Как продавать и покупать средь разных народов?

Признайтесь: мало кому ведь придет на ум сказать «я – человек талантливый!». На ум-то, может, и придет, но на язык – навряд ли. не принято!
А вот о нации своей всякий скажет – порою, даже среди своих и не тоста ради: "мы, ..., – народ талантливый!"

...Ну, некоторый талант, пожалуй, у всех имеется – востребованный он или невостребованный, известный или не ахти. Но имея талант/ишко в чем-то одном...

Ну, довольно о грустном! Мы, грузины – точнее, картвелеби, иберийцы – народ талантивый. К музыке, к зодчеству, к иконописи, к языкам... В общем, мы - талантливые управленцы, а это сказывается и на прекрасном хоровом пении, и на архитектуре... Да сам Сталин, величайший управленец всех времен и народови - он ведь тоже - хоть и российский государственный деятель, но картвел, по происхождению!..

А вот насчет торговли...Хм!.. здесь всякое случается.


* * *

Сколько раз бывало! – идешь по базару, и видишь: стоит мужик – косая сажень в плечах, лихие усы, да прикид – впору лесному разбойнику. Торгует, впрочем, лесною ягодой. На неизбежный вопрос «почём?» реагирует он нехотя и неторопливо: взгляд его падает – быстро и брезгливо – на товар, потом – на вас. А затем - вопрос на вопрос: «Вы что – ЭТО  хотите купить?» Типа: вроде, народ – ничего себе, в меру приличный, и вдруг – эта хрень? Как так!?

Или еще. Покупаешь зеленую фасоль. Вопрос «хороша ли?» здесь обязателен: в последние годы, лобио встречается двух родов: либо – китайское наследие, жесткое и безвкусное, либо – с противными волокнами (все равно, природного или химического происхождения). И лишь наудачу встретишь старую-добрую фасоль - чтоб и зеленую, и вкусную.
А продавец – вновь вопрос на вопрос: «Мне-то почём знать? – я ее отродясь не варил!»
...У меня, типа, на выбор - сегодня лесная дичь или сельская скотина, чего мне (с) фасолью маяться!..

Ну скажите: разве ТАК продашь хоть что-нибудь?
Положим, у тебя – целый гарем. И в нем, так сказать, мажоритарии занимаются ..э-э... делом, а прочие (типа, обжоритарии) готовят для тебя с корешами пышный стол с разнообразным меню...
...Но тогда бы ты, голуба, вряд ли стоял здесь, в жару, в холод и в ветер!

Да в любом случае, негоже продавцу открещиваться от своего товара – не к лицу, просто. Во всех, кстати, смыслах!
...Да и не купят...
Но для многих, дело обстоит вот как: купить/продать - это тактика, а себя показать - это уже стратегия! Это вполне "по-нашему, по-бразильски"...

Впрочем, однажды случилось нечто совсем другое. Об этом я и хочу вам рассказать.


* * *

Мой бывший шеф, техасский нефтяник по кличке “Big Bob” говорил мне так: «британцы уверены, что у них вместо жопы - ананас!» (правда, добавлял, порою: "You know, why the Brits lost their Empire? not because they were magic! - just because they were assholes!")
Но, на сей раз, эту поправку мы опустим...

...Одним словом, пожаловал к нам как-то раз этот... ну, со своим ананасом.

И вот, как-то раз, направился наш ананас «до народу, до товару». Да не не в какой-нибудь свой «Супер-Бабилон» (был такой у нас тогда гастроном с названием-плеоназмом), нет! Мистер Ананас направился – не вру! – на колхозный рынок (т.н. «Дезертирку»). Зачем? – ноу-клу :).

Дело было к концу зимы, птицы еще не вернулись, но вместо них парили цены - высоко-высоко!.. А этот, на мою голову: всю дорогу - зырк да зырк, фырк да фырк, да и только!

Порой еще спрашивал, для порядка, почём фрукты-овощи. И всякий раз презрительно хмыкал. Цены-то – от 2х до 5ти баксов (3-7 лари), а я – хожу, перевожу, (да весь слюною исхожу...)
 
Впрочем, с пустыми руками ананасы, как известно, не любят возвращаться. Ведь, ананас-то, положим, и свой имеются, но и до других охота фруктов!..


* * *

Тут еще, помню, возникла такая картина. Что называется, картина – маслом! – Представьте себе бойкий торговый зал. Но в проеме, неподвижно – чья-то спина, загорелая и мускулистая. И широкие, накачанные бицепсы, поигрывая, опирпаются на весьма широкие дверные рамы: вот-вот, разнесут / раздвинут!

...А над дверью прибит плакат: «ВСЕГДА – СВЕЖЕЕ МЯСО!»

Я посмеялся, но отшутился, и переводить не стал: сочтет педиком – это еще ничего, сейчас, типа, можно. Но ведь может, зараза, почесть за людоеда. Они и так всех нас, второсортников-«третьемирников» невесть за кого почитают!..
Ну да ладно, не в этом суть.

*

И вот, подходим к одному из прилавков. За ним – мужичок: с виду-то самый обычный карталинец. Но... эдакий простачок с хитрецой. Посмотрел на нас, и вмиг просёк, что перед ним «ананас». Что называется, "я вас вичислил!" И назвал сразу цену - не цену, а центнер: семьдесят пять лари! Таких цен не то что в Супер-Бабилоне, даже в Древнем Вавилоне не встретишь! (а ассирийцы если и отжигали, за что и поплатились - сначала от Александра Филиппыча / Александра Глобального, а потом и от автохтонов...).

...Но какова же реакция нашего иностранца! Скажу прямо: Ананас-реакция! -

Он внимательно посмотрел на меня (какбэ, правильно ли я перевел, не иначе), на яблоки (самые, прошу извинить, ерундовые), затем на продавца. Тот – и бровью не повел! – никаких, извиняюсь, «хеллоу!» и «лонг лив ю-эс-эй!». Напротив – полный андиферанс: хошь – покупай, а не хош – валяй к своим братанам-дружбанам в свои гребаные Юэсэй-Тудэй!.. А на ТАКОЙ товар - и без тебя дилерОв хватит!

Но не тут-то было!..

За секунды оценив ситуацию – замтетьте, ситуацию, а не яблоки! – сэр Ананас полез в карман, и выложил свои кровные полтораста лари за пару кило яблок.
А в те поры, смею вас уверить, за такую сумму можно было не то что весь ряд на базаре, а небольшой яблоневый садец прикупить!..


* * *

В итоге, иностранец был чрезвычайно доволен и горд собою: он даже мне СВОИ яблоки демонстрировал (он бы еще мне, хм, свой ананас показал). Продавец невозмутимо - какбэ мускулисто, но без фанатизма - оттопыривал большой палец (впору было бы СРЕДНИЙ палец оттопырить!). Только я один стоял, скукожившись, как столбик ртути в зимний день, и все в толк не мог взять...

...Не-е. Мы, конечно, в торговле полные профаны. Зато, как актеры – и Нерону, и Рейгану фору дадим! :)