На конкурс, работа 2. Дотронуться до радуги

Автор: Надежда Сергиянская

http://proza.ru/2013/09/23/1091

  С детства  я мечтала дотронуться до радуги. Не до той, которую можно сделать поливальным шлангом в солнечный день - это легко и весело, а до настоящей.
 -Запомни! Не бывает благородных мужчин,, которые ничего от нас не хотят, нельзя дотронуться до радуги. И вообще, радуг осенью не бывает. Моя подруга учила меня премудростям жизни,хищно поглядывая на мороженое, которым я с аппетитом лакомилась.Она на диете, а мне все диеты кажутся глупостью. Как и то,что не бывает мужчин, которые ничего от нас не хотят. Да их полно. И если кто-то из них заинтересует подругу и ничего от неё не захочет, пожалуй, придётся вытаскивать её из депрессии. Но я оставляю эти мысли при себе, лениво соглашаясь с подругой. Просто неохота отрываться от процесса поедания мороженого. Оно как раз такое, как мне нравится – пломбир в толстом слое молочного шоколада. Подруга называет это  лакомство «прощай, стройная фигура»
На улице зябкий осенний дождь, несмотря на начало сентября. Он гулко стучит об откосы, словно приглашая взглянуть в окно. Лужи забавно пузырятся от капель. В листве берёз проглядывают золотые нити. Даже мокрые, они выглядят красиво.
Мне хочется, чтобы над крышами домов засияла осенняя радуга. Начало сентября – это же почти  то же самое, что конец лета.
   Но подружкина логика кажется не вызывающей возражений. Потому только по привычке лениво протестую: «Я тебе позвоню, когда появится осенняя радуга»
- Ну-ну, успеха! – иронизирует подруга. Пропускаю иронию мимо ушей. Нечасто удаётся вот так полентяйничать.
Это было три недели назад. Сейчас, вспомнилось. Потому что снова  балую себя таким же мороженым. А радуга… Я до неё всё-таки дотронулась. И теперь знаю, что осенние радуги бывают. Просто надо не бояться гулять под дождём, чтобы  заметить.
   Он говорил когда-то – тоже осенью, что время – это иллюзия. Я хотела ответить, что всё в этом мире иллюзия. Но подумала, что, может, чего-то не понимаю. Того, что понимает он. Кажется, что это было так  давно.
А потом попала на эту полянку с кнопочками-цветочками. Это было здорово – осенью такая радужно цветущая полянка. Обнаружив её в парке, я могла бы уверенно сказать, что ещё вчера её здесь не было. Хотя, ни вчера, ни позавчера и вообще, с того дня, как  мы с подругой говорили о радуге, я здесь не была. С тех пор и до обнаружения этой полянки прошло не меньше недели.
И всю эту неделю я ни одна, ни с детьми, не ходила в свой любимый парк.
Та полянка была такая красивая и такая странная. Не очень много времени понадобилось, чтобы разобраться, что к чему там. Хотя, «методом тыка» я не специалист разбираться в  чём-то новом, но инструкции ко всей технике обычно пишутся на английском, потому пришлось научиться.
   Полянка оказалась чем-то, вроде машины времени, вроде шанса сделать своё прошлое более красивым. В этом я уверилась, нажав на какой-то цветочек и с удивлением обнаружив, что синяка, который я поймала, споткнувшись три минуты назад о корягу, не было. Его просто не могло быть. Потому что, нажав на маленький розовый цветочек, чем-то напоминающий полевую гвоздику,  я провела эти пять минут совсем по-другому; рассматривая  загадочную полянку.
   И думая, хотелось бы мне что-то изменить в прошлом. Может быть, вот это. Февраль 2006 года. Муж, разозлённый тем, что я решила рожать третьего ребёнка, несмотря на то, что он – глава семьи – категорически против, зло и холодно кричит о том, что если я так захотела, то всё буду делать сама теперь, он тут  ни при чём. Может быть, вернуться туда и развестись с ним  в тот же день, в тот же момент. Ведь с тех пор я и так делала всё без мужа. Но тогда бы мы с детьми оказались без жилья. И снять его было бы очень трудно.
Наверно, что-то менять надо было раньше.
   Август 2004? Когда я, став мамой дочери, всерьёз озаботилась тем, как вырастить её, способной быть счастливой, если у самой не получилось быть счастливой. Наверно, тогда надо было перестать взваливать на себя все домашние заботы. Хотя бы не доить корову, которой всегда боялась. Но тогда бы не было детям свежего домашнего молока. Ладно, может быть, что-то ещё раньше.
