Семь лет - это...

4 сентября 2006 года. День, когда мы встретились. Вечер, когда мы поняли, кто мы и почему до сих пор не можем оторвать глаз друг от друга. И ночь, когда мы решили, что быть вместе - возможно, самое лучшее, что может случиться с нами.

И семь лет - это много. Это одна треть моей жизни. Одна треть бессмертной любви, безусловного понимания и тепла.
Мое сердце - вечный двигатель. Я готов к бесконечности.

За семь лет происходили разные события. Борьба со стереотипами. Переезды с одного места жительства на другое. Смены нескольких работ. Неприятности, которые настигают любого из нас из внешнего мира.

За семь лет я дважды уходил. Первый раз даже успел выехать из города на автобусе. Но чем дальше я уезжал от него, тем хуже мне становилось. Когда я говорю "связь", я имею ввиду Настоящую связь, вне законов физики и реальности. Иначе я не могу объяснить свою маленькую смерть на грязном снегу у обочины, который я заливал своей кровавой рвотой до тех пор, пока Мастер не приехал за мной и не забрал меня домой. Я не звонил ему, телефон был намеренно отключен. Я не говорил ему, куда и как я поеду. Я просто захлопнул дверь, оставив ключи на полке в коридоре. Сел в первый автобус до соседнего города и... 
Во второй раз я даже из подъезда выйти не смог. Дополз до скамьи и ждал. Я понимал, что не смогу уйти. Но я был зол! На него и на тех, кто вставал между нами.
Мастер никогда не уходил, не пытался бросить или избавиться от меня. Пропадал на несколько дней, да, но я знал, пусть и не сразу об этом догадывался, что он обязательно вернется.
И я знаю, что если он решит оставить меня, это будет полным уничтожением меня и всего моего мира. Я знаю, каким будет наше расставание.
Но его не будет.
Все, чем закончится пребывание в данной реальности - это простая физическая смерть.

Когда меня вдруг просят рассказать о себе, я всегда впадаю в ступор. Потому что я - всего лишь. И не больше. Внешне. Что можно сказать о моей оболочке? Ну, а внутренне.. Не думаю, что кто-то способен понять меня лучше, чем Мастер.

Мы знаем друг о друге все. И это не просто слова. Это глубина, на которую погружаются без страха и сомнений. И там, в безжизненных водах есть только Мастер и я. И никто - никто! - не может вступить в это пространство. Ни те, в кого я периодически влюбляюсь. Ни те, кто иногда делит с нами ночи, игры и постель. Ни даже те, с кем бывает Мастер, оставляя меня в одиночестве холодных комнат. Все они должны понять, что они - лишь временные объекты из внешнего мира.  Должны, но не могут, потому что никто из них, даже самые похожие на нас, не вникал в любимого человека настолько, что все остальное становится просто пеплом.

Принадлежать – это не просто игры БДСМ. Это не просто роли, черт возьми, не стиль или образ жизни! Не психическое заболевание. Не разновидность отношений между людьми.
Это Связь.
Не просто любовь и сожительство друг с другом…
Это бесконечность друг в друге.

А все остальное – лишь суета. То, из-за чего даже плакать не стоит. Хотя за семь лет утекло не мало моих слез. И даже пара капель Мастера. В тот день, когда он подбирал меня с дороги всего в крови. До этого дня я не знал, что Мастер умеет плакать…

Семь лет – это много. Нормальные люди за это время умудряются пожениться, родить детей, разбежаться и второй раз пожениться…  Я вне этого «законного извращения»!

Все, чего хочу я  - это через следующие семь лет написать, что Мастер приносит мне чай и книги. Не смотря на то, что я уже не маленький ребенок, носит меня на руках и поет колыбельные на ночь…

Семь лет – это так мало. Мало. Потому что никогда я не смогу насладиться им. Точно так же как и он мною.

И я готов терпеть эту реальность только ради того, чтобы вечером дождаться Мастера, уткнуться ему в шею, мурлыкать бытовой бред о прошедшем дне. Только ради того, чтобы ночью спать с ним в одной постели. И утром чувствовать его горячие ладони на своем животе.

Слышать его шепот:
- Доброе утро, Малыш…