Разговор дочери с мамой

Кто-то говорит, что глотать стекло легче, чем правду, я с ними согласна.  Я любила танцевать и рисовать ангелов, а потом жизнь как будто заново, я  увидела ее немного с другой стороны. Мне было 16, я потеряла тебя. И это было очень трагично, чтобы я замкнулась в себе.
Я шла домой и не могла поверить, что ее больше нет. Будто все, что было до этого - и не было вовсе. Исчезло раз и навсегда. Целая жизнь, с самого рождения. Все это стало воспоминанием. И если бы меня спросили о дыхании, я бы промолчала и нарисовала пунктир... Сердце резало изнутри. Еще вчера 16 лет и знакомое «пофиг», а сегодня одна и за все отвечаешь сама. Не имея право на ошибку. Я потеряла счет дней... конечно же, я не хотела жить, но я не хотела умирать. Приход весны для меня ровным счетом ничего не значил, но осознание того, что весна это пробуждение, хлестнуло по мне в марте...


7 марта 2006 год.
Знаешь, так не хватает тебя. С тех пор как ты умерла, прошло пять лет, но я не могу никак принять то, что тебя больше нет. Да, я отпустила тебя, правда отпустила. Я стала меньше плакать и даже стала улыбаться. Знаешь, очень тяжело улыбаться после того, что я пережила. Правда,  очень сложно! Но я улыбнулась! Знаешь, я долго не могла в это поверить, правда! Но я поняла, что я должна жить дальше! И понять это мне помог один человек...
Знаешь, после твоего ухода, я не думала, что я смогу любить, что я смогу улыбаться, но я смогла!
Его звали Миша... мы познакомились в парке. После очередной пары я пошла прогуляться в парк, потому что мне было противно видеть улыбку на лицах людей! Меня тошнило от нее. Я не могла находиться там, где улыбаются. Я пошла в парк, еще был снег, но уже пели птицы. Ты же знаешь, что я всегда любила такую погоду, еще с самого детства.
Я шла по парку и слезы катились по щекам сами собой. Все эти воспоминания из детства просто резали мое сердце изнутри, это как лед за шиворот. Я села на лавочку, я не могла идти дальше. Села и заплакала. Рядом были дети, много детей. Все они улыбались, но я, почему то ненавидела их! Я не могла понять, почему именно я! Почему именно ты?! Во мне как будто все изменилось... Я ненавидела весь мир, я ненавидела солнце! Но вдруг ко мне подошел молодой человек. Он долго смотрел на меня, но я не заметила его сразу... Почувствовав, чей то взгляд, я подняла глаза, и внутри меня, что то стрельнуло, как будто что-то врезалось в сердце, и я вгляделась в его глаза и увидела твой взгляд. Я подумала, что я схожу с ума! Я хотела встать и уйти, но почему то не сделала этого... Парень представился Мишей, и пригласил выпить по чашечке кофе, в сквере. Не знаю почему, но я согласилась. Позже, он проводил меня до дома. Дома, я долго думала о нем... и ...улыбнулась... Я не могла поверить, что я улыбнулась... Правда. Я долго думала об этом..Думала о наших разговорах и я увидела себя. В нем я увидела себя. За мою жизнь такое впервые. Я еще никогда не встречала человека, в котором я видела себя, с которым у нас были похожи мысли…Кажется, я влюбилась.



23 мая 2006 год.

 Как же я счастлива! Миша словно подарок, который дан мне с небес... Мне с ним очень хорошо. Мы с ним безумно похожи. Он пишет мне стихи и песни, но иногда его взгляд пробивает меня до дрожи, ведь я в его глазах вижу именно твой взгляд... Ты всегда рядом со мной, мам. Я помню тебя. Я помню твою улыбку, твои глаза... Ты жива. Ведь, я помню тебя. Я очень сильно люблю тебя!



13 февраля 2007 год.

Миша сделал мне предложение! Господи, как же я счастлива! Свадьбу мы назначали на 15 апреля. Как же я жду этого дня! Знаешь, я очень надеюсь, что сейчас ты радуешься на небесах за меня! Я очень сильно люблю тебя.


9 марта 2007 год.

Как это могло произойти?! Я не понимаю! Почему?! Он  уезжает в другую страну. НАВСЕГДА!!!!  Я не понимаю, за что?! Почему? Он был всем для меня! Он был поддержкой и опорой! Но самое больное то, что я не могу поехать вместе с ним! Я не могу! Меня здесь держат воспоминания! Воспоминания о том, чего уже никогда не будет! Да, мне больно от них, но именно ими я и живу! Именно это и есть смысл моей жизни! Воспоминания о тебе и любовь…

10 апреля 2007год.

Правильно говорят «Все, что нас не убивает – делает нас сильнее». Надо искать силы жить дальше. Но я не знаю, где найти эти силы! Я правда не знаю....! У меня опускаются руки, мне страшно…

6 мая 2008 год.

Надо жить дальше! Жить! Все, хватит! Я проснулась, точка! Я снова полюблю улыбки детей! Я снова полюблю солнце, я полюблю свою работу! Я — люблю!  Я люблю  этот мир! Тот, кто заполнил пустоту в моем сердце, далеко от меня, но он есть. Я мало о нем знаю сейчас, но одна мысль, что он живет, что он видит солнце, и меня греют эти мысли! Но лишь одно дает мне силы жить дальше – мы ходим и дышим под одним небом.