Баня

Джон сидел в бане и  походил сейчас на рака. Его глаза тревожно выпучились, кожа была красной, а дыхание частым, как у кобеля, отмахавшего десять верст в поисках подходящей спутницы. Он уже сто раз пожалел, что согласился ехать в эту чертову Россию. Ну, музеи, еще были ничего, но когда стартовала неформальная составляющая его командировки он обалдел от внезапно обретенного экстремального культурного наследия. Для английского финансиста эти русские всегда были странными ребятами. Перед поездкой он прочел "Идиот" Федора Достоевского и казалось познал природу русской души. Для закрепления материала прочел еще и "Анну Каренину", познав, тем самым, как ему казалось, природу русских женщин. После чего, как Наполеон, он двинул на Москву. В аэропорту его встретил Коля. Ник, как просил себя называть вновь обретенный бадди сказал, что будет его ангелом хранителем в Москве. Он не плохо говорил на английском и Джона немного отпустил мандраж. Значит не все русские играют на балалайках, пьют водку, носят бороды и придаются сладострастным утехам с цыганами, подумал он. Кто такие цыгане Джон до конц не понимал, но когда они появлялись, как он читал в русских книгах, начинался адский кутеж и вакханалия. Распутина наш Джон считал русским Калигулой и испытывал панический страх перед его образом.
Собственно сразу из аэропорта Ник повезло Джона по музеям. Третьяковка произвела на гостя благожелательное впечатление. Потом был русская Пикадили - Арбат и Большой театр. Мужиков прыгающих в колготках наш брит оценил, но не то, чтобы проникся. На следующий день весь день были совещания в русском офисе. В 19.00 прозвучало роковое - делу время, потехе час. Смысл этого выражения явился Джону уже через два часа, когда он со своим русским коллегой пили на спор третью бутылку виску. Русская потеха безжалостна и беспощадна. Он перепробовал все, чем богата земля русская: пельмени, окрошку, кисель, пироги, борщ, венегрет и холодец. Его заставили пить сладкое пиво -квас и мутную, дурнопахнущую водку - хреновуху. Джон уже было хотел отрешиться от действительности и заняться самосозерцанием под аккомпанемент балалайки, но тут появились они - цыгане! Они напоминали служителей из Преисподни, шумные, яркие, манящие. Они что-то пели и кружили хороводы. Джон ничего не понимал, но было по-русски меланхолично весело. Старая цыганка схватила его за ладонь и чего-то много говорила на непонятном британцу языке. А еще у нее были золотые зубы, как будто золотой запас великой Британии поместился в одночасье в ее ротовой полости. О, да! Был еще медведь. Видимо это был типичный русский медведь, потому что он тоже пил водку и плясал. Кутеж и вакханалия продолжались до пяти утра. Джону показалось, что он чокается с РАСПУТИНЫМ и говорит с ним по-русски. Удивительно, но после пяти прозвучало призывное - а поехали в номера! Джон даже обрадовался, тк подумал, что все кончилось и можно ехать в отель. Увы, он катастрофически ошибался. В следующий миг они уже мчались в баню. Странные русские по четвергам в 5 утра пьяными ходят в сауну, подумал британец. ОН не догадывался, что врата ада уже раззверзлись. Начнем с того, что русская баня - это совсем не сауна. Для брита припасли мастер-класс от румяного, бородатого банщика со звучным именем Григорий. Жара, влажно, а этот садист принялся истязать веником тщедушную британскую тушонку. После получаса, почти теряющего сознание Джона бросили в прорубь и растерли снегом. А потом были бабы...

Джон вернулся в Лондон другим человеком. Он попросил свою домработницу НИКОЛЬ варить ему борщ и рассольник два раз в неделю. Он отращивает бороду, строит баню и принял решение жениться только на русской девушке. А еще, когда ему грустно, он начинает петь "ОЩи чйорние, ощи шущии...". Удивительно, но он по-настоящему любит Россию.