дача. Семнадцать мгновений осени

Вторая мировая давно застряла в дебрях истории. Борьба мозгов и нервов разведок и контрразведок прочно осела в мемуарах агентов и засияла новыми красками на экранах ТВ.

Шли годы. Герои триллера «Семнадцать мгновений весны» не старели и принимали мир таким, каким он стал вопреки всему. Чтобы не потерять друг друга из вида, разведчики, контрразведчики и вожди минувших лет объединились в дачно-садовом кооперативе «Капут». Жизнь продолжалась.

***
(Информация к размышлению)
Шёл Алекс по шоссе и сосал сушку.
Вопрос: почему Алекс сосал сушку, а не галету?
               Из сборника головоломок для контрразведчиков. Германия, филиал бункера Гитлера, 1945 год

***
МГНОВЕНИЕ-1
Осень ещё не хмурилась. Бабье лето на аркане тащило дачников на участки. Даже самые ленивые не ленились. А осень нежно ласкала им их эрогенные зоны и толкала на сексуальные подвиги.

Штирлиц ехал на дачу. Неожиданно он остановил свой «Мерседес» на обочине просёлочной дороги и крепко уснул. Ровно через несколько минут он проснулся, протёр глаза, выпил бутылку шнапса, выгнал пинками из авто дорожных проституток и продолжил свой путь.

Настоящий дачник никогда не тратит деньги и силы на грязных шалав.

***
МГНОВЕНИЕ-2
Водитель Бормана не вышел вовремя на работу. Такого не случалось с ним со времён второй мировой войны. Борман не поленился и сходил к нему на фазенду. Подчинённый находился в плачевном состоянии – какие-то отморозки его так отделали, что Борман смог определить, кто перед ним находится, только сняв отпечатки пальцев.

- Что случилось, mein Fahrer? – участливо спросил Борман.
- Я им ничего не сказал! – простонал водитель.
- А что они спрашивали?
- Про вашу книгу, mein Fahrer, – ответил водитель, теряя сознание.

Борман довольно улыбнулся: его книга «Самоучитель по производству удобрений в условиях домашнего туалета» была переведена на многие языки и пользовалась у членов кооператива «Капут» феноменальным успехом.

***
(Совершенно секретно)
Для того чтобы будущий урожай принёс вам баснословную прибыль, закопайте не позднее 30 октября у калитки 148 участка пятьдесят долларов и всё время их поливайте. Результат вас просто ошеломит!
               «Шесть соток Zeitung». Тираж 999 экземпляров. Цвет издания жёлто-зелёный. Цена свободная

***
МГНОВЕНИЕ-3
Очередного ребёнка радистка Кэт рожала в полевом роддоме дачно-садового кооператива «Капут». Бдительные акушеры заметили, что про мать и про мать-перемать роженица кричала на чистейшем русском. Гестаповцы сразу настучали об этом начальству.

- Идиоты! – возмутился Мюллер, – Сейчас уже весь мир по-русски ругается. Лучше бы осмотрели толком младенца – не появились ли у мальчика на пипирке признаки обрезания?

***
МГНОВЕНИЕ-4
В субботу Штирлиц и Шеленберг сходили на футбол. Играли лучшие команды кооператива – «Томатный сок» и «Tomatensaft».

- А не пропустить ли нам вечером по стаканчику? – спросил между делом Штирлиц.
- Да не мешай ты! – отмахнулся от него Шеленберг.
Штирлиц усмехнулся. Он знал, что когда-нибудь Шеленберг выдаст за свою его инициативу и сам предложит пропустить по стаканчику.

Шеленберг усмехнулся. Он знал, что Штирлиц знает, что он ворует его идеи, но это не смущало его ни капли. Во-первых, он был главнее Штирлица по всем дачным делам: и укроп у него был пушистее, и помидоры – краснее, и пупырышек на огурцах было больше. Во-вторых, да какая, собственно, разница кто кому предложил нажраться?

