Часть вторая. Сохранение жены в домашних условиях

Инструкция по применению.

Мечта каждого мужчины, чтобы после свадьбы жена испортилась не полностью. Но, как правило, она портится буквально на глазах. Считается, что если жена будет всего лишь в два-три раза хуже невесты – это нормально!

* Знайте, что половина женщин выходят замуж только, чтобы в доме было что-то живое! Поэтому, чем более живым Вы будете после свадьбы, тем реже жене будет приходить в голову мысль, что лучше бы она завела балонку!
* Если Вам казалось, что до свадьбы жена видела в Вас только хорошее, Вы ошибаетесь. Она, как и все остальные, просто считала, что после свадьбы Вас можно будет полностью  перевоспитать. Этот процесс начнется с той секунды, как Вы скажете «Согласен!», и закончится лишь тогда, когда жена, не про нас будет сказано, пойдет провожать нас в последний путь, так и не поняв, что от хорошей жизни мужья не уходят!
* Никогда не спорьте с женой, когда она говорит, что ей нечего надеть, так как вы никогда не поймете, что это означает, что в шкафу уже нет ничего нового!
* Если Вы хотите иметь полноценную интимную жизнь, запаситесь с вечера пенталгином, он мгновенно снимает головную боль.
* Никогда ни под каким предлогом не ночуйте у других! Иначе в один не слишком прекрасный день кто-то заночует у вас!
* Не забывайте о прелюдии. Помните, что Ваш вкрадчивый вопрос с намеком: «Ну, что?!»,  прелюдией не является.
* Хочется напомнить, что женщина любит ушами. Поэтому, хорошо приготовленная и красиво навешанная лапша всегда будет очень кстати.
* Никогда не восхищайтесь, как жена паркуется. В любом случае она решит, что вы издеваетесь! Ведь Вы издеваетесь, правда?!
* Помните, дома жене должно быть так же хорошо, как вам в гараже! Иначе она может отказать вам от дома. И тогда придется искать другой дом, где будут спокойно мириться с тем, что Вы не олигарх, что Вы храпите, как паровоз и умудряетесь забрызгать за раз всю ванну!..    Но заранее предупреждаем, что таких домов и таких жен в природе не существует!
* Если жена считает, что Вы мало зарабатываете, не спорьте, и не говорите, что она просто много тратит! Лучше время, которое уйдет на спор, посвятите зарабатыванию денег. По крайней мере, это сохранит ваши нервные клетки.
* Если Вы провинились, отправьте жену на шопинг!.. И если не провинились – все равно отправьте! Жена плохо себя чувствует? Шопинг! Критические дни? Шопинг! Не критические дни? Шопинг! Помните, ни что так не делает женщину шелковой, как хороший шопинг!
* Если, думая о семейной жизни, Вы считаете, что это не жизнь, знайте, что именно это и есть семейная жизнь! И не забывайте, что холостяцкая еще хуже! Хотя, возможно, это придумали не холостяки.
* Если в голове у жены тараканы, это нормально! Они были всегда! Просто надо знать, что во время конфетно-букетного периода у тараканов спячка. Вы ведь не удивляетесь, что у медведя спячка три месяца?  Кстати, и Ваш конфетно-букетный период длится не намного дольше!
* Когда жена смотрит сериал, и Дона Хулио только что неожиданно парализовало, старайтесь жене не попадаться на глаза, иначе она со слезами на глазах начнет рассказывать всю трагическую судьбу Дона Хулио, а это еще хуже, чем если бы она вас просто ударила!
* Никогда не говорите жене, что Ваша мама «это блюдо» готовит лучше.  Помните, что основные травмы, которые получают мужчины, связаны именно с перевернутыми на их головы кастрюлями, в которых готовилось блюдо, которое Ваша мама готовит лучше!
 Надеемся, что эти простые советы помогут Вам сохранить крепкую и дружную семью и умереть вместе через сто лет в один день. Хотя, по статистике, восемьдесят процентов жен так сильно рыдают, когда хоронят мужа, что обязательно промочат ноги и простудятся! И, конечно, обвинят в этом мужа, потому что, если бы он не помер, она бы не простудилась!

Аркадий Крумер