Двое не спят

За окном льёт дождь, а я сижу в тёмной комнате на подоконнике и смотрю вниз на пустынную улицу, непривычно одинокую и неторопливую. Кажется, он льёт вечно. Или это я просто засиделась, замечталась, задумалась? Вот в этом и есть моя проблема: я слишком много думаю. В последнее время ощущение тотальной бездеятельности, ненужности и никчёмности не покидает меня ни на минуту. Может, всё дело в осенней хандре и вездесущем дожде? Да вроде нет… Дождя я не боюсь, да и зонтики никогда не любила. Ужасно неудобная вещь.

Кажется, кто-то вышел из подъезда и направился неторопливыми шагами в сторону детской площадки. В свете ночных фонарей мне удалось разглядеть молодого человека. Он сел на качели и стал потихоньку раскачиваться. Странно, но парень даже не закурил. Воображение выдаёт стереотипные картинки, как кто-то в сумасшествии  выбегает, плюхается на скамейку, устало вздыхает и нервно закуривает сигарету. Реальность же дала сбой. Мне стало завидно. Ему хорошо- он парень, и поэтому может спокойно выйти в поздний час на улицу, посидеть, подумать о жизни. А я вот должна довольствоваться лишь просторами подоконника и тонким потоком сквозняка из микропродува.  Нечестно. А может, просто не хватает смелости, авантюризма и здорового риска? Или опрометчивого? Снова задумалась.

Хватит думать! Я быстренько вскочила, надела пальто и ботинки, выключила свет в прихожей и …выбежала из подъезда. Парень всё так же тихо покачивался на качели. Я села напротив и последовала его примеру. Появилась какая-то неловкость: то ли я его смущаю, то ли он меня. Захотелось для отвода глаз уставиться в экран телефона, машинально щупаю правый карман: забыла. Я посмотрела на мальчика, но, кажется, он вовсе меня не замечал: искал на небе звёзды, которых не было и, видимо, размышлял о своей жизни, как и я несколько минут назад.
 
Странно, ведь мы с ним не старики, а, как говорят на сленге, грузимся. Из-за чего? Из-за кого? Жизнь вроде как ещё не прошла, она здесь, рядом- кипит вокруг нас… Но сейчас мы остались вдвоём… как будто в целом мире одни. Наедине с мыслями. Кругом площадки коробки домов, которые иногда подмигивают нам жёлтыми глазами: мол, не унывайте, друзья. А мы и не замечаем. Я уставилась ну луну…Она в эту ночь, яркая, светящаяся, улыбающаяся... как я люблю. Это ей облака помогают, выстроившись около неё кольцом. А она, знай, себе и отсвечивает.

Мне вспомнилось, как гуляла с Ильёй при такой же луне, и вроде бы мы тогда поссорились. Точнее, нет, не так. Мы никогда не ссорились, просто замолкали и расходились, а потом снова резко, без предисловий, продолжали общаться. Этим летом я окончательно замолчала. Мне есть, что сказать ему, но он не слушает. Говорит своё, а я молча упрекаю. Не сходится.

Скрип несмазанных качелей  подыгрывал в такт нашим рефлексиям. А мы и не думали заговорить. Мы же не в купе поезда, где душу на распашку открыл попутчику и распрощался с ним навсегда, зная, что никогда больше не встретишь, мы соседи. А водоворот грусти затягивал меня тем временем ещё глубже.

Для полного счастья мне не хватает таланта. Где его взять? Где отыскать? У кого попросить? Больше всего раздражают жизнеутверждающие фразы-заголовки типа: «Талант есть у каждого-главное, его найти и развить!» И ниже дана подробная инструкция, как стать гением. От этого впадаешь ещё в большее уныние. Моя сестра говорит, что я талантлива. Ну да…иногда пишу стихи, иногда заметки…люблю классическую музыку и литературу. Но где здесь талант? Раньше считала, что талант- это огромное трудолюбие, усердие, целеустремлённость и упорство. Но прочитала в каком-то журнале интересную мысль одного писателя. Цитировать не берусь, но суть такова: талант- это не огромный труд, что за чушь? Есть много объёмных книг- и что?! Труда много вложено, а таланта нет. Я согласилась. Но до сих пор считаю, что дорога к успеху, по крайней мере, уж точно лежит через труд и терпение. Это не про меня. И чего я удивляюсь?

Из-за арки показались крокодильи глаза, так я называю фары автомобиля. Тут уже стоило призадуматься о собственной безопасности. Парень тоже встрепенулся, но лишь на долю секунды. Машина припарковалась, оттуда вышла довольно красивая женщина и процокала к двери подъезда, за которой и скрылась вскоре. Наше с парнем молчание мне казалось неудобным…даже неприличным. Вот вечно я так: постоянно парюсь о том, чтобы музыка в плеере негромко играла, в метро не читаю всякой мути (а то, не дай Бог, что подумают!), гуляя с другом, не ору с ним песни, а что-то мямлю себе под нос. Свободы нет. Или я сама себе перекрыла дыхание?

Хотя на кое-что я всё-таки осмелилась. Решилась перепоступить в другой вуз. Целый год в моей голове маячила навязчивая идея: сбежать с факультета управления! И мне это удалось. В моей жизни снова перемены. И шанс нельзя упустить. Теорию своих действий и достижений я отлично знаю, а вот на практике… Боюсь нового. Дурацкий консерватизм.

Помню, как пришла в свой первый вуз…В фойе на стенах черно-белые фотографии, репортажи о встречах со знаменитостями, огромные зеркала и лестница по центру, ведущая на верхние этажи. Так торжественно. Уходила оживлённая и твердящая: хочу здесь учиться- хочу здесь учиться-учиться!!! Позже, познакомившись с одногруппниками, желание растворилось. И дело вовсе не в высокомерии и излишней надменности- мы разные. Они смеются над глупыми шутками в то время, как я ненавижу анекдоты, всячески стараются обратить на себя внимание далеко не умными размышлениями об экономике. Каждый сам за себя и по себе. Не мой вариант. Забила и ушла. Хотя с одним мальчиком мы остались друзьями. Он ходил со мной на все вступительные экзамены, поддерживал изо всех сил, шутил, подбадривал, давал подсказки. Мы до сих пор видимся. И уникальность наших отношений в том, что они и без намёка на любовь. Совсем-совсем. Как в стихотворении Марины Цветаевой: «Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами…» Мы любим друг друга, но не нежно, зато преданно. Я ценю это.

Дождь продолжает капать, но нам с парнем не страшно - над качелями есть крыши. Луна затуманилась, и мне не на что больше смотреть. Кажется, передумала обо всём, что не случилось, не срослось. Наметила план дальнейших действий и вообразила картину счастливого будущего. Будущего с любящим мальчиком, с преданными и верными друзьями, с увлекательными учёбой, с интересной работой, с игрой на гитаре, с прогулками весной до рассвета, с весёлыми и шумными каникулами, с далёкими путешествиями. Только теперь я честно пообещаю себе, что буду смело идти к намеченной цели, невзирая на трудности, проблемы, плохое настроение и дождливую погоду. Я обещаю.

Мы посидели с парнем ещё немного. А когда я почувствовала приближение сна, то поспешила домой. А он так и остался один на качелях. Правда, с ним были его мысли.