16. Снова Адик Роман Единственная

                Новелла 16. Снова Адик

     Закончив рассказ, Адик немного помолчал, потом поднял рюмку со своим «эликсиром жизни» и затем прочитал, как он сказал, рубайю  великого поэта Омара Хайяма: -
                Ад и рай – в небесах, - утверждают ханжи.
                Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
                Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
                Ад и рай – это две половины души!
     «Предлагаю тост – Да здравствует Хомо Сапиенс - Человек Разумный! Будьте здоровы и счастливы!» - провозгласил Адик и опять не морщась выцедил свой коньяк. Мы последовали его примеру.
     Видать в коньяке и взаправду был какой-то эликсир правды – мне тоже захотелось что-нибудь вспомнить и рассказать правду-матку, но пока ничего не лезло в голову. После элегантно поданной Адиком «боговдохновенной» повести, особенно «пересыпанной» стихами какого-то неизвестного мне Омара Хайяма, у меня в голове мотались какие-то обрывки мыслей, не желающие выстраиваться в стройную систему. За разумного человека стоило выпить, но до такого «понятия», что такое разум и кого можно считать разумным, я не мог «дойти».

      Fакт студенческой жизни. В голове выплыл образ «мозгополоскателя». Так, мы студенты, «про себя» называли нашего - «не в рукав сморкавшегося психа-интеллигента» - моего институтского преподавателя по предмету - «психология спортсменов». Я вспомнил, как на своей первой – ознакомительной лекции, лектор взахлеб рассказал нам много скучных историй о своих «удачных» любовных похождениях и немного – всего пару фраз – сказал о  «психике спортсмена», предмете, который он будет нам преподавать.
     На лекциях он всегда искренне – как-то по индюшачьи – дергаясь с клекотом, поражался, когда встречался с «неинтеллигентным» проявлением неуважения к нему как персоне, несущей великие знания. Лектор всегда пребывал во взъерошено-приподнятом настроении, возбуждаясь от звука собственного голоса во время лекции. Повсеместное невнимание студентов к «материалам» его лекции вызывало в нем приступы ярости и он, забывая свой основной предмет - «психику», раздражался речами на общие темы.
     Однажды во время лекции, шум и гам студенческой «галерки» вызвал в нем «неприятие» и вдруг перейдя на внешне спокойный тон, который, впрочем, он не смог долго выдержать, он начал не по теме, «левую лекцию», на тему, как он выразился, «синьора Макьявели».
     «Главное богатство природы – это людишки!» -  громогласно заявил лектор. «Я испытываю к ним высокое, большое и неиссякаемое чувство! Вы спросите – любовь? Нет! - отвечу я – Терпение! Но и оно иссякает. Я уже давно понял, что главное в жизни - найти человека, который тебя не понимает, классифицировать его и держаться от него подальше!»
     Далее он поведал нам, что по глупости и тупости, являющейся следствием недостатков образования, воспитания, физических, моральных, психических и прочих «ущербностей», а также по прочему «складу ума» в мозгах - всех «человеков», а также студентов», можно классифицировать - условно разделить на три категории, по своим способностям диалектического мышления остановившихся как бы на одном из трех этапов познания бытия:
    3 категория – их большинство - люди, которые могут только «получать» информацию. Эти «тюфяки»,  вообще не имеют ума или обладают обрывками знаний, не дающих им даже минимальной возможности анализировать и тем более оценивать происходящие события и соответственно быть адекватными «общепризнанным понятиям». Мозги таких людей или девственно чисты или забиты всякой чепухой - слухами, домыслами, обрывками разноречивых, порой ненужных сведений, фантастическими видениями и прочими «суевериями». Они не способны ни глубоко анализировать окружающие события и, тем более, критически осмысливать получаемую информацию, а склонны все происходящее объяснять происками дьявола или «нехороших людей», чудесами, «Божьим промыслом» и т.д.
