Саги про Рабиновича Бабник проклятый!

 Как это часто бывает в жизни, Рабинович когда-то был довольно молодым, очень резвым и имел хорошее телосложение! И, пока его основательно не остепенили, куролесил налево и направо! Про него говорили, что он отпетый бабник и редкий мартовский кот! А еврейские мамы пасли своих дочек, стоило только Рабиновичу появиться на их горизонте.  Они уже знали, что он из тех петухов, которым только дай потоптать, а потом они делают ноги! Конечно, Рабиновича пытались основательно  взять за жабры, но ему удавалось все время ускользать!
И вот, в разгар своей бесшабашной жизни, он вдруг сильно влюбился в одну Люсю!  Прямо, как безусый  суворовец в армейскую службу!  Хотя, первоначально ничего не предвещало беду!
Нельзя сказать, что Люся была, прямо красавица. Но она двигалась, а Рабиновичу часто этого было достаточно. Однако Люся прошла мимо Рабиновича, как самка глухаря мимо серого воробья, то есть, осталась глуха к его безотказному набору комплиментов, на которые западали все городские красавицы. Потому что ее с детства учили, что женщину на корове не объедешь, женщину надо завоевывать! И это не купить ей в мороженице «Снежинка» двести граммов пломбира с изюмом!
… Чем безразличней Люся давала ему от ворот поворот, тем сильней он распалял свою необузданную страсть!  Было ясно, что Рабинович попался, как уклейка на голый крючок.  В его душе, как в плохом сериале, пылал костер безответной любви и грозил поглотить Рабиновича с потрохами!
Слух, что Рабинович наконец-то отвергнут, распространялся по их Васюкам так же быстро, как шум о холере в Одессе. Дружки подкалывали его на каждом шагу!   Брошенные им когда-то красотки, звонили и поздравляли, что он наконец-то втрескался. И не забывали в конце разговора сказать, что он козел!
А Люся была глуха к его любви,  хотя любовные вздохи Рабиновича были слышны за версту! 
Жизнь без нее была бессмысленной и ничего не стоила. Рабинович уже вторые сутки лежал на диване в глубокой хандре и представлял, как бы все замечательно выглядело, если бы он взял где-нибудь револьвер и свел бы с жизнью счеты?! То есть, было очевидно, что события начинают развиваться, как в совсем уже плохом сериале.
- Вот, явиться бы к ней перед самыми выходными, - смаковал тему Рабинович,- а потом со словами: «Ты, Люся, недостойна моей чистой любви!», пустить на ее глазах себе пулю в лоб! И потом посмотреть, как она будет убиваться!
Рабинович потер лоб и обозвал себя кретином.
-  Или, лучше, как Анна Каренина, броситься под трамвай! – еще глубже уходил в сериал Рабинович.- Она, значит, в трамвае, а я сходу под него!.. И потом посмотрим, как она будет в отчаянии рвать на себе волосы!
Но трамваи в их городе ходили так отвратительно, что можно было скорее умереть, чем дождаться своей смерти под колесами! Поэтому, он отказался и от классического развития событий.
-  А вообще-то, красиво было бы кинуться в омут, как Катерина в «Грозе»!  А она бы, следом! Со слезами на глазах! -  стукнула Рабиновичу в голову новая идея, и он поежился.-
 Но, вода в омуте была чертовски холодна по причине конца осени, а Рабинович был крайне предрасположен к насморку!
Одним словом, положение было со всех сторон дрянь, и Рабинович был вынужден жить дальше!
 И тогда он решил завоевать Люсю любыми путями! Хоть лопнуть, но завоевать! И добиться ее тяжелой руки! Про то, что рука у Люси тяжелая, он узнал, когда на заре своего романа с Люсей, зажал ее в подъезде. Рабиновичу потом казалось, что он катился вниз целых три лестничных пролета, хотя, на самом деле он катился четыре.
… Короче, Рабинович вскочил  с дивана, плюнул на хандру и начал долгий путь завоевания Люси! Что он только не вытворял?! Сказать честно, в этот сложный период своей жизни он по наскоку не уступал самому Чингисхану, который славился своими завоеваниями.
