В поисках себя. Глава 1. Жизнь взяла меня за горло

Что такое жизнь? Для чего мы живем?  Эти вопросы беспокоили меня. Точнее сказать мучили, безжалостно беспощадно не отпускали ни на секунду. А когда это происходило? Ровно в те минуты, когда в моей жизни было все хорошо. Так посторонний человек посмотрит на меня и скажет: «Да чего еще ему нужно, у него же все хорошо». Именно в эти моменты когда у меня было все хорошо в душе просыпались эти два вопроса: Что такое жизнь? Для чего я живу? А эти вопросы тянули за собой другие: Тем ли делом я занимаюсь? И от понимания того, что ответов на эти вопросы я не знаю становилось еще хуже. А жизнь она помогает, старается избавить тебя от лишних мучений. Так например человек не в силах выдержать боли теряет сознание, и даже если он умрет, то не почувствует этого. Есть наверное такие заболевания, когда боль адская но все же человек в сознании, но все же есть у меня уверенность, что при лубом удобном случае жизнь избавляет тебя от страданий и пытается вернуть на путь истинный. Делает она это так емко, так четко, что в этот момент у тебя не остается ни каких сомнений. Они, сомнения, конечно появляются, но позже, когда урок который припадала жизнь уже позабыт.Тогда жизнь дарит тебе новый урок. Я не понимал, что это за уроки, не понимал, но все же проходил их один за одним. И вот в который раз все у меня хорошо, дом работа, в любви все хорошо и опять возникают эти два вопроса. И жизнь мне помогла сразу, мгновенно. Только утром я почувствовал присутствие этих вопросов в своей голове, как к вечеру ощутил боль в горле, еще пару часов спустя, боль усилилась, поднялась температура. Я игнорируя это вышел прогуляться. Погода была прекрасная, молодые пары с колясками гуляли по аллеям, собачники кучковались на газоне возле моего дома. Но видел ли я все это? Да ни хера я не видел. Я был погружен в свои мысли о бессмысленности жизни. Я гулял и почувствовал, что мне становиться совсем плохо. Мысли о бессмысленности жизни сразу испарились. Появилась другая мысль, вернее даже не мысль, а скорее просьба к жизни: «дойти бы до дома». Я дошел и лег на кровать. Меня колотило так сильно, что под двумя одеялами в одежде я не мог согреется. Мыслей не было вообще, ни каких. Сколько таким образом прошло времени я не знаю. Очнулся я подумав: «Как бы не умереть так. Глупая будет смерть.» Собирался целую вечность, чтобы сделать два шага от кровати до комода, в котором лежал градусник. Достал, встряхнул его, жду целую вечность, а по часам всего пять минут, температура - 39,5. Таблеток жаропонижающих у меня в аптечке нет, нахожу в нижних ящиках комода давно просроченный парацетамол, пью без сомнений 2 таблетки. Ложусь мыслей о бессмысленности жизни нет вообще, есть только желание: хочу жить, хочу жить без объяснений просто хочу и все. Засыпаю.
Просыпаюсь утром. Чувствую сознание мутное, мерю температуру - 39,2. К врачу, срочно к врачу. Пью опять 2 таблетки просроченного парацетамола, а что делать надо как то ехать, я ведь за рулем, нужно, что бы сознание хоть чуть прояснилось. Врач назначил лечение и сказал, чтобы температуру сбивал если больше 38 будет. Еще день температура держалась 38.5, на следующий день снизилась до 37.7, еще через день пропала вовсе. На сей раз жизнь в прямом и в переносном смысле взяла меня за горло. И долго не отпускала, чтобы я как можно крепче усвоил урок, что ей не нужно искать объяснений, она просто дана и все тут и чем больше я искал объяснения, тем дальше сама жизнь ускользала от меня. Я не видел ее, прятался за объяснениями, мне все нужно было объяснить, потому что так проще… Только чуть-чуть жизнь ослабила хватку, приотпустила  мое горло, как я очень ясно увидел как она прекрасна, и осознал, что она полна смысла, пусть даже я  не в состоянии его понять…