Подаренное сердце К...

Бог посылает мужчине ровно ту женщину, насколько он верит в нее в этой жизни. Он смотрит глазами этой женщины. Он верит ее надеждами.. ( Источник- сайт "Жемчужина мысли")

И падал снег…и был февраль…и  смех и  слезы… Как жаль , что все прошло… жаль что ушло… что удержать мы  не смогли  средь белой чехарды снежинок костра нашей любви..
 Я подарила тебе свое сердце на сайте знакомств, в виде простой валентинки с подписью "просто так" .Только все оказалось не просто так. Так начался наш роман длинною в год.......
Несколько раз в жизни мы встаем перед выбором, когда принятое решение определяет всю нашу дальнейшую жизнь..И за тебя никто этот выбор не сделает, только ты сама.
Какое странное чувство любовь. Сколько о ней сказано и написано, и у каждого она своя. Я смотрю на твои фотографии и каждый раз возвращаюсь снова и снова в те часы и минуты, в те дни, когда я была счастлива. Никогда не думала,что буду счастлива от того, что ты просто есть. Лежать с тобой на  на белом кожаном диване, смотреть телевизор и впервые, ничего не хотеть делать. Подходить к тебе и целовать без причины, писать тебе электронные письма и улыбаться, жить встречами с тобой и наслаждаться даже их мимолетностью. Но все это лишь мои воспоминания, но теперь у меня этого нет. Когда я встретила тебя, я поняла, что это мое и это взаимно, но увы, я  не смогла быть с тобой. Каждый раз я смотрю твое фото и вижу твои большие  зеленые глаза,  любимые мною губы и понимаю, что сейчас всем этим наслаждается она, та другая. Знаешь, мы с тобой живем с нелюбимыми, лишь потому что наша гордость выше нашей любви. Но зачем? Я понимаю, что простить порой не легко, но все же жизнь одна у нас. Ради чего жить  любя другого человека, ведь любовь не покажешь если ее нет? Почему нам так сложно простить друг друга, а точнее тебе-меня??? Каждый раз я возвращаюсь к твоему письму, где ты пишешь, что по прежнему любишь меня, но будешь жить с ней, потому что ты ей нужен и она тебя любит и что простить меня ты не можешь...Но ты так решил, ты сделал выбор.
Вот уже и осень.Опять идет череда дней и времени, и снова и снова мои мысли возвращаются к тебе: где ты ,с кем ты...Мои мысли как всегда только о тебе. Странное чувство бабочек в животе и при воспоминании о твоем тепле- меня пронизывает томная волна  желания быть твоей. Я хочу тебя,я хочу к тебе. Я настолько явно это чувствую,что готова сорвать с тебя рубашку и и сразу все получить..Где ты ? Я не могу без тебя жить.. Помнишь ты мне говорил, что не можешь без меня жить, что ты просто существуешь, живешь как робот. А  теперь и я знаю, что это такое- жить без тебя и знать что ты больше не мой и ничего исправить я не могу. Боль, моя боль, я каждый день пишу в своем сознании письма к тебе, которые ты не прочтешь. Я люблю тебя, люблю
Каждый раз я испытываю щемящее чувство в душе, когда понимаю, что могла носить в себе еще одну жизнь нашего с тобой ребенка. Как я мечтала видеть тебя счастливым папой и видеть нашу дочь. Я очень хотела дочку, да и ты тоже, мы обсуждали как ее назвать.. Возможно Анна, а может ... Ах сколько всего теперь осталось в мечтах и сколько боли в моих глазах .Я могла уже почти его родить, нашего с тобой ребенка, ребенка любви и такого желанного.. Носить его в своем животе. А  ты бы постоянно прикладывал свои руки к моему животику и чувствовал,как он толкается ручкой или ножкой и целовал бы .. его... нашего бы с тобой ребенка, зачатого по любви...
Я не могу без тебя, осень на дворе, осень в душе,  а я все так же не могу без тебя. Я не верю, что ты меня забыл и не хочу в это верить..Я люблю тебя, мне без тебя сложно жить. Каждый вечер я открываю почту и жду твоего письма. А его все нет и и нет. Как в той песне:пустой монитор новых ноль-отправленных пять....мне так  хочется увидеть такое родное твое письмо и не не важно что в нем будет. ..Я просто хочу знать, как ты живешь без меня...И что я тебе все таки нужна