Кровососы глава 2

 Архип лёг спать, но, пролежав два часа с закрытыми глазами, разодрав ногами пододеяльник, он вспомнил, что сон ему больше не нужен. «Да, придётся привыкать! Сколько свободного времени, которое я понятия не имею, как использовать». Он прочитал о каждом из девяти кругов ада Данте, но ночь не заканчивалась. Архип решил протереть полки в зале: пылесосить в такое время он не рискнул.
 Но через десять минут в комнату вошла его мать – Анна Николаевна, врач-психиатр с двадцатилетним стажем. На ней были длиннющие, загибающиеся новомодные бигуди. Всем своим видом она напоминала Медузу Горгону.
- Сынок, что ты делаешь?
- Решил вытереть пыль.
- Я рада, что впервые за свои двадцать три года ты решил убраться в доме, но почему в четыре часа ночи?
 Архип не знал, что ответить. Он ляпнул первое, что пришло в голову:
- Решил устроить тебе сюрприз. Ладно, мам, кончай допрос! Бессонница, тебе знакомо это слово? Или ты сразу отправишь меня к своим друзьям: Наполеону, Жанне Д”Арк, Дидро и кто там ещё есть в вашей богадельне.
- Какой-то ты стал странный, когда устроился на работу! У тебя всё в порядке?
- Просто шеф заставляет меня пить кровь людей.
- Очень смешно. Знаешь, чёрт с этим сюрпризом! Иди спать!
- Да, мам.
- А утром не забудь зайти к бабушке и дедушке: занесёшь им литий, они просили.
- Очень смешно. Говори проще: «Проверишь, живы ли они».
- Фи, какой ты грубый!
Остаток ночи он играл на приставке. Его реакция так улучшилась, что он прошел девять туров «Чипа и Дэйла», не истратив ни одной жизни.
- Я непобедим!

                ***
(Далее Архип стал остро осознавать свою оригинальность, поэтому повествование в следующем действии от первого лица)
 Мои дедушка и бабушка жили этажом ниже. Если им было что-то нужно или дедушке не с кем было сыграть в шахматы, он брал свою указку, которой пугал ещё своих студентов (а мой дедушка врач-психиатр с пятидесятилетним стажем, а бабушка ботаник - биолог, другими словами), вставал на стул и стучал в потолок. Сегодня же я зашёл к ним без повода. Я так понял, мама решила показать меня своему отцу, как специалисту с большим опытом.
 Бабушка заваривала на кухне какой-то умопомрачительный китайский чай, который для меня ничем не отличался от чая в пакетиках. Дедушка, развалившись в кресле, курил трубку, которую ему подарил вождь краснокожих во время бабушкиной экспедиции. Играла виниловая пластинка Эдит Пиаф: мой дедушка был бы знатным франкофилом, если бы не его трубка длинной в полметра.
- Будешь? – предложил мне он.
- Ага, так я и согласился. Ты тут же постучишь указкой в потолок и сдашь меня маман.
 Он потянулся к газете.
- Мать, где мои очки? – крикнул дедушка в сторону кухни.
- У тебя на голове.
- Нет.
- В кармане?
- Нет.
- Там, где ты их оставил.
- Да, забыл их у Владимира Дмитриевича, когда играл в домино. Какая досада! Придётся написать ему в твиттер, чтобы занес.
- У тебя есть аккаунт, дедуль?
- Конечно. Ты разве меня не фолловил?
- Нет, ты мне не говорил.
- Мать, а какой у меня пароль на твиттере?
- Твой день рождения?
- Нет.
- Мой день рождения?
- Нет.
- Дата нашей свадьбы?
- Вспомнил! Дата смерти твоей матери. Милейшая Ирина Вячеславовна.
 Дедушка открыл ноутбук.
- Я сейчас тебя найду. Как новая и пока единственная работа?
- Блеск! Готов вечно там работать!
- Ну и слава Богу! А то я переживал сначала, что ты не пошёл по нашим стопам, со зверюшками возишься, а теперь как-то полегчало. Раз по ночам не спишь, переживаешь за пекинесов, то что с тобой стало бы, если б ты работал в психушке?! Ты сделал правильный выбор.
