Учитесь обращаться с мужчинами

  УЧИТЕСЬ ОБРАЩАТЬСЯ С МУЖЧИНАМИ

        Ой, что я вам, девочки, скажу! Они же! Да с ними же говорить, как с нормальными, невозможно.  Чтобы с  ними общаться, да нет, не подход, нервы иметь надо, и гибкость.

      Мне один как-то говорит: «Ах! Ты мне очень нравишься». Нет же, это не сейчас он мне говорит, это когда еще было-то… Так вот. «Ты мне, - говорил он тогда, - нравишься, но вот если ты поправишься… То я не знаю…» «Поправлюсь», - отвечаю ему категорично.  Ой, тогда-то, наверное, сама себя и сглазила, дура… «Но вот когда я поправлюсь, то ты, голубчик, - я когда на них сержусь, всегда нежно так, словно даже распевно, голубчиками их называю, - Тогда ты меня станешь любить за мою тонкую душу!»

       Нет, ну к тому времени, что я поправилась, у меня уже другой муж появился. Вот ему я сразу пояснила: «Я не толс-та-я… ты после своей России к красоте не привык еще, вздрагиваешь, да по сторонам озираешься недоуменно…. Слово-то какое, это про женщину, «толстая», брррр! А по-украински это называется совсем даже наоборот: я гарна та справна!!! Запоминай и любуйся.». И убедительно так сказала. Поверил. Пока.

       Ой, да ну к следующему-то мужу я похудею! Может быть….


                ВТОРОЙ  вариант того же…

      Ой, девочки! Да чтобы с ними разговаривать, так ведь для этого же особый настрой нужен. Да если на все, что они говорят, реагировать!?
        Мне, припоминаю, один говорит: «Ой! Ты мне так нравишься…»
        Нет, ну это ж вчера, что ли, было?… Это – тогда еще….
       «Ты мне такая очень нравишься, но вот если ты поправишься….» «А вот тогда, - отвечаю, - ты меня будешь любить за мою тонкую душу!» И все! Согласился. Ну не дурак же он, сразу поторопился согласиться. Тогда…


                ОТКРОВЕНИЕ

        Приходит ко мне как-то бывший муж. Человек необычайно немногословный, категорически ставит ультиматум (я с ним разводилась с первого дня супружества в течении семнадцати лет, трижды!): 
       - Все, тебе пора повзрослеть и понять, что женщина не должна быть без мужа. Будем объединяться, я полгода серьезно занимаюсь этим вопросом. Два варианта обмена на большую квартиру тебя должны устроить.

        И вынимает листок.
        Не успеваю ответить, звонят в двери. Открываю, у нас еще есть общая дверь с соседями. Кричу: 
       - Открывай сам.

       Возвращаюсь к бывшему мужу, и пока мы еще вдвоем, быстренько выплескиваю на него: 
       - Это мой муж пришел.

         Тот, торопея:
         - Еще два дня назад никого не было. Какой муж?
         - Да я еще сама не поняла…
 
         На лице моего собеседника отражается четкая мысля математика о том, что еще есть время новому мужу раскрыть глаза!!! И тут его осеняет:
        - Он твои пирожки уже пробовал?
    
         Не понимая, при чем здесь пирожки, киваю утвердительно.
         - А вареники?

         Услышав второй раз мой утвердительный ответ, тяжело вздыхает и безнадежным жестом убирает листок с вариантами обмена в карман.

       Заходит его соперник, знакомятся, мой трижды б.у., как его называет вся моя родня,  уходит.

        Часа через два усаживаюсь поудобнее, готовясь услышать долгие хвалебные од в мой адрес, лукаво спрашиваю того, кто всего третий день у меня в мужьях:
         - Милый, а за что ты меня так предпочел остальным?

        Задумывается, потом расторопно так отвечает:
        - За вареники. И пирожки…
        - Так чего же ты так долго думал?- растерянно изумляюсь.
        - Так думал, в каком порядке назвать, - совершенно невозмутимо отвечает.

        Я зашлась смехом:
         -  А то, что я не глупая, образованная, у меня прекрасный бесконфликтный характер, глаза, фигура… Мог бы из чувства такта соврать, что ли, на третий-то день совместной жизни!
          - Как тебе соврешь, ты же умная, -  прозвучало, как критика крупнейшего недостатка.

         Кормить их надо, оказывается!