Деревня чудаков

Встретились мы с кумом в Копенгагене. Не подумайте ничего плохого, это наш пятачок так называется, что на середине деревни. Кум, как раз из магазина, а я в магазин. Смотрю, а у него в руках пачка чипсов.

-   О!  -  намекаю,  -   Чипсы без пива - деньги на ветер!

-   Да... решил завязать дня на два.  -  с горечью в голосе  выдавил из себя кум.
И я сразу кума не узнал. Когда такое было, чтоб он завязывал хотя бы на полдня? А тут сразу на два. Он, как-то виновато протянул мне пачку:

-   Угощайся! С шашлыком, из отборного картофеля. Между прочим.

-   Ага, щас... Прям, специально для тебя каждую чипсину шашлыком натирали. Посыпали какой-то ерундой, а ты хрумаешь, ещё и меня норовишь травануть. Что в чипсах отборное, куманёк, так это цена!

-   Понял. - а сам засунул в рот целую пригоршню, - Представляешь, кумец, - как только умудряется говорить с набитым ртом? - сегодня в два часа ночи мне позвонил неизвестный олень. Спрашивает:
 
-  Нам приходить, а то уже все собрались? Я говорю:
 
-  Приходить!

-   А баян брать?

-   Конечно, брать!

Прикинь, к кому-то припрутся всем сарафаном, с песняком под баян?!

-   Нормально. Гостям надо радоваться, а не отсылать их, к ничего не подозревающим людям.

-   Да ну их... куда подальше, этих татар. Вон, гля, едет наш рыцарь на коне. Сам в дерьме и конь в дерьме!

Я оглянулся и обалдел. К нам подъезжал Стасик Кравчук на своём мотоцикле. И всё бы ничего, но есть два нюанса. Первый: где можно найти столько грязи в июле месяце при такой засухе? Опять, что ли речку переплывал вместе с "конём"? А второе: - это как можно ехать, пьяному в хлам, с закрытыми глазами? Надо бы отойти на всякий случай...
Немножко не успели. Стасик газанул и лихо остановился в двух миллиметрах от моей правой ноги, обрызгивая нас грязной водой из лужи. Поздоровался. Поднял руку, пальцы сжал в кулак и сказал:   -   Но пасаран!

А меня жаба задушила. Я бы трезвый никогда так не тормознул, а он пьяный сумел! Поэтому говорю: 
 
-   Стасик, если нажрался, то веди меня прилично!

Он вытаращился поверх моей головы: 
 
-   Куда, говоришь, тебя отвезти?

-   Меня не надо. Себя.

-   Кабы я мог, я б уже спал на Натахином бюсте, другим прикрытый. А так... всё! Конечная.

И бумс... мордой в бачок. Вот падлюка на нашу голову! Не бросишь же его здесь, возле магазина? Перетянули тело в люльку и собрались везти к Натахиным полушариям. Тут подъезжает ещё один хмырь:
 
-   Куда дрова переправляем?

-   Известно куда, к жинке.

-   А я не у вас спрашиваю. Шутка. На футбол идёте? За деревней наши с соседями будут зажигать.

Гырк... и поехал.

Мы с кумом переглянулись. Такое пропустить нельзя. Однозначно. Затарились пивом и попёрли на мотоцикле Стасика вместе со спящим Стасиком. Голова у него мотыляется по всей люльке, но стопудово синяков не будет. Вот если бы трезвый, уже б вся морда была разбита.

Подъезжаем, типа к стадиону. Почему, "типа"? Так от стадиона остались одни лавочки, а сам он бурьяном зарос. Правда, козы с коровами кое-где вытоптали, "мин" наставили, но несмотря на неудобства, футбол состоялся. Тут уже народу - и стар и млад! В деревне ведь редко бывают праздники, а футбол - это целое событие!
Я, если честно, хоккей больше люблю. Ну ничего, себя покажу и на людей посмотрю. Особенно их послушаю, о чём говорят? Вон, пьяный дядя Боря жалуется на брательника чужому болельщику:
 
-   Понимаешь, мне врач так посоветовала разрабатывать руку после перелома. Сказала, чтобы писал по нескольку слов в день. Я его и попросил, продиктуй, говорю, что-нибудь. Только слова не длинные, а то рука болит. Ну, а он сразу и загнул: 
 
-   Записуй. Готов, что ли? Итак: Га-ла-вит - противовоспалительный и иммуномодулирующий препарат.

-   Иммуно... куда?
 
Я же не жаловался, а просто спросил.

А он: 
 
-   Модулирующий, придурок.

-   "Придурок", писать?

-   Обязательно! У себя на лбу.

Вот за что он меня так? Я ж к нему, как к человеку, по-человечьи...

А сбоку, по правую сторону, примостились две подруженьки. И одна другой:

-   Что мне делать со стиркой, прямо не знаю? Надо бы верёвок побольше натянуть, а то только третью часть выстирала, а остальное некуда вешать.

-   Дунь, так лето же! Бельё через пять минут уже высохнет. Одно сняла, другое развешивай.

-   Не, я так не люблю стирать. Я люблю, чтоб люди видели, сколько у меня стирки.