    2 категория – умные люди – люди зараженные скепсисом. Они не глотают все подряд, а могут анализировать информацию и даже использовать ее в своей, иногда успешной, практической - в большинстве случаев, повседневной деятельности. Не стратеги, но «жаждиют» всегда быть впереди, поучать других и руководить процессами. Любят экспериментировать на основе тактически-ежеминутно изменяющейся ситуации, часто даже весьма успешно. Иногда благодаря сиюминутным тактическим или конъюнктурным успехам попадают на высшие иерархические должности, но быстро терпят поражения в изменяющейся ситуации, когда обнаруживаются их неглубокие знания и неспособность широко и адекватно мыслить. Потерпев поражение в стратегических вопросах, они готовы винить всех и вся и ни в коем случае свою глупость и неглубокие знания.
    1 категория – мудрые люди. Имеют стратегическое мышление. Любят всегда учиться. Способны спокойно и рассудительно собирать и отбирать достоверную и полную информацию и только в этом случае, ее анализировать и на ее основе делают, в большинстве случаев, успешные прогнозы развития ситуации. Открывают законы природы и всю информацию могут ясно, четко и аргументировано донести до слушателя. Они правят миром и благословенно государство и общество, если такие люди правят – находятся у власти в государстве».
     При упоминании людей первой категории грудь лектора выгнулась колесом – он явно причислял себя к элите общества, считал себя «великим кормчим» - «людем» высшей категории, достойным стоять у «кормила» государства, а не на «психической» кафедре спортивного университета.
     После короткого самолюбования, лектор поведал нам, что по «складам ума» разница между людьми состоит в том, что глупые беспрестанно попадают в неловкие положения, из которых не могут выбраться без посторонней помощи. Умные люди умеют ловко выпутаться из любой ситуации. И только мудрые люди никогда не попадают в опасные положения – они всегда предусматривают обходные пути вокруг западней и ловушек. Он явно причислял и отождествлял себя с восьмым из «семи мудрецов античности».
     Далее лектор привел сентенцию, которой он обычно начинал и заканчивал все свои лекции, а именно: - «Ничего не делать трудно, но студенты трудностей не боятся!» При этом его глаза всегда затуманивались, как видно от приятных воспоминаний о своей собственной студенческой молодости. Но в этот раз глаза его горели, и он продолжил свою речь в том духе, что преодолевать трудности нам, болванам, помогают водка, пиво, доступные девушки, танцы и прочие «зажиманцы» на вечеринках в сомнительных компаниях и заведениях. «Но эти «допинги» вам не помогут» - убежденно заявил он. На ближайшей экзаменационной сессии, на его экзамене, этом «допинг-контроле» на зрелость в познании его  «психопредмета», ясно высветиться наша несостоятельность как «психов», когда мы, как караси на раскаленной сковородке, будем «трепыхаться», пытаясь ответить на вопросы экзаменационных тестов, чтобы заслужить хотя бы «минимальный балл душевного равновесия» – жидкую троечку по его предмету. Всю свою лекцию лектор густо перемежал ругательствами, из которых болваны, балбесы, тупицы и лоботрясы были самыми ласковыми. Благо, что на нашем курсе учились одни парни – борцы и тяжелоатлеты, так что «препод» особенно не был стеснен «женским вопросом» и нормами этики поведения «в солидном дамском обществе».
     В конце «Fакультатива», разъяренный «препод», чуть ли не брызгая слюной, громогласно заявил, что мы – студенты – напоминаем ему людей не то что третьего, а даже четвертого и выше - сортов. «Вы, вся аудитория, все студенты вместе взятые» -  «резюмируя» свою речь, прорычал лектор - «Абсолютные нули, которые не способны собирать никакую информацию, а о том, чтобы ее обрабатывать и делать из нее «психические» выводы, речь вообще не идет. «Вам не грозит счастье обладать умом людей первого сорта, потому что у вас в головах «не склад ума, а пустые чердаки, где гуляют сквозняки!» - от праведного гнева лектор даже заговорил стихами. «Вы абсолютно не пригодны даже на должность билетеров в третьеразрядном кинотеатре» - продолжал он  – «Потому что не способны даже самостоятельно ровно оторвать от корешка входной билет в кинотеатр. Никакой работодатель не доверит вам даже метлу для подметания полов в грязной пивной, которые вы и так метете каждый вечер своими кабацкими усами и нечесаными патлами». И все такое прочее в «таком духе» лектор «нес в массы» в течение 45 минут лекции - целого академического часа, до самого звонка на «переменку».