- Да, дедушка, только ты меня и понимаешь.
- Думаю, если ещё подкинуть тебе деньжат, понимание будет полным.
- Ты – лучший!
- Дать тебе эфендринчика?
- Подловить хочешь?!
 Бабушка поставила поднос на стол с округлыми ножками. И я вспомнил, что есть мне больше не требуется.
               
                ***

- Почему ты так хочешь стать кровососом?! – крикнул Архип чуть ли ни в ухо девушке с длинными чёрными волосами – Дарье при рождении и вампиру по призванию.
 Она, как раз, очищала собачьи клетки и меньше всего была готова к нападению.
- Ты знаешь, сколько стоит метро? Двадцать шесть рублей. А сколько времени люди там проводят в сутки? А вампиры могут передвигаться самостоятельно на большие расстояния.
- Тебе всё шуточки!
 Архип достал из сумки для ноутбука шприц с кровью и выдавил его содержимое себе в рот.
- Ты знаешь, вся вампирская жизнь не стоит того дня, когда я мог почувствовать вкус кетчупа. А теперь я даже не могу поссать. Я всё думаю, куда уходит та кровь, что я пью? Я всё привыкаю к мысли, что мне не нужно спать. А мне когда-то снились восхитительные кошмары! Помню, зомби атаковали меня каждую ночь. А теперь я сам атакую.
- А я люблю зомби больше, чем вампиров. Они, хоть и медленные и страшные, но они смешные. А вампиры совсем не смешные.
- Что же ты не пошла на курсы зомби?
- Не подвернулось достойного наставника!
- А как ты думаешь, кем ты была в прошлой жизни?
- Вампиром, предположим. И буду им снова. Я работала хирургом в Москве в начале 40-ых. Но так как я выглядела в тридцать лет на пятнадцать (маленькая и хорошенькая), то пациенты не испытывали ко мне доверия. Женщина-хирург, да ещё такая моложавая! И до того, как начинал действовать наркоз, я просила нашего сторожа изображать меня. Он выглядел крайне представительно в белом халате.
- У тебя больная фантазия! Но продолжай, интересно.
- Однажды привозят нам какую-то важную шишку с приступом аппендицита – члена Политбюро. А у меня в тот день был приступ справедливости, как назло. И решила я не маскироваться, да и наш Фёдор Кузьмич был в зюзю – День рождения Сталина как-никак. И говорит мне член Политбюро: «А где хирург?». И я таким тоненьким слабеньким голоском отвечаю: «Я». «Приведите мне другого!» И мне вдруг так обидно стало. Я окончила институт имени Сеченова! Мой диплом был краснее, чем само знамя СССР. У меня обширная практика, ни одного смертельного случая. А я хирург, которого нет – то есть он есть, но все думают, что он выглядит иначе: с бородой, с лёгким ароматом медицинского спирта, под два метра ростом и с басом. И тогда я говорю: «Другие не совсем трезвы и на празднествах. Но, Александра Петровна, будьте любезны, вызовите Антона Павловича из Петербурга! Он – совсем не пьющий. А, хотя пациент умрёт, пока он доберётся. Так уж не утруждайтесь! Вызовите Антона Павловича Чехова. Может, хоть он поспеет». Член Политбюро минуту ещё сомневался, а потом произнёс: «А вы раньше аппендикс вырезали?» «Обижаете! И не только аппендикс!» «Что вы имеете в виду?» «Доброкачественную опухоль головного мозга» «В смысле?! Вместе с аппендиксом вы случайно вырезали и опухоль головного мозга?» «Нет, по отдельности. Успокойтесь, милейший! Это наш хирургический юмор» Услышав про профессиональный юмор, он поверил, что и работаю я профессионально. Вот смешные эти люди! Пока не скажешь им, что ты знаешь, как говорят хирурги, они не поверят, что ты – хирург». Он доверился моим умелым рукам и уже на следующий день был свеж и бодр.
  На этом месте рассказ прервал Макар, который вошёл в комнату, распивая коктейль из вишнёвого сока и крови. Он покрутил длинными тонкими пальцами соломинку и произнёс:
- Моя любимая, первая группа! А вишня даёт кислинку.
