Сакральная Кулинарная Книга с возбуждающими аппети

         Сакральная Кулинарная Книга с возбуждающими аппетит тайными рецептами,
           а также вызывающими мастер-классами Саши Кметта и Ив Олендр

                Том первый

                Инициация активного фудфетишиста







                ВСТУПЛЕНИЕ


Всё началось с кулинарного пророчества Саши Кметта, мечтающего о покорении секретов изысканных лакомств:

"...откроются мне тайны ордена домохозяек. А то не даются  первые брачные ночи на сковородном ложе. Даже обидно. Смотрят на меня лук - жених, да морковка - невеста, пытаются в ужасе покинуть чертоги раскаленной спальни. Приглашенные к ложу мясные гости по-скотски недовольны. Переваривают слух о порочности невесты, теряют аппетитный вид. Вокруг носится перец-тамада легкомысленным вихрем, веселит до чихательных конвульсий. Все, свадьба испорчена. Вот и масло бурлит с ненавистью, убегает в дым.
 
   Хитрый продавец колпаки очень нахваливает. Доверяется мне единственному, общается на равных и восхищается талантом. В нагрузку подсовывает семнадцать томов мудрости о еде. Рецепты на все случаи  жизни. Теперь я с оружием. В голове стратегия кулинарной оккупации, в руке пудовая книжная мощь".http://www.proza.ru/2011/09/13/389

Ив Олендр не смогла удержаться от такого накала страстей аматора, в котором сразу почувствовалась настоящая страстная рука будущего шефа на пять мишленовских звёзд по шкале Букера:

      О том, как начинаются легендарные явления материального мира

                ***
 "...ты уже многому научился. Уверена, что, как минимум, понял, что масло убежало не в пар, а в дым, поэтому то гости и будут недовольно хрустеть своими сжавшимися от температурного дискомфорта волокнами.

Хочешь про спаржу интимные секреты расскажу?

1. Покупай только девственно белых заморышей, которых прятали в бумажных кульках от солнца, чтоб они зеленью хлорофиллов не нарушили свою непорочность.

2. Не вздумай никогда покупать ее пучки отваренные вусмерть в банках с какими-то неимоверно противными специями: это не захотят есть даже гости, сколько раз бы ты не пытался выставлять им это на стол.

3. С супа тоже не начинай - можешь невзлюбить спаржу.

4. Готовь киш, а по-простому - эт такой слоёный снизу и омлетисто-сырно-спаржевый сверху (вот и у них свадьба!)

Бери в закладки - вкуснее купюр!"

После чего и был дан решающий посыл мирозданию:
                ***
"Я тоже сначала думал, что дым. Потом пригляделся, нет все таки пар. А когда в последний раз посмотрел, то понял, что это и не масло вовсе...
Но так как ты, Ив, ориентируешься в "дымовых завесах" лучше меня, бегу исправлять с аппетитом)
Слоеный шиш, говоришь? Беру его в закладки, а тебя в кулинарные гуру.
Следующие на очереди - интимные тайны капусты.
И вообще, пора открывать овощное брачное агентство!"

Вот же оно: ОВОЩНОЕ БРАЧНОЕ АГЕНТСТВО! Но только немножко нужно модифицировать.
            
                БРАЧНОЕ   КУЛИНАРНОЕ  АГЕНТСТВО

Так и будет написано на визитках с рецептами.
                ***
"Саша, осталось определиться только с тарифами. Будем брать натурой?
Весенняя капуста - это будет такая молодая цыганская женщина со множеством тонких юбок, которые можно съедать одна за другой (что я недавно и сделала, не пощадив даже её внутренней сути, схрумкав сладкую кочерыжку)".

Это второе пророчество. Такая натура требует вознаграждения, поэтому кулинары с авторской кухней уверены в хорошем аппетите читателей.
                ***
"Расценки будут зависеть от уровня свадьбы. Если организовывать небольшую салатную свадьбу с брачной ночью в оливковом масле - цена одна. А если бабахать грандиозную свадебную групповуху со всеми гостями в виде овощного рагу, то и цена будет совсем другая.

Ив, с цыганской капустой будь поосторожней. После её внутренней сути и сладкой кочерыжки можно неожиданно прозреть. Нагадаешь тогда сама себе обильные урожайные перемены, уйдешь в фермеры"

Можно, конечно, ещё и меню с гороскопами видов на урожаи было составлять. Но в первом томе по-волюнтаристки решено ограничить проявление невероятных творческих способностей двух авторов, колеблющихся в границах футуризма и неофудбарокко.
              ***
"Это просто беспредел какой-то, Саша!
Можно же и нежно: суфле из баклажана в соусе рокфор на подушке из листовой свёклы (припущенной в апельсиновом соке) и самого юного шпината. И грубо: откушенный прямо посреди поля помидор с куста, или разломленный на бахче арбуз, с выеденной серединкой (думаю о проблемах фермерства!)"

Отзывы многочисленных читателей, некоторые из которых были переданы напрямую в ноосферу, утвердили авторов в направлении своего гастрономического либидо в нужное русло:
               ***
"Мне так понравился и Ваш суп со спаржей и диалог по поводу его же с Ив. Впервые читаю такую невозможно гурманскую вещь!"

                Светлана Казакова Саблина

Именно такие читательские посылы вдохновили авторов на создание того, что можно назвать коротко:


                НЕВОЗМОЖНО      ГУРМАНСКИЕ      РЕЦЕПТЫ