Письмо к мужчине. Спустя полгода. Часть 5

Здравствуй, дорогой мой, любимый мужчина!

Снова. И снова я возвращаюсь к тебе. Благодарю Бога, за то, что только мысленно. Наверное, ты хотел бы узнать, как я жила, все эти полгода с того момента как мы с тобой расстались. Я скажу лишь одно: обычно, как все свободные женщины без надежды на обретение счастья. В этой фразе согласись, сквозит отчаяние. Только ты не подумай, я не зализывала раны все эти полгода, сидя квартире, не отрекалась от развлечений, не поставила крест на романтических отношениях. Как раз наоборот, я с головой окунулась в бездну греха.
 
Как ни странно в моей жизни сразу же после окончания нашего скоротечного романа появилось огромное количество  так называемых друзей. Я только и успевала работать и общаться со старыми и новыми знакомыми. Бесконечные тусовки в барах, на квартирах и в клубах вскружили мне голову, и я иногда забывала о тебе и наших отношениях. Не скрою, иногда меня так сильно накрывало чувство тоски по тебе, что я целыми днями находилась в объятиях Морфея.  Отпрашивалась с работу и сутками спала, не отвечая на звонки.  В момент, когда все поутихло, я наладила никчемную связь с нашим общим другом. Я думаю, ты понимаешь о ком я. Он твой лучший друг детства, балагур и весельчак, которому никогда не сидится на месте.  Он типичный представитель современного общества, для которого на первый взгляд, такие понятия как идеалы и ценности равнозначны пыле на тумбочке.  Общие гулянки привели в итоге к тому, что у нас начался роман. Глупый и несуразный роман, который ни один из нас не воспринимал всерьез первое время. О, как он боялся, что ты узнаешь о нашей связи! Он только и говорил: «Он мой друг, мне стыдно перед ним, как ты это не понимаешь, мы с детства дружим». Я сидела, молчала и кивала головой, а потом мы ехали к нему на квартиру и он исполнял свой дружеский долг без зазрения совести. А я, что я? С одной стороны мне безумно хотелось обрести счастье, и я искала его в этих новых отношениях,  а с другой я мечтала сделать безумно больно тебе. Одна мысль о том, что  я сейчас нахожусь в его постели, в то время как ты одиноко и безнадежно сидишь в своей квартирке вызывала на моем лице улыбку. Я предавала тебя с неистовостью когда-то любимой женщины.  Честно признаться, с течением время наши отношения с N поглотили меня, и  я даже поверила в их перспективность. Он мне казался таким надежным, ответственным и главное не болтуном, в отличие от тебя. По ряду причин все мои иллюзии обратились в пепел, когда в очередной раз он совершил грубую в моем понимании оплошность. У меня уже не было сил бороться с его невежеством, и мы расстались.  Спустя несколько месяцев он попытался вернуть меня. Только было уже поздно. Я остыла к нему, и мои чувства граничили с расчетливостью. На протяжении целого месяца он ухаживал за мной как подобает джентльмену, исполнял все мои капризы и сдерживал свои сексуальные порывы. Я же пользуясь своим преимуществом обиженной дамы крутила нашими отношениями как хотела. Казалось, еще чуть-чуть он взорвется и бросит затею  влюбить меня в себя. На самом деле, я сама не определилась и терзалась, но ничего не предпринимала. Знаешь почему? Потому что он был моим гарантом против тебя. Против наших отцветших отношений. Именно тогда,  я познала насколько может быть невыносимо находиться рядом с человеком, который не вызывает никаких эмоций, кроме как безразличия и презрения. Как там говорят: «Стерпится-слюбится». У меня не получилось претворить в жизнь эту формулу. Напрасно,  я сравнивала себя со своей дорогой бабушкой, прожившей десятки лет с нелюбимым мужем. Сейчас я даю тебе фору. Можешь иронично рассмеяться мне в лицо, но я признаю, что истинное мимолетное счастье я познала, когда вновь встретилась с тобой.