     Комментарий Франи. Я вспомнил, что говорил после этой лекции, мой сокурсник Иероним Францевич Богомольный. В обиходе – просто Франя, он был большой любитель читать научные книги и рассказывать анекдоты. К сожалению, на третьем курсе он пристрастился, как мы студенты говорили, «ловить кумар» - покуривать «травку» и забросил учебу. На четвертом курсе, перед лекцией, в курилке он поймал «сильный кумар», попался самому ректору «под кайфом» и его отчислили из института. А жаль – был очень толковый парень. Наверное, это беда всех многочитающих скороспелок – всезнаек, которым быстро надоедает все прочитанное в книжках и, не зная жизни, они начинают искать жизнь в «ловле кумара и пребывании в искусственном кайфе».
     Тогда, после лекции «психа» Франя сделал комментарий и затем рассказал притчу «в тему». «Для людей третьей категории, которые, как и наш лектор, ничего не открывают и ничего не понимают из открытого другими, требуются все и вся объясняющие эксперты. А именно: – политики, правоведы, адвокаты, врачи, пастыри – муллы, раввины, попы, ламы и прочие толкователи необъяснимых явлений природы, которые разъясняют неофитам: - «Что к чему, и что почем?» - сказал он. И продолжил - «Действительно, как, например, объяснишь невежественному человеку, почему сверкает молния и гремит гром? Иди долго и нудно объясняй ему, что в облаках собирается заряд статического электричества – на одном облаке собираются отрицательные электроны, а на другом положительные протоны. И когда они достигают пиковых значений, плюсы переходят на минусы, и происходит разряд, который сопровождается сверканием молнии и раскатами грома, который есть распространение звуковых волн в воздушной среде, и является сотрясением частиц воздуха. Из всего этого объяснения неофит ничего не поймет – он даже не знает таких слов, как электроны, протоны, нейтрино и прочие «шкварки». Он знает всего два слова – Гром и Молния. И самое простое объяснение им – Промысел Божий! Господь гневается, и надо его умилостивить – зарезать барана, прочитать сто раз боговдохновенную книгу, расшибить лоб земными поклонами и воскурить свечи или благовония, бить в гонги и тимпаны, отгоняя злые силы.   Хорошо еще, что додумались отменить человеческие жертвоприношения» - с удовлетворением сказал Франя. Иначе до сих пор бы поджаривали невинных людей на кострах, предварительно под пытками на дыбе сделав из них отбивную котлету. К моему стыду, я и сам тогда не знал, да и теперь, не очень хорошо разбираюсь в протонах и электронах. И до сих пор не знаю, что означает слово – неофит. Поэтому я с умным видом промолчал, а Франя продолжил свой «комментарий».
   
