Письмо Блоку

Кажется Бог  создает  нас для любви. Кажется он и никто другой создает нас от любви.
Я никогда не знала об этом, пока не встретила Вас.
У Вас  не было лица, и не было рук. Просто я однажды услышала голос и Вы обратились  ко мне « Ева» и тогда я  поняла что меня зовут Ева. Никак иначе. И мне нравилось как Вы называете меня, мое имя становилось особенным в Ваших устах. Я оживала. Вы  сказали что я красива. И я поверила Вам. Странно что я слышала это раньше от чужих уст, но никогда не верила им.
Я помню прошлогоднюю осень, было холодно, и дул ветер в окно. Ленинградский ветер выл под моим окном и просился зайти. Но я заперла все двери и окна, думала замерзну. И вдруг Вы - тихо как блуждающий листок на этом самом ветру , оторвавшийся от дерева случайно постучались в мой мир. И я впустила Вас.
Я говорила с Вами. И между нами расстояние... Мятеж, моря, океаны, горы. Но знаете, я ведь научилась летать.
А полюбила Вас таким, ленивым и холодным... как мой старый кот. Который ушел.
В детстве меня бросила кошка, за ней кот,  а потом собака. И больше я не заводила животных. Мама сказала что это им свойственно. Они уходят, чтобы найти свою смерть. Я плакала.
А Вы уходите за новой жизнью, потом возвращаетесь обратно...Я могу простить уход, но как простить Ваше возвращение?
Милый друг. Вы несчастный, как и я.
В Вас мое горе и печаль. В Вас мое одиночество и стыд.
Мне стыдно что люблю. Знаете...
Если бы я знала что  буду лететь к Вам бесконечно, я бы даже не взлетела.
Но Вы однажды, позвали меня, и я пошла.
Иду, иду, иду.
И все без конца...
Вы ли , мой друг вечный? Вы ли - мой брат или муж?
Я помню вкус Ваших тонких губ, в тот день мы ели черничное варенье.
Я увидела Вас тогда перед Рождеством. Вы были настоящим. Но внутри как вата, глина, масло.
Как будто Вас нет, и Вы есть одновременно.
Со мной и без меня в тот день, в этой пустой комнате.
А за окнами снег, снег, снег...И холод так и резал кожу. Как нож или скальпель. Я краснела глядя на Вас. От холода или стыда. Но мой нос был холодным. Как ледяные Ваши руки.
Я вспоминаю  ту прошлогоднюю осень  и зиму, и Вы там до сих пор остались.
Лицо, губы, руки... - Все не мое, все не для меня.
Вы все время спрашиваете что я в Вас нашла... смеетесь, не понимаете.
Я нашла в Вас , ту самую Еву, себя, которая могла бы жить. Я нашла в Вас свое лицо. И моя чаша была наполнена до краев. Я дышала с Вами, от меня ушла даже астма.
Я любила себя с Вами, та которая нравилась Вам. Ах, только нравилась...
Я могла давать вам пить свою кровь, думая что она бесконечна...
После Вас стало так пусто, словно  я где-то в море. Плыву, плыву без конца и ни единого острова. О чтобы  опереться. Где бы согреться. Переждать.
В Вас особенным было все, и эти два дня с Вами были особенными в моей жизни. Я знаю что такого больше нигде и ни с кем не повторится.
Ведь такое чувство случается только однажды, иначе в чем смысл любви, если  любить мы можем  каждого?
Я любила наблюдать как вы глотаете черничный чай , оно гуляет в Вашем рту, смешивается...спускается в гортань и ниже...Оно в Вас внутри. И как Вы любите его.
И я пила вместе с Вами, глядя на Вас...
Я любила все, до чего дотрагивались Ваши руки, стол, чашка с Вашими отпечатками, книга.
Ваша сумка, то как Вы не аккуратно пакуете вещи, торопитесь, ищете билет, почему то включаете музыку, Ваш компьютер, плеер, я любила эти вещи... Ложитесь рядом, на мое плечо, нежно обнимаете. Первая и последняя нежность в те считанные минуты... Я не обнимала Вас. Ведь все бессмысленно. Время отнимает все. Вас, Ваше присутствие, Ваши вещи, меня.
Я помню Вашу рубашку, и запах на ней « Fendi».
Я писала письма, а потом сжигала. Огонь, туда же я бросила Вашу рубашку с ароматом.
А потом искала везде...
Заходила  в парфюмерную лавку, находила среди флаконов Ваш запах. Подносила  к носу и весь мир переворачивался  дном, ничего так не будоражит воспоминания как ароматы и запахи.
Вы говорите я стала злая...
Вы правы, я злая,  и все это когда не люблю.
Моя душа...Это больно.
Но я до сих пор надеюсь и верю что среди этой толпы будет кто-то, кто повернется ко мне лицом. И я узнаю в нём себя. Свою частицу.
Я даже пробовала искать вдохновение не в Вас.
В чужом голосе, не разговаривая с ними, в чужих руках, не обнимая их...
Мои ноги сами вели меня куда-то, искали свободные руки.
Находила, и понимала что мертвею.
Мой друг, я не жду с Вами встречи...
Я лучше буду слать письма Вам, которые Вы никогда не прочтете, и сохраню в себе остатки себя.
Любовь не для меня. Я не умею любить нормально. Как все.
Как любили бы кошки друг друга, или птицы.
Моя любовь беспочвенна на этой земле. Я могу отдать свою любовь только Богу. И должна. Ведь только он примет меня любой, Только он знает меня больше чем все Вы, чем я...И примет меня грешной или святой.
Я могу посадить любовь только на небесах, и она возможно посыпется градом на мою крышу, я буду искать гвозди потом  срублю дерево чтобы починить крышу. Столько жертв, видите...
Я не умею любить нормально.

Зато я умею любить.


Декабрь, 2013 г