Помнишь, это был конец марта и канун его Дня Рождения. Ты приехал в командировку в мой город. Я сидела дома и ждала звонка N. И вдруг мне написал наш общий знакомый, что ты в городе, и вы отмечаете твой приезд. Я как настоящая женщина не дала определенного ответа и умчала на встречу к N. Мы долго колесили по городу, а я все не осмеливалась спросить поедем ли мы к вам в бар. Набравшись мужественности, я поинтересовалась: «Что ты думаешь делать? Может, заедем к ребятам?».  Он согласился. Я тяжело вздохнула и подумала о том, как же мне хочется тебя увидеть и задавить своим равнодушием. Мое равнодушие держала меня в руках до первого бокала виски. А дальше…дальше все как в тумане.

Мы сидели друг напротив друга и объяснялись в своих чувствах. Под видом спора, мы держались за руки. Тепло твоей руки разливалось по всему моему телу. Я смотрела в твои глаза и задавала себе вопрос: «Почему, почему ничего не вернуть назад? Или еще есть шанс?». Вдруг ты резко вырвал свою руку из моей, взял бумагу и начал что-то писать. Я смотрела на тебя и не понимала, что же происходит. Ждать у меня не было сил. Через несколько минут я забрала у тебя серый «газетный» лист и начала читать. Ты знаешь, тебе надо было стать врачом. Твои каракули смогли бы разобрать только фармацевты! Я всматривалась в слова,  написанные тобой, и искала знакомые. Я выцепила их взглядом и несколько раз повторила  про себя. «Любовь моя», «Хочу быть с тобой», «Скучаю».  Мое сердце бешено заколотилось. Я подняла глаза и улыбнулась.  Ты вырвал листок из моих рук, смял его и кинул под стол. Я снова взяла тебя за руку и только прошептала: «Я тоже  скучала». Все это время  N был рядом. Он следил за нами, нервничал и  задавал мне вопросы, я односложно отвечала на них. Через час наших душещипательных бесед, неприкрытого флирта, он развернулся и уехал, оставив после себя разбитый стакан и недоумение на лице одного нашего знакомого.  Я осталась с тобой этой ночью.  Моему счастья не было предела, хоть я и понимала безнадежность этой встречи.  В моем внутреннем мире наступила гармония первый раз за бесконечно долгие с ума сводящие полгода.  Наверное, здесь нужно упомянуть про N. Мне было стыдно перед ним, но где-то очень, очень глубоко. Именно тогда я поняла, что перед  лицом  Л все другие понятия теряют свой вес.

А ты помнишь, как дальше разворачивались события? Наступило утро. Мы валялись в постели, и ты как обычно говорил мне всякие милые несуразности, а я саркастично и цинично отфутболивала их тебе. Потом  мы стали зло и жестоко шутить  друг над другом, как будто наказывая  самих себя за причиненные страдания. Тем утром, я первый раз в жизни ударила тебя. Такой звонкой пощечине позавидовала бы любая  истеричка со стажем! В этот совершенно нетипичный для себя жест я вложила всю ненависть и боль, от которой выла долгими бессмысленными ночами. Признаюсь, мне нелегко было изображать равнодушие по отношению к тебе, но это было единственным для меня способом держать в узде все свои чувства и эмоции.

Через пару часов я вызвала такси и уехала от тебя прочь.  На моих губах еще остался вкус твоего поцелуя, мое тело  еще помнило прикосновение твоих рук, в моей голове звучал твой голос, такой  любимый и родной. Я была вся пропитана нашей любовь. Каждый сантиметр моей души и моего тела просил возвратиться меня обратно. В ответ на  их мольбы я молчала и глотала крупные тихие слезы.  Водитель такси, мужчина лет  50 смотрел на меня в зеркало и улыбался.  Когда мы подъехали к моему дому, он сказал: «Все будет хорошо, не переживайте». Я улыбнулась и сказала: «Больше не будет». 

p.s. вечером того дня ты написал мне смс и попросил о встречи. Я отказала тебе. Пусть наши слова и чувства останутся там, на смятой серой бумаге.