     Мудрый Реббе. «Я вспомнил очень древний, с вековой бородой, анекдот, который очень хорошо иллюстрирует то, о чем поведал наш лектор-психолог» - продолжил Франя. «К старому раввину пришел прихожанин с жалобой. «Реббе» - сказал он – «Мне невмоготу жить! Я портной и один обеспечиваю жену, четырех дочерей и свою старую мать. Чем кормить их всех не знаю. А вчера жена родила пятую дочку. Подскажи, что делать? Что пишут по этому поводу в Святом Свитке?» Раввин полистал Священный Свиток и затем сказал прихожанину: - «Здесь написано - чтобы у жены не рождались девочки, надо ее мужу обрезать левое ятро!» Чего только не сделаешь ради детей – прихожанин согласился и реббе обрезал  ему левое ятро. Довольный, полный надежд, прихожанин ушел домой. Через год он снова пришел к раввину и говорит: - «Реббе, не помог совет из того Священного Свитка – жена вчера снова родила дочку. Посмотри в другом Свитке, может там есть ответ на мою беду». Реббе открыл другой Свиток и сказал: - «Здесь написано, что если у мужчины обрезано левое ятро и у него снова родилась девочка, необходимо ему обрезать правое ятро!» Чего  только не сделаешь ради детей – реббе «отхватил» прихожанину правое ятро и тот снова ушел домой полный надежд. Через год он снова приходит к раввину и говорит: - «Реббе, не помог мне совет и из другого Священного Свитка – у меня вчера жена снова родила девочку! Посмотри еще в другом Священном Свитке, может там есть ответ? Что делать, подскажи?» Реббе больше не стал заглядывать в Священные Свитки, а глядя прямо в глаза просящего, сказал: - «Если у мужа обрезаны и левое и правое ятро, а жена снова родила девочку, то  тогда надо обрезать уд у его молодого  соседа!» 
   
     Возвращение к действительности. И опять к действительности возвратил меня голос Олега. Олег снова требовал продолжения банкета и предлагал тост - благословить и пожелать здоровья и долгих лет жизни всем хорошим людям, как он выразился: - чисто из личных эгоистических побуждений. Так как он считает, что чем дольше будут жить хорошие люди, тем больше он будет получать наслаждение от общения с ними. В конце тоста он опять предложил персонально выпить за тех Единственных Женщин, с которыми мужчина может быть счастлив всю жизнь! Я заметил, что Олег все тосты заканчивает «здравицами» за Прекрасных Женщин.
     Я не разделял уверенности Олега, что такие женщины существуют – разве, что в идеале, но, вспомнив, что он гость в моей «глядиолуховой беседке», и чтя законы гостеприимства - гостей надо всегда уважать – тем более что гость пришел со своей выпивкой и закуской – был согласен выпить и закусить за любой предложенный им тост.
Адик внимательно, задержав взгляд на моем лице, посмотрел мне прямо в глаза и я понял, что он понял ход моих мыслей относительно единственных женщин в жизни мужчины. Затем он перевел взгляд на Олега и тоже долго смотрел на него – тот, не мигая, тоже долго смотрел ему прямо в глаза. Затем Адик разлил коньяк по всем нашим рюмкам и поднял свою рюмку. Мы тоже взяли свои рюмки и медленно подняли их «на уровень глаз» ожидая тоста.
     «Хочу предложить тост за ту единственную женщину, которая может Савла превратить в Павла!» - сказал Адик. И продолжил – «Вы, наверное, знаете эту историю из Евангелия. На свете был римский гражданин по имени Савл, который был известен тем, что был язычником и еще более того - «мытарем» и преследовал и терзал налогами христиан. Затем однажды после встречи с Богом он прозрел и стал проповедником и апостолом христианства – это был апостол Павел. Даже наверняка слышали и знаете поговорку – из Савла превратиться в Павла, т.е. из дьявола превратиться в ангела. Счастлив тот мужчина, которому встретится в жизни та Единственная Женщина, которая превратит его из просто человека в настоящего мужчину! Да пребудет с ними Господь!» Адик медленно выпил свою рюмку. Мы, не совсем понимая, о чем речь, также осушили свои рюмки.
     «Так вот я хочу рассказать Вам историю» - продолжил Адик свой рассказ – «Как женщина может переродить человека, закосневшего в своих заблуждениях. Создать из Савла – Павла».

            Продолжение Новелла 17 Вероника