Саги про Рабиновича. Идиот

Как-то раз, чтобы устроить жене Люсе и просто теще настоящий Женский день, Рабинович решил самостоятельно, в одиночку сделать праздничный ужин при свечах. С утра он выпроводил их в кино, потом в Парк культуры и отдыха покататься на «Чертовом колесе, а если еще останется время, на шопинг, хотя тогда это называлось побегать по магазинам и чего-нибудь достать.
-Так что, к пяти жду! Будет сюрприз! - сказал Рабинович загадочно.- И пончики по дороге не ешьте, аппетит нагоняйте!
… Рабинович закрыл за ними дверь и надел передник шиворот навыворот, но его это не смутило, хотя было плохой приметой.
От простых блюд, типа «Бутерброд с масло» или «Сыр куском в тарелке» он решил сразу отказаться – все же праздник, Женский день и хотелось удивить от души!
Когда он чистил лук, он так плакал, что соседи прибежали узнать, кто умер? На середине чистки он решил луковый суп варить вообще без лука, потому что он не стоил его слез.
Когда он варил плодово-ягодный кисель, кастрюля неожиданно взорвалась и весь потолок стал плодово-ягодным. Кстати, это был первый в истории киселе-варения случай, когда взорвалась кастрюля.
С курицей тоже вышел полный полтергейст. Рабинович точно помнил, что вытащил ее из холодильника синей и замороженной. Но когда курица узнала, кто ее будет жарить, она посинела еще больше и натурально исчезла. Вот и не верь после этого в мистику.
И тогда вместо курицы Рабинович решил делать котлеты. И сделал бы, если бы в мясорубку, неизвестно каким образов не попал бы гаечный ключ на пятнадцать. Ключ оказался крепче мясорубки. И потом Рабинович сильно ругался, что мясорубки теперь совсем говняные делают, хотя производителей ключей на пятнадцать похвалил!
Зато у Рабиновича почти полностью получились трубочки с кремом. Правда, для того чтобы не возиться, как возится с этими трубочками Люся, он взял трубчатые макароны максимального калибра и набил их сметаной с сахаром. Конечно, потом он понял свою ошибку: макароны нужно было хоть немного отварить. Но, чтобы доказать теще и Люсе, что он не согласен, что трубочки не удались, он хрумкал их за милую душу и даже причмокивал.
Особой критике со стороны женского пола подверглись яйца под майонезом. Оказалось, что майонеза в холодильнике вообще не было, а Рабинович по ошибке заправил их мазью от ревматизма.
Кроме этого, чтобы уже окончательно сразить женщин, после их ухода он затеял параллельно варке большую стирку! Он выкручивал пододеяльник с таким остервенением, точно дело было в гестапо. Конечно, пододеяльник не выдержал пыток и лопнул по швам. Но зато простыням было хоть бы что. Рабинович, чтобы сохранить время, просто выбил их, как ковер и аккуратно сложил в чистое белье.
Генеральная уборка у Рабиновича вообще заняла минут десять, пятнадцать, не больше. И он никак не мог взять в голову, чего у Люси это занимает полдня. Потом, правда, Люся и теща еще месяцев шесть не могли найти какие-то незначительные вещи, типа, тещиных очков от дальнозоркости и ключей от квартиры. А все потому, что не там искали! А, оказалось, что ключи лежали в банке с мукой, а очки за шкафом, прямо за третьей ножкой. Без очков теща полгода была боле менее человеком и не видела то, что не надо!
А вот пылесосить он вообще начал зря. Это как же нужно было собрать пылесос, чтобы он полностью засосал внутрь ковровую дорожку метр на три?! Пылесос при этом так ревел, что соседи снова пришли, думали, что на этот раз Рабинович режет тещу! Пылесос в конечном итоге пришлось вынести на помойку вместе с ковровой дорожкой.
Будь это другие времена, Рабиновича бы приговорили к расстрелу за вредительство и расстреляли бы на месте.
По тещиным подсчетов, он нанес семье ущерб, который исчислялся в пять его зарплат. Этим она хотела подчеркнуть, что Рабинович мало зарабатывает.
И это еще хорошо, что они под страхом смерти запретили ему зажигать свечи и отобрали у него спички, а-то было бы, как на прошлый Новый год, когда он запускал петарды и в результате двум пожарным потом вручили медаль «За героизм на пожаре»!
В общем, когда Люся с тещей оценили всю степень сюрприза, они, не сговариваясь, спросили:
-Ты что, Рабинович, совсем идиот?!!
И в их словах вопрос почти отсутствовал.
- Это все, потому что я передник надел шиворот навыворот!- сказал в свое оправдание Рабинович.
… Конечно, Рабиновичу запретили на всю оставшуюся жизнь приближаться к плите, пылесосу и стиральной машине на расстояние вытянутой руки! И теперь, когда Люся с тещей хлопочут на кухне, стирают или пылесосят, Рабинович обиженно сидит у телевизора или, слушая мировые новости, качается на балконе в кресле-качалке. При этом он думает, что все же хорошо, что у него в семье все боле менее тихо. Хотя во всем мире, судя по новостям, было очень не спокойно!