***
Алекс – Юстасу
Юстас, моя позвонит, скажешь, что этой ночью я был у тебя.

Юстас – Алексу
И рад бы, Алекс, но не получится: твоя всю ночь провела со мной. Придумай себе для алиби другую легенду. А для твоей я придумал, что она попала под бомбёжку, и ей оторвало ногу, поэтому она не успела прийти домой до начала комендантского часа. Не перепутай: это – её легенда!

***
МГНОВЕНИЕ-5
А пьяный Холтоф на Яблочный Спас опять схлопотал по тыкве пустой бутылкой. Пил со Штирлицем. Закусывали яблоками. Ну, у Штирлица чердак и поехал.

- Ну, хоть бы раз этот Штирлиц ударил меня бутылкой с коньяком или с вермутом! – сокрушался Холтоф в руках хирурга.
- Так он вас уже лупасил коньяком у себя на фатере в одном из семнадцати мгновений весны, – напомнил Холтофу хирург, накладывая ему на рану арийские швы – свастика за свастикой, стежок за стежком.
- Так когда это было… – застонал раненый, – И в кино у нас, Donner Wetter, не коньяк в бутылках, а полнейшая бутафория чистейшей воды!
- Спиртику не желаете? – пошёл ему навстречу хирург.
- Желаю! – не стал строить из себя Холтоф язвенника и трезвенника.

Да здравствует дачно-садовая хирургия – лучшая хирургия мира всех времён и народов!

***
МГНОВЕНИЕ-6
Одноглазого Айсмана  многие считали загадочным существом. Одни говорили, что род Айсмана идёт от циклопов. Другие клялись, что пьяный Айсман заложил глаз в ломбард, и забыл его адрес. Третьи врали, что во время войны была мода на одноглазых, а когда двуглазые вошли в моду снова, Айсман не смог подобрать себе нужный глаз. Сам Айсман утверждал, что глаз он потерял на Восточном фронте. Восточный фронт официально заявил, что никакой такой Айсман никогда не терял на нём ничего такого.

Вот какой сыр-бор разгорелся вокруг глаза одноглазого Айсмана.

А на самом деле, глаз свой Айсман потерял во время прополки грядок. Наклонился, а тот из него и вылетел. Айсман его до утра на грядках искал, но так и не нашёл – затоптал, наверное.

***
(Совершенно секретно)
Карл Либкнехт украл у Клары Цеткин кораллы. Клара Цеткин украла у Карла Либкнехта духовой музыкальный инструмент.
               Из архива криминальной полиции

***
МГНОВЕНИЕ-7
Рано утром на картофельной делянке адмирала Канариса поймали Рэмбо и Терминатора. Перед кооператорами встал вопрос – как их наказать, чтоб другим неповадно было?

- Десять лет без права переписки! – предложил мудрый Коба.
- Двадцать лет без того же права! – заверещал Берия, который не любил когда кто-то считает себя мудрее и кровожадней его.
- А чем, скажите, Освенцим хуже? – спросил всех Гиммлер. Спросил и осёкся: уж очень эта фраза попахивала разговорной манерой тех, кого он когда-то первыми отправлял в крематорий на дезинфекцию.
- За ребро повесить иродов нужно! За ребро! – сучил ногами Канарис, – Это ist sehr gut воспитательная акция! И не спорьте со мной! Не спорьте! Уж я-то знаю – на себе испытал!
- А вы что думаете по этому поводу? – спросил у Штирлица Мюллер.
- Да отпустите вы к чёртовой бабушке этих чёртовых суперменов не из нашего фильма! И пусть им совесть в их чёртовых Штатах ночью спать не даёт! – отмахнулся Штирлиц, который картошку сам не сажал, а по-соседски выкапывал её у своих сотоварищей по аграрному ремеслу.

***
МГНОВЕНИЕ-8
Вот уже много лет подряд пастор Шлаг в одно и тот же утро вставал на лыжи и уходил в Швейцарию. К вечеру пастор Шлаг возвращался на дачу с лыжами на плече, ободранный и усталый.

