Состояние In between

Я уже давно всё растерял. Нет, всё , в принципе. осталось, только вот смысла нет. Всё стало слишком утомительно, слишком далеко, слишком долго, слишком дёшево, слишком не то, просто слишком. Я начал забывать тебя. Просто нет времени. Хотя, это всё глупые оправдания. Просто мы меняемся. Или нет, не меняемся, просто устаем. Ты уже не говоришь мне главное, а я уже давно и не слышу твой ритм так, как это было всего пол года назад. Уже и не хочется поджечь этот мир, Потому что хочется просто выпить всю эту текилу, а спички пустить на сигареты. Только вот ты не куришь, а я всё никак не брошу, да и не хочу. Зачем? Всё чаще меня преследует вопрос "Зачем?". Как-то утратился смысл всего. Смысл себя уже давно отошел на второй план. Это уже не жизнь, а номинация на лучшую второстепенную роль в своей жизни. Я уже давно идеально играю лишь роль отрешенности от всего. Ночь больше не любит меня, звёзды востока растаяли под рассветом, а вечерние солнце запада уже давно зашло. Остался лишь полдень, непонятное время, когда ты уже проснулся, времени еще достаточно, но ты никак не можешь решить на что его потратить. И пока ты будешь решать, и выполнять на автомате ежедневные движения, наступит ночь, которой ты уже и не рад. Только сон еще радует. Он просто дает возможность забытия. Да и тебя солнце уже не любит, и это, в принципе, уже взаимно. Ты сидишь дома, перебежками передвигаешь по городу из пункта А в пункт Б, - просто город стал тесным. Тесным и просто раздражающим. Хотя, раздражение вызывает практически всё. Даже в своём мирке дома уже не спрячешься. Как можно спрятаться от себя? Алкоголь? Уже не помогает, ты уже давно просто пьешь не чувствую вкуса и не зная нормы. А я уж пью просто так. Просто старый рефлекс, и, пока, эффект плацебо еще присутствует. Или просто мозг после определенного бокала вырубается? Или я просто уже подсел на валиум? Мне в последнее время на все наплевать, и не наплевать мне лишь на то, что мне на все наплевать. И есть еще ты. Киса. Которой я так и не придумал определения в своем мире. Наверное я за тобой скучаю. Или за той легкостью, что была раньше? Как-то всё сложно. Или мы такие. Или просто мир прост до отвращения. Плевать. На всё плевать. Почему я не вижу кнопки "СТОП"? Она отключена за неуплату? Или наоборот, за чрезмерную уплату её убрали ввиду ненадобности? Может и меня пора списать ввиду ненадобности? Мы аналоговые устройства в цифровом мире. Мы не изменимся. Никогда. мы просто не сможем. You win or You die. Третьего не дано. Хотя, мы то никогда и не искали каких-то третьих компромиссов. И не ищем. Может в этом-то и наша проблема? Мы не можем смириться. Но как-то откровенно заебало это состояние "In between". Только вот мы никогда не проигрываем. И всегда правы. Пусть и ошибаемся на каждом шагу. Но кого в наше время интересуют средства? Главное результат. Есть цель, есть дистанция, остальное - детали. Вот только рады мы будем результату? Только я уже приучен умирать. А ты боишься. Ты много чего боишься. И я готов отдать всего себя, только бы уберечь тебя от страхов. Страхов и боли. Ты для меня всегда останешься маленькой девочкой. Ребенком. За каждое спотыкание которого, я буду винить себя. Forever not yours, but forever with you