Хобби

Мне непременно нужно чем-то занять себя в свободное время. Хобби какое-нибудь заиметь. Личность я не творческая. Для рукоделия у меня руки не рукодельные. Писать-рисовать не умею, да и не интересует меня это. Изучать языки – при одной мысли скулы сводит.

А хобби найти надо. Дело не в том, чтобы не скучать, а в том, чтобы чувствовать саморазвитие. Вот именно так, и не меньше. И чтоб делать это с удовольствием.
Понятно, что при такой цели нужно определить, что будем развивать?
Вот тут-то и загвоздка. Недоразвитостей много, но все сомнительного интереса. Как бы мне интересную недоразвитость определить?

Покопавшись в себе, попредлагав своему вниманию ряд занятий не получила никакого внутреннего отклика.
К решению задачи решила привлечь сетевой ресурс. Уж там-то масса вариантов, чем саморазвитие продвинуть. Загружаю поисковик снова и снова, но он не принёс ничего, что греет душу и щекочет интерес.

Апатия.
Вот, что со мной происходит.
Меня ничто не интересует. Как же так? Был интерес к жизни, и не стало.

Куда пропал? А откуда до этого брался?
Думаю, что мы с ним рождаемся. Затем по различным причинам часть интереса пропадает, или прибавляется, видоизменяется и меняет направление. Интерес к жизни – это топливо для нашего двигателя и штурманская карта.

Что же такое происходит с жизнью, что она перестаёт интересовать? И как заставить её стать интересной? Какой к ней подход, и кто она вообще такая?
Поисковик не сказал мне, кто за зверь такой – жизнь? И как с ней обращаться?

Помогли бессонные ночи. И размышления на ходу, когда, игнорируя транспорт, несколько остановок пешком в любую погоду.
Интерес к жизни это интерес к себе. Я к себе интерес потеряла, потому что уже ничего от себя не жду. Нет желаний. Нет, не таких, чтоб поесть и юбку новую надеть. А таких, чтоб к ним дорога была на много дней вперёд, и даже лет. Утром вставать, чтобы ещё шажком, прыжком, разговором или терпением двигать себя к желанной двери или кромке воды, где твоё «хочу».

А самое главное, что дорога эта наперёд не видна, и за любым изгибом и перепадом - неизвестность.
А твоё «хочу» тем временем меняет форму и назначение. И чем всё это кончится, не знает никто. И жизнь тогда как калейдоскоп непредсказуемых и разных картинок, а от себя ты ждёшь усилий, способов и терпения этот калейдоскоп вращать, не упускать из рук, даже когда скользко или силой вырывают.

Но сейчас ничего этого нет. Попытки отследить, как и когда разминулась с собой, перестала себя слышать, следовать себе, завели память далеко в прошлое.

Вот мне кто-то со стороны говорит, что если сейчас я выполню желание своё, а не того, кто от меня зависит, он пострадает. И своё желание я отодвигаю.
А вот говорят, что на это желание нет денег. Точнее, они есть, но надо потратить на это и то, потому что так разумнее.
А на такое желание у тебя нет времени, потому что близкий человек не может ждать, а я не могу быть настолько эгоистична.
И ещё, это уже я сама себе говорю, что этого и того даже хотеть нельзя, потому что … нельзя же думать только о себе!

Со временем голос желаний становился слабее. Иногда срывался на громкие ноты, но они звучали как каприз, и тем сильнее замалчивались. Настал момент, когда я сама себе задала вопрос: «Чего бы ты сейчас хотела?» и не смогла ответить. И снова, и снова, и опять, но без ответа.
Тогда мне стало страшно, как бывает страшно, когда идёшь со спутником, переговариваешься и вдруг обнаруживаешь, что одна, и уже давно, и тебе никто не ответит.


Окно поисковика пусто. Надо сделать запрос, надо же какой-то запрос. Ещё с минуту курсор мигает в пустом окне. Потом я уверенно пишу: «себя» - и нажимаю поиск.

Всё, можно пойти, сварить кофе. Предстоит долгий разговор по душам, разговор с собой. Я буду долго растапливать душу собеседника, обиженного и оскорблённого моим невниманием и чёрствостью.
Мы, наконец, разговоримся и найдём хобби.

Мне очень нужно хобби. Вот, например, уже сейчас хочу калейдоскоп и сделаю его сама. В окошко поисковика
- Так, «сделай сам – калейдоскоп». Найти! Ну-ка, посмотрим, что люди советуют?