- Ну, как там швейцарский сыр? Как банки? Как нейтралитет? Как часы? Принимают ли там наши жестяные банки из-под пива и джина с тоником? – засыпали соседи пастора Шлага одними же и теми вопросами.
- Да не дошёл я, господа, до Швейцарии. Лыжи ни черта не скользят. Прости мне, господи, моё словоблудие! – каждый раз отвечал им пастор.
- Так надо было лыжи, святой отец, хоть чем-то намазать.
- Да мазал, мазал я их, господа, но только в смазку всё никак попасть не могу! – из года в год сокрушается незадачливый покоритель Альп.

Слов нет! Даже профессиональному лыжнику будет трудно угадать со смазкой лыж в центральной части России в первый день сентября.

***
(Информация к размышлению)
Говорят, что Гитлер умер. Я вчера его видал. Без порток, в одной рубахе он машину догонял.
               Передавалась из уст в  уста в середине ХХ века. Первоисточник информации неизвестен

***
МГНОВЕНИЕ-9
Наконец-то «Капут» с неофициальным дружеским визитом посетила Ева Браун. С супругом. Супруг ни на кого не произвёл впечатления: нос картошкой, маленький, косая чёлка – полнейший шизик. За Евой весь вечер ухлёстывали Геринг, Гиммлер, Геббельс, Гесс, Гудериан и Кальтенбрунер. Непонятно, на что рассчитывал Кальтенбрунер – у всех фамилии на «г» начинались, а у этого – на слабую букву «к».

Штирлиц к Еве не клеился: даже очень опытные агенты засыпаются всегда только на бабах. А Штирлиц на Еве Браун уже два раза засыпался. Конечно, бог любит троицу, но Штирлиц не торопился: неразумно лезть на рожон, чтобы в лишний раз убедиться в собственной импотенции.

***
МГНОВЕНИЕ-10
Профессор Плейшнер был на редкость оригинальной личностью. Когда у него на участке что-то не клеилось, он доставал из портсигара свою тайную папиросу с цианистым калием, разгрызал ампулу и судорожно выбрасывался из окна мансарды.

- Скажите, профессор, к чему все эти демарши и мазохизм на грани самоубийства? – спрашивали его в реанимации гестаповцы и друзья-шпионы.
- Не люблю поливать помидоры и огурцы! Окучивать не люблю! Не люблю прополку! Не люблю собирать смородину! Не люблю отдавать долги! Не люблю комаров и оводов! Гестаповцев не люблю! – начинал на ровном месте биться в истерике импульсивный профессор.
- А мы-то в чём виноваты? А мы-то – чё? Мы же, кажется, не кусаемся, – виновато оправдывались гестаповцы.
- Ещё бы вы кусаться тут начали! – брезгливо морщился Плейшнер, – А ну-ка, пошли вон из моей палаты!

Посетители уходили, а Плейшнер доставал из-под подушки мышьяк и принимал его для аппетита перед обедом. Профессор уже так привык к всевозможным ядам, что попал от них в наркологическую зависимость.

***
Алекс – Юстасу
Юстас, нужны бабки! Отправь немедленно!

Юстас – Алексу
Алекс, бабки отправлены. Встречай их в воскресенье с хабаровским экспрессом. Матом при них не ругайся – они у меня культурные.

***
МГНОВЕНИЕ-11
Вечерами истинные арийцы собирались у кого-то на даче, пили водку, играли на губных гармошках, резались на баксы в очко, бились насмерть в подкидного дурака на щелбаны, лузгали семечки, распевали военные марши и любили Fr;ulein und Frau.

К ночи истинные арийцы теряли арийский облик и уже не любили Frau und Fr;ulein, а только распевали военные марши, лузгали семечки, бились насмерть в подкидного дурака на щелбаны, резались на баксы в очко, играли на губных гармошках и пили водку.

***
МГНОВЕНИЕ-12
На митинге у кооперативного пруда, который состоялся в знак протеста против увеличения платы за воду из пруда, с зажигательной речью выступил Геббельс. В результате зажигательной речи атмосфера на митинге резко накалилась, что привело к самовозгоранию пруда и его окрестностей.

