Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?!

Из книги «Шоб я так жил!..»
(еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

***
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти,
все деньги потратил перед смертью».

***
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов!
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…

***
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили!
- Так я ж её не пил!

***
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться
у официанта, как здоровье его мамы.

***
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошёл играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьёт по шарику  и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоумённо  восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?!

***
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дело вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

***
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрёт, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

***
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.

***
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!

***
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один
с противником?
- Большие!