- Мне больше нравится вторая, желательно младенцев.
- Фи, какой у тебя чёрный юмор! О чём вы таком интересном говорили? Я тоже хожу послушать.
- Ты сбил меня с мысли. Потом, Архи, дорасскажу.
- Обязательно. Я заинтригован.
- Аристарх Георгиевич хочет вас видеть. У него какое-то задание для тебя с Трифоном. Кто его выполнит, станет бессмертным! А другой ощутит в полной мере, что он всё-таки смертный.
- А что такое, что такое, колись! По старой дружбе.
- Когда это мы стали друзьями?
- После того, как я увидела, что ты жрёшь пекинеса.
- Ничего не скажу! И всё равно сейчас узнаешь сама.

                ***
 Ничто в кабинете Аристарха Георгиевича не напоминало о вампирах: там не было ни человеческих черепов, ни графинов с кровью, ни гроба вместо дивана. Напротив, все книги на его полке были о ветеринарии, одет он был, как обычно, в светло-бежевый костюм. Можно было бы заподозрить в нём маскирующего кровососа, если бы вы действительно его искали. Его халат был неестественно бел. Казалось, что он засветится в темноте, если  закрыть окна. Его волосы были в творческом беспорядке, словно он только что встал с постели. А вампиров большинство представляет с прилизанными гелем волосами. Макар стоял у окна и курил сигару. Курил он с нескрываемым удовольствием, зная, что ему это никакого вреда не нанесёт. «Вот зараза, - подумал Трифон, - такой противный этот вампирюга! А у меня от никотина одышка начинается».
 Высокий армянин, вальяжно раскинувшись на диване, рассматривал Men’s Health. Нос у него был длинный, но пропорционален вытянутому лицу. Его орлиный профиль отбрасывал тень на белоснежную стену.
- Это тоже наш сотрудник.
- Моё имя легко запомнить. Тигран Вартанович. Как Петросян.
- Я, думал, что Петросяна зовут Евгением Вагановичем, - недоумевал Трифон.
- Я имел в виду шахматиста.
- А, ну тогда он точно запомнит, - произнесла Марфа (Дарья), облокотившись на книжную полку.
- Тигран Вартанович – самый необычный представитель нашей династии. - начал Аристарх Георгивич. - Он был изгнан из своей вампирской семьи, так как не мог есть бараньего мяса.
- Какая нелепость!
- Ещё он гей.
- Аааа.
- И он настолько необычен, что является единственным вампиром, который хочет стать человеком.
- Не единственным! – возмутился Архип.
- Попрошу не перебивать! Он настолько необычен, что пересмотрел все серии «Коломбо» по несколько раз. У него есть портреты Питера Фалька акварелью. В общем, к чему это я. Процедура превращения вампира обратно в человека очень сложна. Ему необходимо выпить свежей крови четвертой группы, резус фактор отрицательный, а потом заколоть себя в сердце. Так вот, друзья мои, вам необходимо найти человека с такой группой крови! Тот, кто это сделает первым, станет вампиром, а кто нет, тот умрёт… от старости своей смертью, мучаясь от ревматизма. Вы меня поняли?
- А при чем здесь я? Я уже кровосос!
- Тебе будет бонус. Я найду парня, который в детском саду все время съедал твою порцию запеканки, и убью его.
- Я не так злопамятен.
- Он сейчас работает в Газпроме.
- Нет, я убью его сам! Пронырливая сволочь!
- Нет, Архип, лучше дождись, когда он состарится, а потом покажись ему молодым и скажи, что нашёл эликсир молодости. Он обрадуется, попросит у тебя его, а ты такой: «Я пошутил. Я просто вампир», а он тебе «Тогда сделай меня вампиром!», а ты ему: «Извини, твоя кровь просрочена».
- Марфа  Васильевна, не отклоняемся от темы! Кстати, какая у тебя группа крови?
- Пошли вы на фиг, я не собираюсь кормить этого армянского оригинала! Вторая положительная.
- А у тебя, Трифон?
- Да-да, у него ещё столько сахара в крови, он же диабетик. Тиграну Вартановичу понравится сладкий коктельчик!
