Удача за пятак

     Если Вас попросят проинтегрировать величину Е в степени X, то не спешите автора слов осыпать отборными дифференциалами. Лучше посмотрите внимательно, не разыгрывает ли он Вас. Может у Вас хотят из-под носа увести невесту или, в лучшем случае, попросят взаймы рубль до стипендии. Будьте мудры.
     Будьте уверенны, что подобные истины знают подготовишки детских садов. В ответ, ядовито усмехаясь, попросите доказать, что дважды два – будет пять. И если Ваш оппонент этого сделать не может – будьте спокойны: Вам ничего не грозит.
     А если не хотите всю жизнь питаться дырками от бубликов и любоваться чужими кроссовками, послушайте мой совет – поступайте учиться и сейчас для этого самая пора – пора сдачи экзаменов.
     Теплый летний вечер. В парках цветут розы и улыбки на губах девушек.  Во дворцах бракосочетания подают заявления последние из длинной очереди счастливчиков. Им повезло в жизни больше всех (оптимизм – прекрасная вещь!).
     Но не будем им мешать, а обратим внимание на двух молодых людей. Жестикулируя и перебивая друг друга, они горячо обсуждают, как будут сдавать вступительные экзамены
     – Ну, ты даешь, – говорит первый, Владимир Кудрявцев,– блондин в спортивном костюме, – как я буду сдавать, когда ничего не знаю, да еще отвечать надо какой-то машине.
     – Брось плакаться, – перебивает его собеседник, Юрий Дроздов – высокий красивый юноша в светлой рубашке и джинсах, обтягивающих спортивную фигуру. – Во-первых, ты учился лучше меня, а во-вторых, при желании можно придумать столько всякого, что экзаменатору и не снилось. Мой друг Вовка отвечал машине и нажал три кнопки сразу.
     – Ну и что? – не понял приятель.
     – Она тряслась, как эпилептик в припадке. Решив, что с умником лучше не связываться, выдала правильный ответ, – рассмеялся собеседник.
     – Ты же мне сам рассказывал, что его выгнали из института, – возразил Владимир.
     – Так то потом выгнали, а нас, может, не выгонят, – от возбуждения глаза Юрия блестели, как пуговицы на парадном мундире курсанта. Да и что мы теряем? Сдадим – хорошо, а нет – пусть плачет наука, сожалея что потеряла будущих академиков.
     Долго уговаривать не понадобилось – идея пришлась по душе.
     Первый экзамен – письменная математика. Пока готовились – сошло семь потов. Писали, нумеровали, выбирали, подбирали, решали… с кем и за кем сидеть. И вот день настал.
     Соблюдя необходимый ритуал – подложив под пятки по пятаку и трижды сплюнув через левое плечо, друзья пошли к своим институтам, договорившись встретиться после получения студенческих билетов.
     Но собрались они раньше намеченного срока, и Юрий рассказал о своих необыкновенных приключениях:
     – Когда я подошел к институту, меня ожидал первый удар – в зал вызывали по списку, а войдя,  обнаружил, что все места заняты. Остался лишь первый стол, вплотную примыкавший к столу преподавателей, куда меня с ехидцей пригласили сесть. Первый удар я вынес – всё-таки дали хоть какое-то место. Второй удар посильнее – на доске такое написано, что даже Ньютон задумался бы: сложнее, чем выдумывать злополучный Бином.
     – Желающих садиться рядом со мной не было, и я остался в гордом одиночестве. Что делать? В левом кармане – формулы по алгебре, в правом – по геометрии, за поясом учебник по тригонометрии, в нем столько всего – переписывать бесполезно. Записал условие. А дальше?
     Смотрю преданными глазами на преподавателей, которых двое: он и она. Он – старый прилизанный интеллигент (такие почти все вымерли), бородка клинышком, сухонький, маленький, сквозь очки времен Наполеона просматриваются помутневшие от времени глаза. Она – цветущая особа лет двадцати пяти.  Стреляя глазами в поисках жертвы, она достаёт ими даже до задних столов.
     Ну, думаю, пропал. На доске не только иксы и игреки, но еще и зеты приплели. Как начинать не знаю. Покрутился, повертелся, на душе стало тоскливо, что даже не представляешь. Особа, сидящая напротив, смотрит хищными глазами и вижу – довольна, что может избавить институт от моего присутствия. Но затем, решив  сменить гнев на милость, она заговорщицки подмигнула, записала мой вариант и крупным почерком стала нанизывать цифру за цифрой.
