Почему я могу не дожить до 36 лет...

Рассказик в стиле "театр абсурда" или что-то вроде этого...)

Итак! Почему я могу не дожить до 36 лет…
Учитывая непростую дорожную ситуацию в стране, представь: иду я за хлебом, перехожу дорогу… и вдруг мне на голову неожиданно падает… самолет! Пустой!.. Абсолютно! Потому что он игрушечный... Я пребываю в шоке, потом облегченно выдыхаю. И вдруг понимаю, что стою на трамвайных путях и навстречу мне несётся огромный товарный поезд! Не успев понять, что происходит, в последний момент, буквально за 20 минут до того как он меня переедет, я отпрыгиваю. И тут же спотыкаюсь о подножку, любезно предоставленную мне злой, но очень душевной бабусей. Понимаешь, я напомнил ей её внука, так как мы очень похожи внешне, а внук стал наркоманом, и теперь она мстит всем, кто хоть как-то издалека напоминает её внука. И тут я понимаю: ЭТО МОЯ БАБУШКА!

Я кубарем лечу с обрыва, который внезапно оказывается передо мной. Вижу: из обрыва торчит гигантская бензопила. Слава богу она перестает работать как раз в тот момент, когда я приближаюсь к ней. Но это уже неважно, потому что благодаря какому-то сумасшедшему стечению обстоятельств я в последнюю секунду ящеркой прокатываюсь вокруг неё, какбы описывая идеально ровную дугу. На этом моя удачливость посылает меня в ж*пу!, потому что буквально через мгновение я вижу озеро, из которого высовывается пасть аллигатора. А я всё ещё качусь! А надо сказать, что этот аллигатор как раз встречается с моей бабушкой, потому что она, как известно, готовит лучшие в мире пирожки с куриной печенью и умеет выслушать. Вот, ну и поэтому он как-то разделяет её мнение по поводу наркоманов, парней, похожих на меня, ну и вообще, меня… И я приземляюсь прямо перед его носом!

Тут на меня сверху падает чёрный бильярдный шар «восьмёрка», и ударяет меня сначала по щеке, а потом по затылку. Дело в том, что я понимаю, что его нарочно уронил из окна третьего этажа семилетний мальчик, чей отец, миллионер и филантроп, отстроил себе виллу как раз на вершине той горы, с которой я только что упал. И я думаю: «Да этот шар должен был убить меня!». И тут же вспоминаю фразу «Что не убивает нас, делает нас сильнее». С криком «Бильярдный шар не убил меня, а значит сделал сильнее!», я вырубаю аллигатора с одного удара.

«А тебе следовало бы извиниться!» - говорит где-то хозяин своему насравшему коту по кличке Непредвзятый. Но мы отвлеклись.
Итак, я вырубаю аллигатора и начинаю бежать. Меня тут же начинают преследовать дружки этого аллигатора: белка по кличке Неосознанная, носуха по кличке Печаль и крыса по имени Мышь.

Дальнейшее развитие событий можете придумать сами…
А, нет, «Дальнейшее развитие событий можете придумать сами!» - кричу я им через плечо. И несусь уже с невероятной скоростью, меня даже не останавливает автоматная очередь, заботливо выпущенная моим соседом, который хотел обратить моё внимание на то, что у меня развязался шнурок на шлёпанце.
Поняв, что ему не удалось привлечь моё внимание, и шнурок не будет завязан, он бросает мне вслед топор, чтобы извиниться. Промахивается и чуть не попадает в носуху, но хитрый зверь, оценив обстановку, на всякий случай заблаговременно умирает.
Дальше я не знаю что происходит, потому что слышу за спиной взрыв. Оборачиваюсь – нет ни животных, ни соседа. Понимаю: столкнулись!

Разворачиваюсь и резко торможу, потому что прямо передо мной кто??!...  Правильно, Моя Бабушка!
Глядя мне прямо в душу, она говорит: «Хлеба купил?».
Слегка прищурившись и для уверенности сплюнув себе на штанину, я молча достаю из внутреннего кармана Сормовский батон.
- Но он чёрствый! – удивляется она.
- Как ты и просила, – киваю я.
- Но ПОЧЕМУ?.. – спрашивает бабуля.
- Расслабься, я просто тебя проверял, - отвечаю я, разворачиваюсь, внезапно спотыкаюсь о развязанный шнурок и умираю не падая…
Вот почему я могу не дожить до 36 лет.