Тише, Танечка, не плачь

Я прислонилась разгоряченной головой к холодному стеклу маршрутки. Капли холодного осеннего дождя на мгновение замирали на стекле и, подгоняемые друг другом, бежали вниз. Вдруг, с очередным порывом ветра на мокрое стекло упал ярко желтый кленовый лист. Желтый - разлука. Не хочется ни говорить, ни слушать. События последней недели, стуча в виски, пробегали чередой в моей голове. Молодой доктор, без сочувствия с олимпийским спокойствием сказал, что мне срочно нужно в областной диспансер, что скорее всего это "он". Далее мрачное здание диспансера, как на автомате проходила кабинет за кабинетом. Я со стороны наблюдала за очередью, у все в глазах тревога и страх. Родственники  жертв смотрели на них с плохо скрываемой болью, старались предугадать их желание. Кто то отупевшим взглядом смотрел в одну точку, кто то гладил любимую руку, пытаясь утешить без слов. Я одна, нет рядом никого, может так и легче,  сама приму решение, не надо никого посвящать, это моя боль. Пусть меня помнят такой, как я всегда была - душа общества, заводила, утешительница, вихрь эмоций. И вот он - приговор. Глядя на заключение сквозь пелену слез, не могла осознать действительность происходящего. Нет, это не со мной, я сплю... Мрачный старый доктор "смерть" без жалости, сухо объявил приговор и велел немедленно идти в стационар, нужна операция. Операция, которая навсегда поставит точку в моей едва начавшейся личной жизни, операция, которая лишит меня веры и надежды на счастье. Операция, которая станет началом  семи кругов ада, каждый из которого, может оборваться в любую минуту. Я ничего не чувствовала, сердце и душа были в тисках горя. Голова работала в одном направлении: говорить или нет близким, обрекать ли их страдать вместе со мной? В очереди стационара почувствовала себя на конвейере смерти, почему, зачем все эти люди здесь сидят и чего они ждут? Отдала документы в приемный покой, через какое то время вышла девушка и сказала чтобы я ехала домой и ждала вызова - нет мест. Остатки здравомыслия позволили мне задать вопрос - сколько у меня есть времени? Две недели! Целых две недели жизни. Я очнулась, быстро покинула это заведение, домой, быстрей домой. Дома наспех собравшись, забыв обязательства перед подругами полетела на ближайшую маршрутку в Москву. За окном темнота лесной дороги прерывалась лучами фар встречных машин. Хорошо, что темно, не видно, как непрерывным ручьем льются слезы, в унисон дождю за окном. Его капли на стекле  превращаются  в  ручейки и быстро стекают вниз. Внезапно к окну приник огромный кленовый лист, как ладошка природы, он гладил меня, утешая..."не плачь, не надо..."  За что это мне? Почему именно я?  Почему именно сейчас? Сейчас, когда впервые за долгие годы одиночества в жизни появился он. Он, он дал мне возможность понять, что я еще  могу быть любимой, что я оказывается идеал для любого мужчины, что я желанна. Он трижды делал мне предложение, а я уклонялась от ответа, его это тревожило. Но не могла же я ему сказать про свою интуицию. Глупо и неправдоподобно. Потом эта поездка  в родные края без объяснения причин. Казалось, все мысли запутались морским узлом, но тут.... Вот оно решение.. Осенило.  Мне стало немного легче... Мысли стали яснее. Я не поеду на операцию, я вообще не стану лечиться,  я проживу оставшееся время в удовольствие. Брошу работу, и буду жить так как хочется, а не так как надо. Пусть душа поет и плачет одновременно. Я поеду туда, где еще не была, я буду делать то в, чем всегда себе отказывала. Ему ничего не скажу, просто  исчезну, растворюсь. Из задумчивости меня вывел звонок. ОН!  Он сказал, что рад моему  возвращению, рад, что я дала ему время остаться одному и подумать обо мне трезво: - "Ты отказала мне выйти замуж, в то время, как десятки женщин были бы счастливы услышать от меня сотую долю того, что я говорю тебе, ты не хочешь переехать ко мне, ты срываешься и уезжаешь без объяснения причин. Я переживал, я передумал все и пришел к выводу, что ты меня просто не любишь. Но тогда зачем? Зачем ты мучаешь меня. Я маюсь, страдаю, я жду тебя каждую минуту. Прости, ты мою душу сожгла до тла. Нам надо расстаться."  Это был звонок из той жизни, и в моих руках сейчас возможность сжечь мост из той жизни в эту. В этой жизни больше нет места для любви и счастья. -"Прощай!", тихо сказала я и выключила телефон. Оказывается вот как все просто. Гора с плеч. На  одного несчастного будет меньше в моем окружении, на одо вранье меньше будет грех на моей душе. И все же больно. Больно, неужели это слово станет моим девизом на оставшуюся жизнь. "Будь самой горькой из моих потерь, но только не последней каплей горя"...                Дорога становилась все более освещенной, приближается Москва, нужно собрать волю в кулак и явиться домой, как ни в ем не бывало. Ну да, съездила, отдохнула,повидалась с друзьями. Все хорошо. У меня впереди еще год жизни, год - это целых 12 месяцев, целых 364 дня.  На оживленной трассе появились рекламные щиты, я подняла глаза и прочитала первый их них "Я отменяю смерть".