- Обломайся, малявка, у меня первая.
- Тогда ищите, ищите, дети мои!
- И как вы это себе представляете? «Извините, не хотите помочь единственному армянскому гею?» «Каким образом?» «Станьте его донором крови!»
- Я сейчас убил бы её за полное отсутствие толерантности! Да станет скучно.
- Спокойно, Тигран! Ищите, ищите! Да прибудет с  вами сила и изобретательность.

***

  Архип, Даша и Трифон подкармливали братьев своих меньших, которые ютились в клетках- «палатах». Даша посадила на колени персидского кота. Животное совершенно равнодушно посмотрел на специальную расчёску, и, зевнув, распласталось на её чёрных  брюках. Пока Даша его расчёсывала, он довольно урчал, изредка открывая глаза. Как только она прекратила это приятное для кота занятия, он мяукнул, прося продолжения. Но Даше изрядно надоело с ним возиться, и она положила расчёску обратно в стол. Кот незамедлительно облегчился ей на колени.
- Тварюга! Ты будешь первым, кого я убью!
- Relax! Take it easy! Это всего лишь кот! – сказал Архип, зачерпывая собачьего корма из ограменной упаковки.
- И у меня все брюки теперь в шерсти! Хочешь, соберу её и свяжу тебе свитер?
- Спасибо, я не уверен в твоём таланте вязальщицы.
- Бе-бе, как мне надоело ваше тупое щебетание и эти пусечки-зверюшки! Мы тут вампирами собираемся стать или воспитателями в детском саду номер пять?
- Просто, Триф, общаясь с домашними питомцами, ты станешь меньше любить людей и будешь потом охотней их убивать.
- Ага, а вдруг ты найдёшь эту волшебную деву с четвертой отрицательной? И тогда я умру от геморроя.
- Не переживай, я с радостью помогу тебе умереть раньше. Или вон Архип тебя перевоплотит.
- Да-да, скоро я овладею этим искусством.
 Дверь громко открылась, и их разговор прервал возглас:
- Здорово, солдафоны!
 Они синхронно обернулись в сторону двери и увидели незнакомого голубоглазого парня в кожаной куртке. Выглядел он превосходно, как ни посмотри: лицо у него было миловидное, зад подтянут, волосы кудрявые коротко стриженные. Он захлопал длинными ресницами и длинными ногами прошёл в середину комнаты так вальяжно, будто это была сцена театра.
- Вам про меня не говорили, что ли? Стас – начинающий вампир. Я уже обращён, но продолжаю стажироваться. Ты, салага, вроде тоже теперь кровосос?
- Не по своей воле.
- А я по своей. Чего только не сделаешь ради любимой? И кровь начнёшь пить. Или, в противном случае, она твою выпьет.
- Наш вампирский притон расширяется. Знаешь, ты, красавчик, не вписываешься в наши стройные ряды. Тут гены похуже собрались.
- Не боись, малявка, я не дам вам пропасть, куда же вы без красоты?
- И без скромности, - добавил Трифон, а потом перепутал упаковку чипсов с собачим кормом и съёл парочку кусков сухого собачьего пайка.
- Вкусно?
- Какая гадость эта ваша, - он посмотрел на упаковку, - индейка с грибным соусом.
 Совершенно незаметно появилась Изольда с фужером красной жидкости.
- Стасик, ты ещё не обедал сегодня!
- Спасибо, солнц! Замотался.
 Он залпом осушил бокал. Его лицо так изменилось, будто он выпил уксуса. Даше захотелось дать ему лимончика – на закусь.
- Это Стас. Он – самый чуткий человек, то есть вампир, на этой планете. Он плачет чаще, чем мы все вместе взятые. Должна сказать, мы всегда плачем, если голодны.
- В смысле? Вот сидит Аристарх Георгиевич на приёме, забыл кровяки залопать, и такой начинает плакать. Я представляю себе. «Я должен кое-что сказать вам. Ой, извините, у меня глаза слезятся. Так о чём я говорил? Да, я должен сообщить вам. У вашей болонки глисты. Нужно будет ей вот этих таблеток дать» и заревел пуще прежнего.
