Письмо к мужчине. Часть 4

Здравствуй...

Спустя неделю я решила написать тебе. Руки сами потянулись к клавиатуре, а пальцы начали без надрыва и суеты  складывать слова в предложения. Мы расстались. Хочется написать очередной раз. Пусть будет так. Мы все это проходили уже с тобой. Я с тобой проходила и вновь. Ощущение будто мы шли вперед, а потом  я  вернулась назад одна. Нет. Я впереди.
Прошло около недели. Я живу. Мне даже нечего тебе написать сейчас. Мысли бродят из угла в угол. Присаживаются, начинают говорить, а потом резко замолкают. Им сейчас совсем не до тебе. Ни до меня и не до нас. Они где-то далеко. Я такими их никогда не видела. Их равнодушие по отношению к нам меня даже иногда пугает. Первый раз за время нашей  lovestory они неподвижны. Они безразличны.

Я всеми силами пытаюсь вызвать их на диалог. Представь себе. Я даже включаю какую-нибудь глупую мелодраматичную музыку. Стараюсь встряхнуть их, привести в чувства, а они смотрят на меня своими опечаленными глазами и разводят руками. У меня в наушниках сейчас играет заунывный «Первый раз» Рефлекс. Вчера я слушала Cocaine,  и под чувственный голос певицы фантазировала как руки моего очередного увлечения скользят по моему телу. Я не представляла тебя...

Знаешь, я никогда не хотела опускать в грязь наши отношения. Но как не мерзко мне было бы говорить тебе: на твоем месте мог оказаться любой, кто симпатичен мне и проявивший заботу. Я это поняла после поездки в сестре. Ты даже представить себе не можешь, как мне было хорошо в чужом городе, в кругу любимых людей. И мне больше не хотелось, как раньше кричать от боли. У меня было одно желание - стать собой. Первый день для меня получился немного скучным. Честно признаюсь, а вот второй... Я танцевала. Я пила. Я общалась.  Я мчалась на огромной скорости по трассе. Я стояла в люке машины и кричала. Только от счастья. Ветер дул в лицо, он меня уносил с собой! Как я была счастлива! И совсем не думала о тебе.

Мне даже иногда становится стыдно, что приходится поднимать свои чувства к тебе.

Наверное, ты бы хотел совсем другое услышать. Что-то грустное и депрессивное. Не получается. Знаешь, я  задыхалась в наших отношениях. Я сама по своей воле смастерила клетку и закрыла там себя. Два с половиной месяца счастья и печали. Два с половиной месяца наедине со своими дикими мыслями. Я подавляла в себе искренние желания. Я сходила с ума... А ты, ты не смог удержать моих чувств к тебе. Они сорвались с привязи и скрылись в ночи.

Обрати внимание. Я больше не использую восторженных слов в отношении тебя. Я отвлеклась. Почему на твоем месте мог оказаться бы любой? Даже, если тебе неинтересно и ты отвернешься от ответа или закроешь на этом месте письмо, я продолжу. Я ощутила безразличие к тебе, как к любимому мужчине, когда губы незнакомца из бара сорвали с моих поцелуй. Знаешь, мне было совсем неважно, кто он и что. Это был просто мужчина. Ты был просто мужчиной. Прости.

Если бы я тебя любила... впервые произнесла эти слова. Я бы сказала тебе «спасибо». Раньше я так и писала в своих письмах к тебе. Я благодарила. Теперь мне безразлично. Внутри пустота.

Помнишь, я тебе говорила о чувствах...

p.s. если ты еще раз появишься в моей жизни, я не знаю что сделаю. Может быть, я кинусь в омут, может, я развернусь и уйду. Время покажет.