Рождение старшего сына. Так получилось, что оно пришлось на праздник. И персонал, уколов мне общий наркоз и оставив в пустой палате, поспешил праздновать и смотреть телевизор, как сообщила мне санитарка, войдя как раз вовремя, в тот момент, когда я собиралась было уже как-то слезть с этой высоченной кровати на колёсиках, на которой меня оставили, так и не потрудившись завезти в палату. Слезть, чтобы узнать, не плачет ли мой сын, которого после родов положили на  мне живот – нововведение, как сказали тогда, полезное для матери и ребёнка и унесли в палату для новорожденных. И ещё слезть с этой кровати мне было необходимо, чтобы попить воды. Очень пить хотелось.
- Вам же нельзя вставать!  - почти прокричала она, подав стакан воды. Наверно, ни до того, ни после  обычная вода из-под крана не казалась мне такой вкусной.
   А были же тогда платные палаты, в которых деток, как теперь во всех, никуда не уносили от матери. Ну и воды, конечно же, подали бы.
Но тогда не хватало бы денег после выписки из роддома на смесь для малыша. И так приходилось занимать. Решила не рисковать и оставить всё, как было.
  Может быть, ещё раньше что-то надо было сделать по-другому? Может быть, тогда, в 1995, когда мой жених спрашивал, что я в нём нашла и зачем вообще выхожу за него замуж. У меня не было желания врать ему, что люблю его. «Зато я буду самой верной женой. Потому, что другого никого я тоже не люблю и сомневаюсь, что полюблю когда-нибудь. Но я хочу идеальную семью». Теперь я понимаю, что идеальной семьи не бывает с нелюбимым. А тогда нет. Но всё же тогда я получила именно то, что хотела  -  возможность строить семью, как хочу. Муж не помогал, но и не мешал, в общем-то.
   Может быть, ещё раньше, тогда, в 1997, тёплым, пахнущим степными травами летом, когда гостила у бабушки. Тогда восемнадцатилетний мальчишка, который собирался в армию, и не просто в армию, а непременно на войну, в Афганистан, спрашивал: «Ты будешь меня ждать?». Почти не задумываясь, честно и слегка легкомысленно я сказала «Конечно, нет. Я вообще ждать не умею. Мало ли, вдруг я тебе разонравлюсь, вдруг ты мне. И вообще, мне сейчас не до любви, мне учиться надо. И я ещё не верю, что любовь бывает»
  Может, надо было тогда как-то по-другому ответить, может быть… Тогда бы мальчишка попробовал уверить меня, что любовь бывает, наверно.
Но тогда бы у меня были бы совсем другие дети.
И тогда бы у меня не было никакого шанса встретить единственного мужчину, которого могла бы полюбить.
  Подумав о том, что эмоции и торопливость постоянно мешают мне принимать трезвые и правильные решения, прихожу к выводу, что самое разумное – не трогать сейчас эти цветочки-кнопочки. Может быть, потом. Когда-нибудь, спокойно и не торопясь, продумав и смоделировав ситуации.
Уходя с полянки, думаю о том, что ничего менять в прошлом не хочу. Только раньше мне думалось, что это потому, что боюсь , чтобы не было ещё хуже. А теперь… Теперь я немного начинаю верить в судьбу. И в любовь. Только из-за тех слов «Я рад, что ты есть» Или не только. Всё это так сложно, что лучше над этим не думать.
   Чтобы не думать, загружаюсь разными делами. Расшифровки в то время, когда дети учатся. Уроки с младшими. Приготовление обеда в супербыстром режиме. Сказки  - отдых от расшифровок и радость младшим. Помочь старшему с рефератами. А в парке каштаны и жёлуди. Идём с детьми по шуршащим листьям. Младшие радуются этим каштанам и желудям, как сокровищам и фантазируют, что за поделки получатся из этого.
   Но осенняя радуга  не в тот осенний, шуршащий опавшими листьями солнечный день. Она спряталась за серыми, низко нависшими тучами. Не знаю, почему я взглянула на небо. Моросил дождь, а я спешила. Самое время было смотреть под ноги, чтобы не вступить в какую-то из луж, хаотично разбросанных по грязному асфальту.
  Взглянула и перестала торопиться. Потому, что на небе сияла радуга. Осенняя радуга. Зеленоватая полоса плавно переходила в фиолетовую, ещё светло-жёлтая дуга. Вообще, трудно было определить, сколько там было оттенков цветов и каких именно.Просто это было очень красиво. И удивительно. Мне подумалось почему-то, что не надо торопиться, всё успеется. Я же дотронулась до радуги сегодня.