Пьёт, как три лошади

   Так случилось, что по работе мне приходилось часто общаться с ребятами из обкомов комсомола и ЦК ВЛКСМ. Один из них, работавший раньше секретарём обкома комсомола, рассказал мне:
     - Как то звонит мне из ЦК ВЛКСМ девушка-куратор мой:
     - Слушай, к тебе едет генеральный секретарь ЦК комсомола государства N. Он всего на два дня едет. Ну, с ним ещё человек пять. Так вот, я хочу предупредить тебя, что он пьёт, как лошадь.
     - Хорошо, встретим, напоим…
Через полчаса опять звонит:
     - Боюсь, что ты меня не понял. Он пьёт, как три лошади!
     - Хорошо, запасём для него побольше.
   Приехали. Встретил их, поболтали через переводчика о всяких молодёжных проблемах и поехали в гостиницу. Коньяк в неограниченном количестве и закуска простенькая: лимон, виноград, фрукты разные.
   Посидел с ними часа три, оставил им заместителя своего, на голову крепкого, чтоб компанию поддерживал, и поехал домой. Только лёг спать – звонок. Смотрю – час ночи. Заместитель мой языком заплетающимся:
     - Тут это… Коньяк кончился, а они ещё хотят…
     - Как кончился? Там же целый ящик оставался…
     - Вот, ящик остался. А коньяк кончился…
Этого я никак не ожидал. А главное, в ЦК ВЛКСМ упрёки начнутся:
     - Говорила ведь. Предупреждала, что пьёт, как три лошади!
   Полез в холодильник. Пусто… Заглянул в кладовку. Вижу – бутылка денатурата. Нашёл на балконе пустую бутылку из-под коньяка, перелил туда денатурат и поехал в гостиницу. Они обрадовались, что я выпить принёс. Разлили по стаканам. Смотрю в глаза главаря ихнего, а он как бы и не пил. Ну, думаю, если поймёт, что ему вместо коньяка подсунули, скандал мировой будет.
   Заместитель мой всегда хвастался:
     - Я могу сколько хочешь выпить и ни в одном глазу!
   Теперь он сидел совершенно пьяный и лыка не вязал.
Ну, думаю, если будут на меня смотреть, придётся эту гадость пить. К счастью, всё обошлось. До меня никому не было дела. Посидел я немного и ушёл спать.
   А заместитель мой никогда больше не хвастался, что может выпить сколько угодно.