Скажут:
 
-  От  Дунька хозяйка! Смотри, сколь настирала!

-   Дура ты, Дунька. Как раз это и не скажут, а наоборот:
 
-  От Дунька грязнуля! Гля, стирки насобирала, завесила весь двор!

Так интересно, слушаю дальше, теперь с другой стороны. Беседу ведут тоже два кума, только постарше от нас лет на сорок.

-   Кум, вот ты  мне скажи, песня со словами: "Не надо печалиться!" - это для молодых?

-   Почему для молодых? Для всех. Чтобы народ улыбался, не был печальным.

-   А почему ж тогда дальше: "Вся жизнь впереди"?! Это у кого она впереди, если я девятый десяток разменял? Какой же перёд, когда у меня давным-давно задок показался?

Тут Диня Чибис подкатил со своей девушкой:
 
-  Знакомьтесь,  -  говорит,  -   это Зоечка!

Какой снаряд мне в голову прилетел? 
 
-   Гоп-стоп, Зоя, кому давала стоя? - я же просто так сказал, в шутку.

А Зоя обиделась: 
 
-   Да я, между прочим, ещё не знаю откуда дети берутся, а ты говоришь, что я стоя совокупляюсь! Как будто для этого не существует других вариантов, более удобных.

Я не успел ей ничего ответить, потому что моё внимание привлёк звук работающего мотоцикла. Мы с кумом посмотрели в ту сторону, где оставляли Стасика в люльке, под деревом в тенёчке. Ни Стасика, ни люльки. Глядь, а он подъехал к судье и нагло спрашивает: 
 
-   Мужик, дай закурить.

А тот:
 
-   Не курю и тебе не советую!
   
-   Да ты что? А давай посоревнуемся наперегонки, по-нашему? Я на мотоцикле, а ты - на своих двоих. И если ты меня обгонишь, тогда убедил, тогда поверю, что курить надо бросать.

-   А что...  -  сказал судья,  -  потренируюсь с недельку и, пожалуй, приму твоё предложение.

В этот момент нашим забили, а свистка-то нетути. Судья в это время занимался более важным вопросом, общался со Стасиком. Их тренер завозмущался, что, мол за дела такие? Ну, судья ему и показал...

Есть в футболе такой не словесный термин, разрешается только судьям. Он согнул одну руку в локте, а вторую наложил на согнутое. Типа, если я не видел, то никакого гола не было! Болельщики с их стороны сразу загорлопанили:
 
-  Судью на мыло!

Он и им показал, только с другой руки. А Андрюха-фермер переорал болельщиков с обеих сторон: 
 
-   Да кто вас понаучал так играть, архаровцы бестолковые?! Во, Головастик, молодец, забрал... Веди сам... Да чё ты мечешься, как юная разведчица? Давай уже, забивай!... Э-э-э, мазила! Если ты в такие широкие ворота не попал, что тебе, как мужику, можно доверить после этого?

Его слова разбудили в душе Стасика патриотизм и он рванул к нашим, прямо на мотоцикле, через всё поле.

Пьяный дядя Боря открыл один глаз:
 
-   Вот подфартило, так подфартило! Пришёл на футбол, а посмотрю и мотобол. Уж не глючу ли я?

Его сосед засмеялся: 
 
-   Поспи ещё и всё пройдёт!

-   Что? И печаль и радость?

-   Нет! Как с белых яблонь дым.

Болельщики соперников подняли такой шум, какого в нашей деревне не было даже тогда, когда года три назад, перед 9 Мая, к нам приехали артисты и показывали спектакль про войну. А у деда моей жены болела нога, и он её лечил водкой, методом внутренней растирки. Тщательно "натёрся" дедуня и покандёхал в клуб, а там... фашисты. Ну он и взял их в плен, прямо на сцене. Тёпленьких. С тех пор к нам артисты не приезжают. А зачем? Своих полно. Один из них на футбольном поле, с мотоциклом:

-   Да чё вы орёте? Я подъехал всего лишь узнать, как дела у наших пацанов?! Может пивка кому... А вы сразу свистать, вот назнали моду.

Смотрю на Стасика и думаю, дело - дрянь. Ещё засадят хлопца на пятнадцать суток. Ни за что! Надо выручать: 
 
-   Стасик!  -  кричу. А сам показываю у себя на груди два больших полукруга.  -   Там Натаха твоя уже подбила и подпушила. Ждёт тебя не дождётся...

Он ухмыльнулся и ко мне, через бурьян. В общем, благополучно сдал его Натахе лично в руки. Бегу обратно на стадион, там же кум остался. Вижу, а все идут мне навстречу и кум тоже.

-   Ну что там?  -  спрашиваю,  -  Кто-кого?

-   А никто никого. Дружба победила!

-   Да ты что? Неужели с пилой, кто-то за кем-то гонялся?

-   Дурак, ничья!

-   А-а-а, ну и слава Богу! Выиграй наши, то напился бы от радости. Проиграй  -  опять пьянка, с горя. А так нету повода.

-   Как это нету?  -  возмутился кум,  -  А за трезвость - норму жизни?!