- Так как, говоришь, тебя зовут, человекообразная болонка?
- Э, что это за вампирский шовинизм?! Изольда, дай ему по бубну!
- Стас, не оскорбляй Дашу! Все люди разные и заслуживают уважения.
- У меня просто манера общения такая.
- Хреновая у тебя манера! Тебе повезло, что ты вампир, а то я тебя бы девочкой сделала.
- Ребята, прекратите! Вы тут потише, а мне на ресепш пора.
 Изольда упорхнула на своё рабочее место.
- И когда ты собираешься ей сказать?
- Что именно?
- То, что ты не вампир.
- Так заметно, да?
- Тебя так скрючило, когда ты пил кровь, вот я и догадалась. Вон когда Архи хлыщет кровяку, у него такое выражение лица, будто ему героин колют.
- Просто я не готов. И Тиграну она поручила моё перерождение, а он струсил, как и я. Вот и приходится изображать кровососа.
- И Изольда ничего не заподозрила?
- Я мощно шифруюсь. Всё время протираю губы льдом, жую мятную жвачку, пью вишнёвый сок, закаляюсь, чтобы не заболеть от постоянного переохлаждения.
- А сказать, что ты не хочешь быть вампиром, не судьба?
- Она меня любит, я не могу её разочаровать. И я просто трушу, позже я всё равно сделаю это.
- Вот такие эти мужики: корчат из себя вампиров, а сами еле-еле на хоббита тянут.
- С таким настроем у тебя никогда не будет парня.
- Закажу эскорт, в таком случае.
- Фи, а как же любовь?
- Всё равно любовь умрёт, а вампир то останется. Вот, думаешь, если ты умрёшь, Изольда тысячу лет будет хранить тебе верность?
- Верность – это для тех, кому не с кем изменять.
- Вы сейчас тут договоритесь, что Стас просто возьмёт и сожрёт тебя… А, я забыл, ты пока не можешь, - съязвил Трифон.
- Почисть, друг, клетку у лабрадора. Кажись, он накуралесил.
- Чтобы я, Стас Коключев, чистил дерьмо за лабрадорами?! Идите вы…
- Изольда, пойди сюда…
- Ладно, ладно, шантажисты. Я вам ещё припомню. У вас есть противогаз?
- Да, всё время в сумочке ношу.
***
 Архип и Даша пили в кафе в торговом центре вишнёвый фреш и представляли, что это кровь. Даша положила соломинку на стол и печально вздохнула.
- Что пригорюнилась, красна девица?
- Где же найти девушку с четвёртой отрицательной?!
- Опрос. Закон вероятности.
- Ага, гениально! Эй, девушка с красной сумкой, у тебя случайно не четвёртая отрицательная?
 Девушка за соседним столиком посмотрела на них так, словно у неё попросили занять тысячу долларов совершенно незнакомые люди.
- Мне кажется, она не знает свою группу крови, - предположила Даша.
- Ладно, повременим с этим.
- Расскажи какую-нибудь историю любви!
- Свою или просто любую?
- Лучше свою. По реальным событиям всегда интереснее.
- Я вчера увидел в парке девушку. Она была прекрасна словно ангел. Я подошёл к ней и сказал: «А вы случайно не меня ждёте?» Она посмотрела на меня своими огромными синими глазами и пересела на другую лавочку. Я присел к ней. Она снова пересела на соседнюю лавочку. «Женя», - сдалась девушка и назвала своё имя. Я представился, сказал, что у её лабрадора гельминты, что готов помочь, так как я ветеринар. Она ничего не поняла, когда я объяснял про гельминты, и мы решили сначала зайти в кафе. Потом мы пошли ко мне лечить лабрадора, я не удержался, повалил её на кровать и убил. Её тело у меня в подвале. Поможешь похоронить?
- Вот все мужчины такие. Сначала цветы, кафе, а потом: «Закопай труп, а то я занят». 
- Кстати, её лабрадора я пометил в пятую клетку. Покормишь завтра утром, не забудешь?
- Ошейник выкинул хоть?
- Разумеется.
- Ладно, поехали закапывать бедняжку. Никакой девушке не понравится, если её будут хоронить, когда она плохо пахнет.