     Разбираться некогда. Хоть и неудобно читать вверх ногами – пишу за ней. Она ускоряет темп – я тоже. Давай, моя симпатичная, давай красавица. Темп бешеный. Наконец у нее лист подходит к концу. Сейчас перевернет и все пропало. Но она поступает честно и, лукаво щуря глазки, ждет пока я допишу и затем, о ужас, выше всех записей аккуратно выводит: покупки, сделанные к дню свадьбы...
     Дальше я уже не читаю, а только сквозь туман, застилающий глаза, вижу, что рядом с дорогими моему сердцу цифрами появляются записи: штук, рублей... и прочая ерунда.
     О, Боже! Как ты мог дать ей мужа. Если бы мне попался змей-искуситель, из-за которого изгнали Еву из рая, я бы его растер в порошок и развеял по ветру. Да, не зря сейчас змеи в красной книге. Это же додуматься. Паслась бы себе эта Ева на райских лугах, благо всё бесплатно, так нет – ей яблочка захотелось.
     А она, еле сдерживаясь от смеха, выскочила в коридор, где, видимо, от хохота ей свело живот, так как полчаса не появлялась.
     Что делать? Поспешно зачеркиваю написанное и вдруг – Эврика, повезло. Слава интеллигентам. Это динозавры вымерли, а дедуля от безделья начинает решать мой вариант.
     Умудренный первоначальным опытом, пользуясь отсутствием моей мучительницы, я успеваю за ним переписывать строчку за строчкой. Лишь бы не перепутать. Он зачеркивает – я зачеркиваю, он исправляет – я исправляю, он доволен результатом – я тем более.
     Пришедшая особа всё внимание сосредоточила на задних столах, наивно считая, что я уже никуда не денусь. Мы еще поборемся.
     Когда профессор (такой человек не может быть простым смертным) перешел к следующему варианту, я занялся разбором написанного. Как в археологических раскопках приходилось искать зерно истины, и я его, к моей чести и славе, нашел. Каллиграфическим почерком, без помарок и исправлений, на бумаге со штампом моего будущего института я изобразил кладезь своих знаний и ушел с гордо поднятой головой.
     Когда через три дня я прибыл сдавать математику устно, то уже имел опыт, первую пятерку в зачетке и, предусмотрительно сохраненный, тот же счастливый пятак под пятой.
     За три дня, от усиленной зубрежки теорем и аксиом, формул, доводов и выводов я имел такой бледный вид, что принимавший экзамен тот же Иван Петрович (имя я предварительно узнал) отнесся ко мне со всей отеческой теплотой.
     Пока я готовился, он трижды подходил, исправлял написанные опусы и этим направлял меня далее на путь истинный в решении примеров.
     С помощью Ивана Петровича, моей сообразительности и наличия убедительных знаний всё шло как по маслу до тех пор, пока я не подошел к концу. Здесь я убедился, что заканчивать надо тоже уметь. Осталось подставить маленькую формулу или просто написать результат - но как его угадать? Ну, думаю, далее ничего не высидишь, смелого пуля боится, пойду дерзать.
     И надерзал… Ассистентка, молоденькая девушка с конопушками на носу, от моих ответов прыснула со смеху. Но смеялась она преждевременно, а увидав в зачетке пятерку – просто округлила глаза. На вопрос добрейшего Ивана Петровича, как я мог при отсутствии знаний написать письменную работу отлично, она ответила, что наверняка работа была списана.
     Мой профессор ей, глупой, ответил, что такая работа единственная в потоке, где сложнейший тригонометрический пример решен тремя способами, в одном из которых введены элементы высшей математики, а также я сидел прямо перед ним, и он меня хорошо запомнил.  Он был восхищен и радовался, что в институт поступает такой одаренный абитуриент.
     Ассистентка была потрясена. На меня она смотрела как на Будду индийского, с нетерпением ожидая, что я отвечу. 
     Но я молчал. Иногда молчанием можно более потрясти, чем речами. Молчал даже после того, как в зачетке появился неуд.   
     Экзаменаторы до сих пор ломают голову над тем, как можно было написать такую прекрасную работу и ничего не ответить устно.
     Я также над этим думал и понял, что нельзя было класть под пятку тот же пятак, который потерял силу. В следующий раз буду умнее.
И затем, помолчав, уже более тихо, как бы про себя, добавил:
     – А за зиму подготовлюсь, чем я хуже других?


Рецензии
Интересная история.
Поздравляю сказочника с зимними праздниками!

Галина Польняк   01.01.2016 16:02     Заявить о нарушении
Спасибо. Поздравляю Вас с Новым Годом!

Желаю Творческих Удач!

С уважением:

Игорь Скоробогатый   02.01.2016 08:37   Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.