Письмо к мужчине. Часть 1

Письмо — это как поцелуй, только без губ. Письмо — это мысленный поцелуй.

Здравствуй, дорогой мой,любимый мужчина!

Я начинаю писать тебе это письмо спустя 4 года после нашей размолвки и первой встречи за эти порой радостные, порой мучительные дни и месяца. Мне невероятно хочется, чтобы ты прочитал мое письмо полностью и не стал откладывать его в долгий ящик. Если это возможно, то прошу тебя - доставь мне такое удовольствие.

Зачем пишу тебе – сама не знаю. Сейчас 3 часа дня. Я на работе. У меня есть одно важное дело, но я никак не могу к нему приступить. Мне мешает ограниченность мыслей. Я буду честной с тобой, мне всего лишь нужно расписаться. Черкнуть тебе письмо из нескольких строчек оказалось самой безобидной затеей. Не надо сейчас усмехаться и где-то в глубине души обвинять меня в расчетливости, бездушие и прочих смертельных грехах. Ты просто читай, лаская взглядом каждую букву написанную мной, просто вдыхай аромат моих духов, окутавший страницы и думай обо мне, о нас. Сегодня слово «мы» упало на этот лист бумаги через кажется миллион лет и -  снова обрело жизнь. Я тебе расскажу как несколько лет назад, сидя на лекции по какому-то скучному предмету я писала тебе. Это было весной. Я даже помню, как начинался мой монолог: Апрель…Он мог бы быть нашим. Я сейчас вдруг подумала о том, что эта жизнь вся жизнь, которую мы проживаем, она тоже могла бы быть нашей.

Вчера, когда я нашла на «свидание» к тебе -  меня волнение охватывало с ног до головы. Мы встретились. Тишина, как дамоклов меч нависла над нами, а потом ты обнял меня, я прильнула к тебе и сжалась в комок, как котенок. Я бы стояла так вечность с тобой близко- близко, и отогревалась от тревог, одиночества, невзгод. После, мы сидели в кафе, разговаривали обо всем на свете. Я не верила своим глазам. Я с тобой…Ведь когда-то, 4 года назад я зареклась никогда, никогда больше не впускать тебя в свою жизнь. Ты спросишь почему?  Потому что так проще. Прошлое должно оставаться на фото, на вот таких цветных листах бумаги, на цифровых носителях. Только не в памяти. Тогда я навсегда закрыла шкатулку чувств и эмоций под твоим именем. Иногда, даже не буду отрицать, она могла невзначай открыться без моего ведома, или я ее сама тайком от других открывала и перебирала одно за другим воспоминание. Там есть все и радость, и счастье, и боль, и отчаяние, и несбывшиеся мечты… Мне кажется самое страшное - это несбывшиеся мечты и надежды. Когда вот ты осознанно встречаешься с их источником, сейчас я говорю о тебе, ты словно возрождаешь их. Нет, они не пышут здоровьем, они больные, но в них всегда, каждый раз вспыхивает искорка жизни. Такая маленькая искорка, которая сразу же потухает, как только я остаюсь наедине с собой. Вчера я их пробуждала несколько раз и умертвляла с таким же успехом. Я четко осознаю ироничность, комедийность и драматичность нашей, я назову ее lovestory.

Не со мной первой и не со мной последней приключалась вот такая ерунда (прости за просторечье, не могла подобрать слова, я еще кое в чем признаюсь: это поток мыслей не более). Ты есть. Я есть. Ты там. Я здесь. Ты военный. Я копирайтер. Мы в разных городах, с разными жизнями и отделены тысячами километров друг от друга большими, жирными точками. Точка. Точка. Точка. Я могла бы сейчас посетовать на судьбу и сказать: это все она виновата. Хорошо, ты уехал сам учиться за тридевять земель, хорошо ты сглупил и совершил самую большую ошибку в своей жизни, расставшись со мной. Давай откинем прошлое. Но возникает вопрос: почему? Почему тебя не распределили в мой город, и я должна ставить точку, когда есть другие знаки препинания, и я готова их использовать в своей рукописи в нашей с тобой главе?! Нет, все это чепуха. Я осознанно, с понимаем, ставлю точку на нашем возможном будущем. Можешь сейчас возмутиться, я позволяю тебе: а меня кто-нибудь спрашивал? Может, я не хочу других знаков? Я сейчас пишу тебе о себе. И мне совсем неважно, что чувствуешь ты. Мне сейчас стоит огромных усилий написать продолжение… Я не хочу его писать, ведь написанное обретает форму.

Вчера ты стал моим приглашением к счастью, спасибо тебе. Сегодня ты станешь моим призом за безумие, а завтра, я не знаю, что будет завтра.

p.s. есть вероятность, что когда-нибудь оно попадет в твои руки и ты прочтешь, и ты прочувствуешь…