Пожарные команды МЧС приехали быстро. В считанные сутки они локализовали и потушили очаг возгорания.

Оппозиция митингу обвинила митингующих и Геббельса в умышленном поджоге совместного водного имущества.

Проведённое следствие установило, что возгорание кооперативного пруда произошло не по вине зажигательной речи Геббельса, а из-за старой, неисправной электропроводки.

***
Алекс – Юстасу
Что новенького, старик?

Юстас - Алексу
Да ни хрена, старик, новенького. Деньги когда отдашь?

Алекс – Юстасу
Какие деньги?

***
МГНОВЕНИЕ-13
Мюллер вызвал по селектору секретаря.
Секретарь мгновенно появился в дверях, словно и не жил через четыре сектора от  дачи своего босса.

- Дружище, снимите с этого стакана отпечатки пальцев! – распорядился Мюллер, протягивая секретарю немытый стакан.

Секретарь брезгливо ухватил стакан за дно и край тары и снял с него отпечатки пальцев. Отпечатки пальцев были липкими, грязными, с чётким интеллектуальным рисунком и принадлежали Штирлицу.

- Hier Штирлиц, mein Boss! – доложил секретарь.
- Я так и думал! – процедил Мюллер, который накануне так с кем-то нарезался, что не помнил – с кем именно, – Верните, дружище, отпечатки пальцев владельцу и напомните ему, что так пить нельзя: можно не только отпечатки пальцев потерять, но и голову оставить хрен знает где.

***
МГНОВЕНИЕ-14
Миллионы телезрителей в который раз с волнением наблюдали за тем, как Штирлиц встречается в кафе со своей женой.

- Какая сцена! Какой накал! Нет, ну я просто не могу смотреть на это без слёз! – притворно всхлипнул Лаврентий Берия.
- Лавруша, а почему бы тебе ещё разок не порадовать народ такими мгновеньями? – спросила легендарного наркома жена не менее легендарного резидента.
- Губу закатай, развратница! – взбеленился нарком.
- Да пошёл ты, козёл!

Лаврентий обиделся. Раньше бы она за козла конкретно ответила, а сейчас по всей стране такой плюрализм идёт, что с авторитетами никто не считается.

Берия достал из-под подушки дневник и вписал туда под номером очередную обиду, нанесённую этой женщиной. Цифра получилась круглой – ровно три миллиона.

«Это – повод!», – обрадовался Берия.

Лаврентий перелез через женщину и потопал на кухню, где под мойкой у него хранилась бутылка водки 37-го года изготовления. А водку раньше делать умели. Хорошее было время!

***
(Информация к размышлению)
Во второй мировой войне девственницы Германии потеряли столько невинности, что такие потери девственницам СССР не снились даже в самых эротических снах.
               «Всемирная сексуальная революция», том семнадцатый

***
МГНОВЕНИЕ-15
Каждую ночь какие-то вандалы околачивали чем-то груши в саду у Штирлица. Штирлиц был вне себя от ярости, и поэтому находился на грани провала. У шпиона должна быть трезвая голова, но о какой трезвости может быть речь, если у него кто-то чем-то околачивал груши.

Потенциально любой из членов кооператива был на это способен. Кроме Frau – этим его груши околачивать было нечем.

Штирлиц отказался от анализа ситуации. Он решил изловить вандала и вырвать ему с корнем его поганую колотушку.

За день Штирлиц капитально выспался, вечером отказался от шнапса и к ночи был готов к решительным действиям.

Ровно в полночь резидент услышал за окном шорохи. Штирлиц схватил АК, выскочил на веранду и прорезал трассирующей очередью темноту сада. В глубине сада кто-то жалобно заскулил.

