Несостоявшееся чудо

Иван работал шофером на автопредприятии. Будучи христианином, он старался лишний раз напомнить сослуживцам о Христе и об ответственности перед Богом. Те иногда соглашались с его доводами, а чаще вступали в оживленный полемический спор, сопротивляясь истине. Так было и на этот раз. Несколько водителей собрались в кружок для перекура и обмена свежими новостями и короткими юмористическими рассказами. Курильщики были окутаны густыми клубами табачного дыма. О таком антиатмосферном феномене в народе говорят: "Хоть топор вешай". Как ни странно, но рабочие горячо обсуждали проблемы экологии и охраны окружающей среды.
— Здравствуйте, ребята! — обратился к контурам собеседников Иван.
Те дружно и как будто организованно прикусили языки.
— Впрочем, какое может быть здравие, если у вас ядовитые соски во рту? Недаром поговаривают: курильщик — сам себе могильщик!  —  продолжил он свой воспитательный диалог…
— Ну, что же вы молчите, будто в рот дыма набрали?
Один из слесарей — рыжий Жора — огрызнулся:
— Да вот соображаем: если бы был Бог, то Он бы нас за это дело покарал. Или бы послал Своего ангела, чтобы забрал у меня эту дьявольскую соску?
— Если  дело  за  этим, то я вместо  ангела   сделаю  тебе добро, — сказал Иван и потянулся к сигарете, дымящейся во рту у Жоры.
— Ты  что!  — возмутился тот, —  не дам!  Не хочу!  Это насилие!
— То-то. И Бог ничего не делает насильно. А насчет кары — не  все  сразу, Жора:  дойдет  и  до  этого,  если  не  покаешься. Помнишь Николая Ивановича: инфаркт он схватил из-за чего? А Тихоновичу почему в больнице конечность отчекрыжили — знаешь? Из-за курева все! А ты еще жив, курилка! Вы же нарушаете Божьи законы и думаете, что это сойдет вам безнаказанно. Нет, ребята,  эти  законы  не  как дышло:  куда  повернул  —  туда  и вышло! Даже  врачи  пишут:  фактор  риска.  Если  каждый  раз ехать на красный свет — будет авария! Наши моторы — сердце, легкие и мозг — должны получать "бензин", а не солярку. Я вам нашим шоферским языком растолковываю.
— Ишь ты, какой бесплатный лектор выискался! Кто тебя уполномочил   санпросветработой  заниматься?   —  съехидничал Жора. — Нам по душе другая поговорка: "Кто не курит и не пьет — тот здоровеньким умрет!"
В толпе рассмеялись.
— Смеется тот,  кто смеется  последним,  —  поправил его Иван, — и если уж на то пошло: кому легче помирать — здоровому  или  больному от рака?  А ведь  рак  по статистике  у курящих — в 20 раз чаще!
Рыжий Жора заводился все больше.
— Что ты к нам привязался с этой статистикой? Ты лучше объясни нам, грешным: а может Бог доказать, что Он есть? Ну, скажем, загреметь каким-то чудом?
— Богу все возможно.
— Прекрасно, — возрадовался рыжий, — пусть тогда Он сделает так, чтобы дым от сигареты пошел не вверх, а вниз.
— И тогда ты поверишь, что есть Бог и публично заявишь об этом?
— Ежику понятно.  Но я готов биться об заклад, что этого не случится!
— Биться не надо. Я не о том говорю. Итак, ты жаждешь, чтобы дым пошел вниз?
— Да, очень.
— Тогда смотри!
Иван дунул на сигарету. Дым опустился вниз — в направлении движения воздуха. Водители расхохотались.
— Ну, все, парни, Жору затянули в молельный дом. Проспорил, как пить дать. Потеряли товарища.
— Нечестно! — возмутился Жора. — Это обман трудящихся!
— Что тут нечестного? — осведомился Иван.
— Ты не должен был дуть на сигарету. Ты надул меня! Мы так не договаривались. Это не чудо! Я протестую против такого надувательства!
— Послушай, Жорик, не кипятись. Вот река течет. Человек перегораживает ее, ставит плотину и меняет направление движения воды. Это чудо?
— Ни в коем разе.
— А в газетах пишут, что чудо! В таком случае нам надо выяснить — что такое чудо? Как ты его себе представляешь?
— Чудо я понимаю как явление, совершаемое вопреки законам физики.
— Ничего себе! Странное понятие. Тогда, Жора, это не чудо, совершаемое Богом. Бог творит чудеса как явления не противоестественные, а сверхъестественные. И против Им же установленных принципов Он не пойдет. Это было бы беспринципно с Его стороны!
Разговор о чудесах они продолжили в столовой. Круг "болельщиков" расширился. Заинтригованный Жора не унимался и был настроен спорить до потери сознания. Когда они пили чай, искуситель снова стал подтрунивать над верующим.
— Ну, Ваня, ежели ты так горой стоишь за Бога, то готов ли ты на жертву ради Бога, конечно?
— Что ты имеешь в виду?
— Сможешь ли ты выпить сто стаканов чая? Если да — то я безоговорочно становлюсь верующим. Долг, как говорят, платежом красен!
— Видишь ли, я обожаю чай с лимоном. Купишь ли ты мне лимон?
Разгоряченный собеседник вошел в азарт.
— Хоть десять!
— Не стоит так разоряться. Купи хотя бы один.
Не предвидевший подвоха Жора побежал на кухню и выпросил самый большой лимон. Иван аккуратно обрезал цитрусовый плод и плотно приладил его к стакану — соответственно его конфигурации. Только верхняя кромка осталась свободной для ароматного напитка.
— А теперь неси чайник! — скомандовал он слесарю.
Лицо Жоры сразу стало кислым, как будто он съел несколько лимонов без сахара и, разумеется, без чая.
— Ну что, браток, закручинился? — весело полюбопытствовал Иван и похлопал по плечу притихшего спорщика. — Никуда не денешься — придется тебе смириться с бытием Бога. Хоть задачки ты ставил, прямо скажем, спекулятивно-провокационные. Но, как видишь, не безвыходные. По твоему заказу дым пошел вниз и сотню стаканов чая с лимоном я готов испить ради твоего приобщения к  религии.  Итак,  я могу назвать тебя братом  по вере?
— Погоди, не спеши. Не хочу я верить! Не хочу! — истерично запротестовал Жора.
— Пожалуй, сенсации не будет. Твое уверование было бы чудом, а в чудеса ты не веришь, дорогой. И не веришь не потому, что доказательств не хватает и чудес не бывает, а потому, что ты  не хочешь  верить.  Понимаешь,  не хочешь?  В  этом  и вся загвоздка!

(Из альманаха «Новые нивы», Москва, 1991)