Судье дали 15 лет...

Из книги «Шоб я так жил!..»
(еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

***
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти:
о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

***
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но забыл,
как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой
о стенку.
Шофёр:
- К налоговой инспекции, что ли?

***
Яков звонит Абраму:
- Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
- Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
- Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя – по 200 рублей пара.
- Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
- Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
- Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
- Но у них у всех по одной штанине!
- Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

***
Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в проруби.
- Сёма, что ты там делаешь? Провалился?
- Нет, зима меня застала во время купания.

***
- Праздничный сервиз для гостей можешь поставить на стол,
а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать!!!

***
Рабинович садится в такси. Видит на счётчике «10 гривен».
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

***
- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

***
«Здравствуй, Абрам! – выводит Рабинович. – Решил написать тебе письмо…
Хотел послать 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз».

***
Судились еврей и украинец.
Судье дали 15 лет…

***
Пришёл Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло! Циля, мы когда с тобой
в последний раз занимались сексом?
- А кто это говорит?..