Сны

Мне часто бывает одиноко. Вроде всегда кто-то рядом: семья, друзья, знакомые. Но это чувство, будто все эти люди мне чужие, как и их жизнь, в которой для меня отведена незначительная роль, не покидает меня. Хочется сбежать куда-нибудь от унылых серых будней, от проблем и недопонимания. Иногда мне кажется, будто я просто еще не повзрослела. Что все мои чувства должны ожесточиться и принять наш не идеальный мир. Всю эту злость, ненависть…Её породили люди в борьбе за свои идеалы. И я должна стать такой же, чтобы чего-то добиться, победить в очередном конкурсе, стать лучшей. Проблема в том, что я не хочу. Я смотрю на людей, и мне становится страшно. На что они только не идут ради власти, наживы, признания?
Раньше я думала, что деньги – это главное, а сейчас поняла: «Бедный не тот, у кого мало денег, а тот, кто думает, что деньги решают всё».
Настоящий мир казался мне таким отвратительным и мрачным, что я решила отказаться от него. Я создала свой собственный мир. Свое творение. Порой подсознание играет с нами в опасные игры, особенно в наших снах. Это и стало основой моего рассказа.
Сны – неизведанное, необъяснимое явление. Их природа всегда интересовала меня. Мне казалось, у меня настоящий дар контролировать сновидения, управлять ими в свою пользу. Я получала все, что хотела, все, о чем мечтала. Я могла придумать целый сюжет перед тем, как лечь спать и во сне он разворачивался во всех подробностях. Я никому не говорила об этом. Я была счастлива в своем мире. Я настолько развила свою способность, что воссоздала по кусочкам город, в котором хотела бы жить, друзей, идеальную семью, свою идеальную внешность, характер. Каждый раз, окунаясь в сон, я оказывалась в «идеальном мире», и могла делать всё, что только захочу.
Днём я скучала, сидя в классе на уроках, вечером, как можно раньше ложилась спать, чтобы только все успеть в своей «параллельной вселенной». Я не учла одного: от реальной жизни сбежать было не так-то просто. Ссоры с родителями, снижение успеваемости, стрессы, усталость – всё отражалось на моих снах. Они стали прерывистыми, нечеткими. Моя вторая жизнь рушилась на глазах. Сил на то, чтобы «контролировать» сны как раньше, не оставалось. И приходилось довольствоваться «ничем». Пустыми снами, в которые падаешь, как в пропасть. Я называю их «репетиция смерти».
Постепенно серость затянула меня. Школа, друзья, уроки… Пелена постепенно спадала с моих глаз. Я ловила себя на мысли о том, что, возможно, в реальном мире не так плохо и изредка тоже можно почувствовать что-то наподобие счастья. Я забывала о «лучшей жизни» и лишь иногда во снах я видела её, но, будто окутанную туманом.
Время шло. Наступили долгожданные летние каникулы. Я устроилась на работу вожатой в детском лагере. Там я и познакомилась с Кириллом. Галантный, внимательный, заботливый – он был идеалом для меня. Мы быстро подружились и стали много времени проводить вместе. Все было замечательно, вот только почему-то Кирилл никогда не появлялся на наших собраниях, не сидел со всеми за общим столом, не общался с остальными ребятами. Он говорил, что ему так лучше, что моя компания ему гораздо приятнее. И я верила, до тех пор, пока одна вожатая, на очередном сборе, не спросила меня:
- Куда ты все время одна ходишь? То гуляешь где-то, то будто разговариваешь сама с собой.
- Как? Я же с Кириллом всегда. Он у 6 отряда.
- У нас их всего 5. – вожатая странно на меня покосилась и отошла.
«Неудачная шутка.- подумала я. – Сегодня же расскажу Кириллу, что он вожатый несуществующего отряда».
Но Кирилл не смеялся. Он был необычайно серьёзен.
- Разве нам было плохо вместе? Разве ты не счастлива?
Я отступила назад. Страх не давал мне сказать ни слова.
«Не может быть».- паника захлестнула меня. Я смутно вспоминала свои прошлые сны. Я же сама придумала его!
- Ты меня забыла. Ты всех нас забыла. Оставила умирать наш мир.– его лицо исказила злоба.
- Нет! Тебя не существует! Убирайся! – выкрикнула я и, не оглядываясь, кинулась бежать.
Я долго не могла прийти в себя. В лагере все давно уже думали, будто я свихнулась. А я поверить не могла, что мое богатое воображение выкинуло такой фокус. Слишком пугающий и реалистичный.
После того лета я больше не видела Кирилла. Я выбросила все записи, в которых описывала свой «идеальный мир». Нет, пусть выдуманное им и останется. Теперь я очень мало сплю. Бессонница мучает меня уже второй год. Если и удается заснуть, то просыпаюсь я с криками, от пережитого ужаса, который, как правило, не могу вспомнить. Я поняла одну вещь: эксперименты с подсознанием штука опасная, и не стоит лезть в эти дебри, а то рискуешь лишиться рассудка.