Амброз Бирс

К 100-летию со дня исчезновения





Главнее оба?

Встретились как-то Моральный Принцип и Материальная Заинтересованность. Встретились они аккурат на середине узенького моста, где впору было пройти только одному, но никак не двум одновременно.

       --- Эй ты! --- проревел Моральный Принцип. --- Ложись. Лежать, кому я сказал, несчастная вещистка. Живо ложись, чтобы я мог пройти.

      Материальная Заинтересованность только взглянула на него, но никуда ложиться не стала и даже ничего не ответила.

       --- Ах ты так… Гм… --- произнес Моральный Принцип задумчиво. --- Раз ты так ставишь вопрос, тогда давай тянуть жребий, кому под кого следует ложиться. 

       Материальная Заинтересованность все так же смотрела на него, не размыкая поджатых губ.

       --- Хорошо. Чтобы зря не конфликтовать, --- сказал Моральный Принцип несколько нервным голосом, --- я готов, так и быть, сам лечь тебе под ноги!

        Казалось, Материальная Заинтересованность так и будет молчать до морковкиного заговения, но она вдруг проронила веское слово:

        --- Слышь, ты, Принцип… Ты уверен, что из тебя получится хороший настил? А то я очень щепетильна относительно того, на что приходится наступать. Врубаешься?

      И судя по тому, что Принцип камнем полетел в реку, намек был понят им абсолютно правильно.




Их кредо

Два популярных политика обсуждают плюсы своего служения обществу.

1-й политик: Предел моих мечтаний --- простая человеческая  благодарность со стороны моих сограждан.

2-й политик: Это, вне сомнения, очень приятно, когда тебя благодарят. Но ведь для этого пришлось бы навсегда уйти из политики!

Два политика пристально смотрят друг на друга с выражением невыразимой взаимной нежности.

1-й политик: Да свершится все по воле Божьей! Коль скоро мы не можем рассчитывать на благодарность со стороны общества, будем довольствоваться тем, что имеем…

И оба политика в знак торжественного обещания довольствоваться тем, что имеют,  прижимают правую руку к сердцу, на мгновение вынув ее из государственной казны.


Кто лучше

Заспорили как-то между собой Молния и Кандидат в Депутаты.

       --- Но ты же не будешь отрицать, что я быстрее и ярче тебя. Могу зажечь любого, --- настаивала Молния.

     --- Ага, --- деланно зевнул Кандидат. --- Зато от меня гораздо больше грома!





Особое мнение

Алкоголик шел по дороге, упал и расквасил нос.
Услышав издаваемые им при этом звуки, к нему подошел некий местный Хряк. Понаблюдав за процессом, Хряк сказал:

--- Да, братан… В грязи валяться ты конкретно умеешь. А вот пятачком работать --- тебе еще учиться и учиться.




Поцелуй на ветер

Кандидат на высокий пост дефилирует по своему избирательному округу накануне выборов. Навстречу ему идет Нянька, которая катит в коляске  чумазого Ребенка.  Кандидат величественным жестом останавливает женщину, наклоняется и крепко целует Ребенка вв его лоснящуюся на солнце щечку. Пока он вытирает губы белоснежным носовым платком, некий  Прохожий, увидев эту сцену, начинает хохотать.

Кандидат: И что тут смешного, любезнейший?

Прохожий: Вы, наверное, думаете, что родители пацана тут же отдадут за вас голоса? А вы знаете, что поцеловали подкидыша из сиротского приюта?

Кандидат: Вот и прекрасно. Нянька обязательно расскажет всем про мой поцелуй, свяжется с газетчиками, а те сообщат избирателям и всей стране.

Прохожий: Все бы хорошо, только эта нянька с детства глухонемая, а кроме того не умеет ни читать, ни писать! 





Достойная кончина

Один гремучий змей приполз домой из последних сил  и сказал семейству:

--- Дети мои, я прожил грешную жизнь, но умираю достойной мученической смертью.

---  Папа, папа! --- закричали Гремучие Змейки. --- Скажи нам, что с тобой стряслось и кто виновник твоей преждевременной гибели.

--- Я случайно заглянул сегодня в редакцию Журнала Очень Политизированных Активистов и меня там укусил его главный редактор, --- прошептал Гремучий Змей и навеки закрыл глаза.

Последнее, что уловил на одре смерти его слабеющий слух, были боевитые клятвы детей: «Спи спокойно, папочка. Мы вырастим и отомстим Главреду!".


Митинг в резервации навахо

Сенатор: Когда и если, друзья, вы проголосуете за меня, я ежедневно и ежечасно стану защищать права коренных американцев.

Индейцы (потрясая копьями и томагавками): Унго! Унго! 

Сенатор: Хватит вам уже прозябать в своей резервации. Вы имеете право на достойную жизнь.

Индейцы: Унго! Унго!

Сенатор: Вы верите мне?

Индейцы: У-у-у-н-г-о!

Сенатор: Вот и прекрасно. Спасибо за внимание.

Индейцы расходятся по своим вигвамам. Вождь Ястребиный глаз поздравляет столичного оратора, жмет руку и треплет по плечу.

Сенатор: Честно говоря, я побаивался немного. Думал, мало ли что. Вдруг я кому-то не понравлюсь и с меня снимут скальп.

Ястребиный Глаз: Ну что вы, это все осталось в далеком прошлом. В знак нашей благодарности за внимание к судьбе нашего племени примите подарок. Можете пройти в загон и выбрать себе самого лучшего скакуна на ваш вкус. Только смотрите под ноги, а то можете запросто вляпаться в конское унго.



Недальновидность

У одной Замужней Дамы был Любовник. Все бы хорошо, но Любовник вдруг и по неизвестным причинам решил стать на стезю добродетели, а проще говоря, бросить свою подругу.

Услышав о решении Любовника, Замужняя Дама недолго думая выхватила кольт и влепила изменнику пулю в лоб.

Проходивший мимо Полицейский отнял у хозяйки оружие и поинтересовался:

--- Мадам, зачем же вы это сделали?

--- Я не могла поступить иначе, --- твердо сказала Замужняя Дама. --- Этот подонок хотел бросить меня и сбежать в Чикаго.

--- Сестра моя во Христе, --- сказал Слуга Божий. (Он тоже заглянул в дом, услышав выстрел и громкие голоса). --- Неужели ты не понимаешь, что это физически невозможно --- убить всех подонков, которые собираются бросить все и уехать в Чикаго...