Письмо к мужчине. Часть 3

Здравствуй дорого мой, любимый мужчина!

Вечер. Тишина.  Несколько минут назад я возвратилась домой. Села за компьютер. Проверила почту и решила посмотреть сериал. И тут вдруг внезапно меня посетила одна из мыслей. Ты же знаешь, как это бывает:  в течение дня общаешься с людьми, получаешь новую пищу для размышлений и мало обращаешь внимание на детали. Потом приходишь домой и начинаешь анализировать прожитый день. Мне сейчас пишется тяжело. В чем причина сама не знаю. Может это алкоголь как река разливается по венам и тормозит мыслительные процессы. Может, накопившаяся усталость за неделю не позволяет работать мозгу в полную силу. Я не знаю. И все-таки. Я пришла домой в пятницу после посиделки с подругой и ее молодым человеком. Я запустила новую серию сериала. И заблудилась в своих теориях, как в паутине. Я остро почувствовала, как мне тебя не хватает.

В голове у меня прокрутилась мысль, а потом тихо слетела с губ. Она совершенно нетипичная для меня. Она другая. «У всех есть кто-то. А я одна. И только телефонные встречи дают почувствовать что есть Мы».  Перед моими глазами всплыли картинки счастливых пар. Вот я вижу, как они садятся в машину. Едут домой. Он держит в  одной руке руль, а в  другой ее ладонь. Он начинает ей что-то рассказывать увлеченно, а она слушает внимательно и кивает в ответ головой. Приехали. Вышли из машины. Поднялись на свой этаж , открыли дверь ключом. Они дома… Вдвоем. В прихожей горит тусклый свет. Пахнет теплом и уютом. Сегодня это кто-то другой. Это пока еще не мы.

Последние несколько дней у нас с тобой возникла напряженность в отношениях. Мы не разговаривали два дня. Мне снились страшные сны о тебе, о нас. По моей коже бегали мурашки 48 часов подряд. Такие колкие, противные и заставляли мерзнуть в теплый солнечный день в офисе и на улице.  Они как - будто напоминали мне о той пустоте, что окутала меня.  Щемящая боль в груди и слезы. Я облокачиваюсь на стол и ловлю губами хрустальные капли. В моей голове нет ничего, кроме тебя. Я плачу. Первый раз за два с половиной месяца я позволила себе расплакаться прилюдно. Я знаю, что ему это не понравится. Но останавливаться не хочу. Ты можешь спросить меня: «А в чем проблема. В нашей недомолвке виновата ты». Но ты, ни разу не спросил, почему я так резко реагирую, почему мне сложно сдержаться.  Не спрашивай. Я сама раскрою все карты. Все просто как дважды два: я скучаю.  На первый взгляд, взглянув на меня даже, и не подумаешь. На моем лице может отражаться  весь спектр эмоций, только не тоска. В моих слова может сквозить меланхолия или агрессия, недовольство собой и не более. Я могу говорить о недостатке вдохновения. Я могу критиковать свое окружение. Достать всех вокруг лекциями о несовершенстве общества.  И тут возникает оно «НО». Дело в другом. Я тоскую. Мне не хватает тебе, и целый мир не заставит меня искренне удивляться и радоваться ему пока ты где-то далеко. Рой мыслей стремится вырваться на свободу и уложиться в несколько абзацев. Испачкать бумагу и сделать меня своей заложницей. Вот я слышу. Кто-то говорит: зачем, ты начала заново писать главу с ним? Не проще ли жить своей жизнью, отдельной от него. Вычеркнуть и забыть. Кто-то другой перебивает и вторит:  нет, нет, нет. Ты не хочешь понимать, ты не чувствуешь, доверься мне. Поэтому молчи.  И он  замолкает… А я сижу, смотрю на их дискуссию со стороны и вытираю слезы рукавом блузки.  Где-то в глубине сердца я  уверена второй прав…

Сегодня я тебе отправила сообщение про какие-то вопросы, ответы и не удостоила тебя его расшифровкой. Я тебе здесь напишу, ведь осмелиться произнести вслух его значение сложно. Человек, с которым я разговаривала на кухне -  девушке. Просто девушка. Ее парень ухал в Москву. Там перспективы карьерного роста. Путешествия Москва- Воронеж, Воронеж -  Москва они совершают раз в две недели. Я слушала ее взахлеб, нет, не потому что она красноречиво и романтично вела свой монолог. Нет, потому что я никак не могла понять. Почему мы, с тобой находясь на таком расстоянии, пусть на 100 км дальше за два с половиной месяца не виделись еще ни разу. Почему нет, если да. В чем проблема?  Твоя работа? А если постараться состыковать твою работу и мои выходные.  Я могу предложить. Правда, боюсь. У меня нет возможности с точностью прогнозировать твою реакцию. Ты живой человек, а не погода. И то метеорологи ошибаются часто. 

Пока мне остается ждать наших телефонных свиданий и наслаждаться твоим голосом. Я знаю, скоро, очень скоро мы будем вместе в реальной жизни, и я буду прижиматься не к телефонной трубке, а к твоей груди.

p.s.  у меня все хорошо…