- H;nde hoch! – заорал Штирлиц.
- Штирлиц, родненький, не стреляй! – донеслось до шпиона, и скоро на веранду по-пластунски вползла Анка из фильма и анекдотов про Чапаева.
- Анка, так это ты у меня тут околачиваешь чем-то ночами груши?
- Так а кто же ещё?
- А чем ты их околачиваешь? У тебя же этого нет.
- А голова, подумай, на что?
- А warum ты их околачиваешь?
- Так я же каждую ночь к тебе пробираюсь.
- А ночью warum?
- А чтобы Петька меня не выследил.
- А warum ты ко мне пробираешься?
- Так хочу переспать с тобой!
- Ну, пошли!

И они пошли. И переспали. И на утро Анка ушла от Штирлица к более дееспособному Петьке. И больше она к шпиону не приходила. Но каждую ночь какие-то другие вандалки околачивали груши в саду у Штирлица.

***
МГНОВЕНИЕ-16
Кэт надела наушники, взяла в руки ключ и отбила шифровку в Центр: «Милый, мне кажется, что у нас опять noch einmal будет Kinder! Не вздумай увиливать от отцовства!»

В центре кооператива началась паника. Каждый думал о своей шкуре.

Мюллер: «Не мой ребёнок! Не от меня! Я в тот день кусты подрезал! Вот этим самым секатором! Где он? Где он, мой любимый секатор?! Пропал вещдок! Придётся на ней жениться: zur;ck пути нет!»

Штирлиц: «Прикажу Катюше, чтобы она обо мне молчала, и всё валила на Гитлера. Третий рейх от такого удара мигом бы развалился!»

Кальтенбрунер: «Надо будет позвонить профессору Плейшнеру. Он ей прерывает беременность, а я его за это не сажаю в гестапо»

Профессор Плейшнер: «А ведь я  ей говорил, что надо предохраняться! Вот упрямая Frau! Ладно, gut: себе я справочку оформлю довоенным числом, что все сперматозоиды у меня с детства были с недоразвитыми головками»

Шеленберг: «O, mein Gott! Что же делать? Эта русская радистка может на весь мир растрезвонить о нашей связи! Пора делать ноги!»

Пастор Шлаг: «Если что – ломанусь в Швейцарию: я в отцы не пойду! Говорят, что этот лис Шеленберг тоже делает ноги. Интересно: а сколько в евро они будут стоить на нашем рынке? Впрочем, а зачем мне чужие ноги?»

Водитель Бормана: «Опять меня гестаповцы отдубасят: они же видели, что я видел, как Кэт их заманила в малинник!»

Кэт опять надела наушники, взяла в руки ключ и отбила шифровку в Центр: «Meine Herren! Meine liebe Freund! Meine liebe Mann! Дорогие ребята! Всё нормально: я немного ошиблась с числами»

В центре кооператива «Капут» началось всеобщее ликование.

***
(Совершенно секретно)
На оплодотворение саженцев садовых деревьев, положительно влияет не только традиционное оплодотворение, но также оплодотворение в тени саженцев произвольно взятой женщины произвольно взятым мужчиной. Продолжительность соития значения не имеет.
               «Секс с соток Zeitung». Тираж 999 экземпляров. Цвет издания жёлтый. Цена свободная + НДС.

***
МГНОВЕНИЕ –17
Осень яркими красками веселила душу разведчика и толкала на новые осенние подвиги.

Штирлиц на ходу откупорил бутылку шнапса и, не отрываясь, выпил из горлышка содержимое. После этого он остановил машину на обочине просёлочной дороги и уснул крепким сном.

Через несколько часов Штирлиц проснулся бы и продолжил свой путь, но Борману было некогда его ждать и он приказал водителю:
- Fahren! Schnell!
- А Штирлиц?
- Штирлиц пусть спит. Останавливаться не надо было: ты же видел, что он нажрался.
- Так он же голосовал…
- Голосуют на выборах, mein Fahrer, а наш lieb Штирлиц просто кувыркался в кювете. Fahren, fahren! Жизнь продолжается!

***
(Алекс und Юстас поют zusammen)
…А мы с тобой два берега у одной реки… Links! … Links! … Links!

***
(Совершенно секретно)
               ENDE

***
(Информация к размышлению)
               KAPUTT