Реальные пацаны

Ну достала жена, чего да чего у тебя морда пухлая на фотографии в паспорте? Пришлось рассказать, ведь всё равно не отвяжется.

-   Помнишь,  -  говорю,  -  когда нам квартиру дали, ты тогда поехала к своим, а я к своим в деревню? Там мне Мишаня и поведал, что пригнали студентов на практику и некоторые попадаются такие швыдкие, прямо сами на рожон лезут. Вроде, однажды плот соорудили, сказано, пионерская зорька ещё в заднице.
А Мишаня прикольнулся, крикнул одному:   

-   Не забудь  -  мол,  -  флаг повесить, типа "Весёлый Роджер!"

Студент попался не юморной, начал слюной брызгаться. Мишаню четверо мужиков держали за руки. Не учли, что у Мишани есть ещё и ноги. В итоге, студента-бедолагу унесли, а Мишаню наутро вызвал к себе участковый.

-   Чё,  -  говорит,  -  домахался своими костылями? Ну всё в твоей грешной жизни было, а вот тюрьмы ещё не было. Обидно, да?

Мишаня, ясное дело, в несознанку:
 
-   Да никого я не трогал. Просто проверил ногой, на месте ли у него почки с зубами?

-   Дурак, он же несовершеннолетний!

-   Ага, как по девкам шастать, так они и совершенные и летние, а как отвечать, так: "Мамка, где твой подол?"

В общем, еле Мишаня открестился.

-   Зачем мне твой Мишаня? У тебя, чего морда пухлая в паспорте?

-   Да не сбивай ты с мысли, пока я при памяти! Тут не помню под каким подъездом мотоцикл поставил, а она, в такой ответственный момент под руку мне...
Так вот, с вечера мне не повезло, ни один ботаник не встретился. А назавтра, ближе к обеду, когда шёл на остановку, прыг кто-то из кустов бузины. Как сиганёт вверх да как взбрыкнёт ногами. Может, возомнил из себя того Жана, который Клод я вам Дамм? Ну ни себе чего выкрутасы! Сколько же он выпил? А главное, где?  С утра не могу найти...
Взял я дрын и легонько, один разок, так, чуть-чуть, опустил ему на головку. А чё он сигает? Аж в глазах зарябило. Попрыгунчик сразу брык, "мяу" и язычок набок. Подхожу к нему:

-   Чего же ты мявчил, дурашка? Надо сначала бить, а потом уже голос подавать. Или ты думал, мы кошаков боимся? Нас тут, родимый, и пьяным носорогом дулю с маком напугаешь. Представил, носорога под кайфом? Вот так-то. Поживи здесь пару месяцев и тебя научим.
Он открыл глазоньки, а они у него мутные-мутные. Я ему кукурузИнья под голову подложил: 
 
-   Ничего,  -  говорю,  -   отлыгаешь, а мне, брат, некогда. С до свиданьицем! Будет трудно - высылай деньги.

-   Слушай, ты совсем мне баки забил. У тебя... морда... отчего, пухлая?

-   Ты можешь помолчать?

-   Могу. Но не могу.

-   Я продолжу.

Значится, запрыгнул я в автобус и мы покатили. Всё ничего, но потом как остановились на дачах... И стоим, и стоим. Спрашиваю:

-   Командир, кого ждём?

-   Кого надо, того и ждём.

-   Понял, не дурак. Надо, значит надо.

Ждём ещё час. Все молчат, а зачем? Бабкам же дома делать нечего, а тут они на людях побудут, языки почешут. Лепота!
Невдалеке, вижу, несколько кустов шиповника в цвету. А над ними пчёл - туча, вроде сто лет ничего не ели. Потом, смотрю, в автобус начали залетать. Тут их ещё не хватало, этих попожалящих тружеников села. А чего бы им не лететь, если всё открыто? И кому шофёр двери расшагакал? Здесь за десять километров ни одной собаки не видно, ни то, что потенциальных пассажиров.

-   Слышь,  -  говорю,  -  водила, ты бы не мог дверцы прикрыть? А то пчёлы твой драндулет под улей облюбовали.

-   Не нравится, катайся на Мерседесах, а мне эти работяги не мешают. Заодно и проверим, кто вчера медовухой баловался?

Меня аж в пот бросило. Вон, думаю, чего они надо мной закружалили? Мы-то с Мишаней, как раз медовуху и пили.

-   От скотина! А мне сказал: "Ни в рот, ни в руки."

-   Однозначно. Так и было. Что я дурак, медовуху в руки брать? Она ж прольётся сквозь пальцы... В стаканы и наливали. В рот - тоже ни грамма, а сразу в глотку, даже миндалин не зацеплялась.
Но дело не в этом. Я про жизнь, вот ведь как бывает! Каратиста ни капли не забоялся, а получается, насекомые меня отмутузили. Теперь ты поняла, какие подлянки бывают у настоящих пацанов?

-   Пить меньше надо, настоящий!

-   Разумеется. Больше не пью. И меньше тоже.