  Когда у Люси был день рождения, Рабинович только немного не дотянул до художника из «Миллиона алых роз». В результате, все городские розарии были начисто опустошены. Но Люся не любила розы, а предпочитала хризантемы!.. Тогда Рабинович нацарапал в ее лифте сонет своего сочинения! В ту же секунду Шекспир дважды перевернулся в гробу! К вечеру Рабиновича вычислили по почерку, влепили штраф и сообщили на работу! Но и это не охладило его любовь. Рабинович выучил красивую песню про любовь, и под бой барабана начал ее исполнять под Люсиными окнами! Соседи поливали его тремя вещами: крепким матом, крутым кипятком и даже средством от ползучих, потому что считали, что он гад!
Не помогло, Рабинович пел! И когда соседям стало ясно, что эту песню не задушишь, не убьешь, разве что вместе с Рабиновичем, они поставили Люсе ультиматум: или она пойдет с гадом в кино на последний сеанс, чтоб они хоть немного смогли отдохнуть, или они к чертовой матери его таки задушат и закопают без всяких почестей. И не важно, что они потом сядут!..   И Люся пошла в кино, потому что она не была зверем и больше всего ценила жизнь на земле, включая жизнь любого гада!
После кино они возвращались не спеша пешком, это тоже было условием соседей! Вдохновленный первой победой, Рабинович был просто в ударе! По дороге он прилично шутил, потому что чувство юмора, в отличие от музыкального слуха, у него было. А еще он прошел по перилам через мост, а Люся от страха визжала и хватала его за ноги, когда он начинал пошатываться. И он бес конца пошатывался… 
А потом, когда она стерла себе пятку новыми босоножками, Рабинович нес ее на руках целых полтора квартала. Он держал ее, как самое ценное на земле! Как политрук в бою полковое знамя! То есть, никакая сила не способна была вырвать Люсю из его соскучившихся по ней рук.
И она чувствовала себя королевой, а еще, что находится в надежных руках. 
А чтобы уже окончательно закрепить успех,  и развеять прошлый негатив о себе, Рабинович пошел на хитрость, хотя это было глупостью.  Он влетел в редакцию местной газеты «Норма жизни» и  сказал, что нашел среднюю сумму денег и хочет вернуть владельцу. Расчет был простой.
Областные газеты всегда падки на такие истории, поэтому они выделили под благородство Рабиновича целый подвал. И дали еще  фотографию героя в полный рост!  Люся была просто убита благородством и честностью ухажера, она ведь была из хорошей семьи и принципы у нее были привиты с детства!
… Только за первую неделю к Рабиновичу пришло человек пятнадцать-двадцать с требованием вернуть их потерянные деньги! По-видимому, редакция «Нормы жизни» тайна давала его адрес своим родным  и близким. А одна сволочь устроила целый скандал, требуя в два раза больше, чем Рабинович поведал редакции! Рабиновичу пришлось спустить сволочь с лестницы, хорошо, он знал, как это делается! 
Потом был суд. И Рабинович сел на пятнадцать суток за мелкое хулиганство.  Люся каждые сутки носила ему в то место, где он подметал мостовую, свежие пирожки с мясом и с капустой. При этом, она божилась своими принципами,  что будет ждать Рабиновича и хранить ему верность.
А когда через пятнадцать суток Рабиновича выпустили, она бросилась ему на шею и плача от счастья, сказала, что согласна навсегда связать с ним свою судьбу!
Но стоило ей только согласится, как в мозгах у Рабиновича что-то щелкнуло, и в нем снова проснулся прежний ловелас! Поэтому он сказал Люсе, что, хоть и чувствует себя подлецом, но бросает ее, так как свобода ему дороже пирожков с мясом и, особенно,  с капустой!
И уже казалось, что его былой авторитет бабника и так далее, снова поползет вверх!
… Но не тут то было!  На татами вышла Люсина мама. Когда разговор шел о положении Люси, она становилась бенгальским тигром, безжалостным крокодилом и даже, вышеописанным Чингисханом! Схватка была хоть и короткой, но смертельной!
Естественно, Рабинович ее безнадежно проиграл, и даже не успел пикнуть, как был взят за жабры, надежно окучен и поведен под хупу!.. И когда Рабинович с горя раза четыре выпил под «горько», он вдруг снова обнаружил, что у Люси на щечках симпатичные ямочки.
… Потом, недели через две оказалось, что паника с Люсиным интересным положением была преждевременной!
Но это уже не имело никакого значения!  Потому что Рабинович хоть и был отпетым ловеласом, но все же чтил браки, которые, как известно, совершаются на небесах!

Аркадий Крумер