то там музыканту, который трагически скончался и разрушил их любовь. Но она скоро признала, что была не права, осознала, что жизнь прекрасна и всё что было с ней раньше – это просто глупость. Поэтому Нана была признана полностью излечившейся и отправлена домой. Но я не такая. Я буду стоять на своём.   
  Я прямо убеждена, что я не сумасшедшая. Я просто другая. Обществом принято жить на позитиве, а я не хочу. Я хочу ненавидеть себя и мне есть за что. У меня есть палата, есть свой собственный угол, есть мои мысли и огромная ненависть. Поверьте, это гораздо лучше чем ничего. Я советую многим: начните ненавидеть себя, начните всё отрицать и вы увидите, как глуп этот мир, как ненадёжны ваши друзья и семья, как бессмысленны все желания, как ничтожны вы сами И что жизнь одна сплошная иллюзия. Вам не захочется расставаться с этим чувством. Попробуйте, вам безусловно понравится. Это вам говорю я -  Дина, познавшая истинную ненависть и ушедшая в мир иной благодаря тому, что наглоталась антидепрессантов, которые я копила три года под своим матрасом. Я была не права. И если вы это читаете, то они, и правда, мне помогли.