Болезненные воспоминания

Воспоминания. Прошло уже двадцать лет, а я всё- ещё возвращаюсь, в то время, когда мне было шесть, и пытаюсь ухватиться за ниточку…  Где ты, ниточка?
 Начну по- порядку.  Мне шесть. Я стою на балконе шестого этажа, смотрю вниз и говорю: «Прыгать или не прыгать? Что, если я улечу вниз?»  Твердое решение отчаянья или страх  делают ноги ватными.
Вдруг приходит спасительная мысль: «Я всё забуду!»
Мне было только шесть. Что можно увидеть, что можно пережить, чтобы всё окончательно решить?
Последнее, что заставляет меня перестать смотреть вниз, это обещание: «Я всё вспомню, когда буду достаточно сильной, чтобы справиться. А сейчас я слишком маленькая. Сейчас я просто маленькая… Сейчас нужно помнить только самое необходимое».
Нет на земле такого человека, который мог бы с уверенностью сказать, что он изучил наше сознание, и не осталось ничего нераскрытого...
Первый удар пришёлся, когда мне было 14. Мои первые  воспоминания. Они ворвались внезапно, как вспышка. Всё, что было до этого, это рассказы родителей, фотографии о моей жизни и   притворство,  что якобы  помню это далёкое детство, но немного подзабыла (будто  поменяли с кем-то местами, и я отчаянно заучиваю чужую биографию)...
В каждом из воспоминаний было что –то хорошее из детства (друзья, шалости, радости), и боль. Боль, которая заставляла меня сворачиваться калачиком и выть,  от безысходности. Каждый раз красные, от бессонной ночи глаза, смотрели на утреннее небо и не находили ответа, как такое могло произойти с маленьким, беззащитным ребенком, как?!!
Каждый раз, как только я становилась немного сильнее, я вспоминала… потом боялась заснуть (в страхе, что  снова окажусь в этом кошмаре), пила транквилизаторы, а днём, пытаясь не провалиться  в сонное царство, выпивала очередную чашку кофе...
Допустим. Всё дерьмо, которое вылил этот мир уродов, на маленького ребёнка, я смогла принять. Сделала выводы. Надеюсь, стала сильнее…
Но осталось последнее воспоминание. И я  ищу ниточки, ведущие к нему, повсюду, как делала раньше.  Кажется, если потянешь, то клубочек распустится. Только, всё, что я нашла – это три оборванные нитки.  Теперь, я более чем уверена, что решение о самоубийстве пришло после того случая, который я никак не могу вспомнить.
Я тщетно, раз за разом, вспоминаю три связующие нити: этот  обрывок кошмаров, где  моюсь  в ванной из крови, испытывая ужас от  того, что мы затопим соседей, потому что её слишком много…  это воспоминание об  оцепенении, которое охватывает, когда ты просыпаешься, когда кто-то пытается тебя  задушить одеялом,  но открыв глаза, не можешь увидеть его  (кружится голова, не хватает воздуха), и нет сил закричать… и эти слишком горячие руки…
Пытаясь стереть болезненные воспоминания, я стерла и много хорошего. Это всего лишь цена, чтобы маленький шестилетний ребёнок не спрыгнул с балкона шестого этажа.
Когда -  нибудь я вспомню, и смогу видеть не только будущее, но и прошлое. Я хочу знать своё прошлое.
Какое –то внутреннее чувство, в последнее время, говорит, что я не найду ответ, пока не стану матерью. Когда я встречу ребенка,  не обласканного материнской любовью и заботой, когда заберу его из детдома… я стану сильной. Я смогу пережить своё последнее воспоминание, потому что рядом будет человечек, нуждающийся во мне. И если я уйду, то единственный  свет, в его жизни, погаснет... Тогда  я просто не посмею уйти,  даже если монстром, от которого  бежала все эти годы,  окажусь я.