Ювелирный салон на Пролетарской

  В каждом ювелирном салоне-магазине свои, как бы схожие по духу между собой клиенты. И их манеры поведения, безусловно, коренным образом отличаются от манеры поведения других клиентов других салонов-магазинов иной направленности.
  Охранник или контролёр зала Пётр Филиппович Зайчиков, как и полагается, находился на первом посту. А это значит строго правым плечом под сорок пять градусов от входа в ювелирный салон и полу фасом лица к витринам и продавцам, подпирая левым боком стеклянную дверь храма душевного наслаждения. На календаре был обычный рабочий день, и большинство из посетителей в магазин заглядывало женщин, нежели мужчин. Поэтому охранник дядя Петя с чутким удовольствием рассматривал влетавших «изголодавшихся пчёлок» в блистательный мир золотой лихорадки. Они в нём на его глазах насыщались бриллиантовой пыльцой из золотых кормушек-витрин и, отвалившись от них сытыми пиявками, тучно присаживались на мягкие кресла стоящие вдоль стены у входа в салон, переваривая брюшками металлическо-каменную еду, подогревая её овальными попками, укутав дирижабельными сисями.
  - Вот эта «золотоядная пчёлка», не дурна собой.
- И задок, и передок неплохо вписался в общий ансамбль медно-духовых и смычковых инструментов,- подумал Пётр Филиппович, увидев её, а затем услышав подъюбочную песню трущихся капроновых колготок чуть выше колен впорхнувшей внутрь бальзаковской дамочки. Бабье лето подходило к концу, и слегка утеплившись, прекрасные глазастые человечки ещё узнаваемо шевелили под брюками, юбками, платьями и кофточками своими великолепными творениями плоти и шедеврами из одежды над телесными формами. Улыбнувшись малиновой улиткой сочных губ, пёстрое полотно осенних красок проплыло к прилавку с золотыми украшениями усыпанными бриллиантами. Словно ухватив Петра Филипповича за шиворот прозрачной рукой, воздушный поток французских духов картины потянул мужчину за собой, не давая ему времени опомниться. Потом, всё же придя в себя и профессионально прохаживаясь за спиной обворожительной клиентки «имени возраста» знаменитого французского писателя, страж безопасности и порядка остановился в метре, слева от живой икебаны. Увлечённое световой игрой металла и камней, милое личико осеннего букета произвольно гримасничало. Это было так элегантно и эротично, что Пётр Зайчиков на несколько секунд затаил дыхание розового бегемота, то есть своё дыхание. Красивые, хотя и немного полноватые губы, увенчанные помадой цвета спелой вишни и аккуратно обведённые по всему контуру коричневым макияжным карандашом, давили из себя безотказную доброту и альтруистскую дружбу. Наращенные смоляным плюшем ресницы глаз, увидев очередную цацку, хлопали по воздуху с частотою взмахов крыльев летящей стрекозы, а слегка тесноватый бюстгальтер с мелкой дрожью выталкивал в этот момент шикарную грудь за верхнюю каёмку своих чашек. Испуганные мурашки пробежали по прямой волосатой спине Петра Филипповича, затем перебрались на живот и, подпрыгнув всем гуртом на пупке, быстренько провалились в мошонку, спустившись по карданному валу обескураженного часового в трюм, как по спасательному канату.
- Какая красота,- простонала картина маслом и посмотрела искрящимися глазками на Петра Филипповича, приоткрыв чуть-чуть ротик. У Филиппыча тут же дёрнулось сердце, и угрюмый маятник, в трусах слегка надувшись, перевалился из правой брючины в левую.
- Дело сделано,- про себя произнёс дядя и на один шаг приблизился к осеннему пейзажу.
- Вам сударыня для полного счастья явно не хватает вот этого золотого колье с небесно-голубыми топазами,- сказал он, указывая глазами на озвученный только что объект немой красоты и изящества лежащий под стеклом витрины.
- Ваши карие глазки, несомненно, жаждут этой небесной синевы, как маленькие дети радугу после дождя,- басовито продолжил Пётр Филиппович, положив ладонь правой руки на стекло витрины, блеснув золотым кольцом и печаткой 750 пробы с пятью бриллиантами в каждом изделии. Восторженно узрев сумасшедший блеск алмазов, гостевая фея, медленно отрывая взгляд от руки, перебралась им на глаза собеседника и жалобно с досадой промолвила: - А я своего мужа никак не могу приучить носить украшения.
- Вкус необходимо прививать сразу после штампа в паспорте и тогда любой мужчина получит от этой красоты невероятное наслаждение,- поучительно пояснил, успокаивая оппонентку Филиппыч.
- Я полностью с Вами согласна.
- Пока мой дорогой этого не поймёт, я его к себе в кровать больше не пущу,- загадочно улыбаясь, сказала она, смотря прямо в глаза безопаснику. Она произнесла эту фразу так, как будто пригласила Филиппыча к себе под одеяло вместо мужа, на момент его отсутствия под ним по причине не понимания драгоценной красоты. И Пётр Филиппович в растерянности пробормотал:
- У меня ещё кое-что есть, только сегодня не надел, но завтра…
- Какой Вы приятный мужчина,- перебила она его.
- Я Вам завтра принесу мужскую косметику, она будет Вам к лицу.
- Спасибо, но я не метросексуал.
- От мужчины должно пахнуть мужиком, чистым мужиком,- гордо ответил Пётр Зайчиков.
- Может быть, может быть,- прищурив глазки и смотря прямо в лицо Петру Филипповичу, протяжно произнесла размякшая дамочка. Она затем томно, очень медленно и почти незаметно опустила взгляд, по туловищу рядом стоящего мужика, снова произнеся:
«Может быть, может быть…».
  При выходе из салона-магазина бальзаковская дамочка незаметно вложила в руку Петра Филипповича визитную карточку. Через минуту он прочитал на визитке: «Ирина Розенфельд, генеральный директор компании «Орифлейм» город Тула».
- Дело сделано,- произнёс про себя Пётр Филиппович и его «кот» в штанах перелез из левой брючины назад в правую.

Часть 2

  Вы не поверите уважаемые дамы и господа, граждане и товарищи! Я даже не собирался продолжать историю про «Ювелирный салон на Пролетарской» и бравого охранника Петра Филипповича Зайчикова, но всё-таки пришлось и вот почему! Наш загадочно-непредсказуемый, сродни дикому племени народ не даёт отдыхать ушам Филиппыча и моим ушам тоже, а грузит и грузит их всякой чепухой или, выражаясь современным литературно-компьютерным сленгом, пежнёй, чтобы ей расти и не стареть. Поэтому свой небольшой рассказик я построил в виде коротких диалогов между посетителями ювелирного салона и работниками ювелирки. Сразу прошу прощение, особенно у дам за фривольное указание, однако прошу: «Избавьтесь, пожалуйста, от лишней жидкости в организме, а то не равен час…».
  Представьте, что вы смотрите по телевизору выступление какого-нибудь пародиста, и он вам рассказывает это.
*
  Девушка лет двадцати без самоочевидных признаков будущего материнства:
- А у Вас есть золотой пирсинг в пупок для беременных?
Продавец в замешательстве…
Охранник Зайчиков:
- У нас есть золотой пояс верности для беременных, правда ключ ещё не подвезли, но если Вы будете брать, то в течение трёх дней укомплектуем. (И его чёрный кот, с волосатыми усами проснувшись, зевнул).
- Да?!
- Спасибо за информацию, я поняла?!- удивлённо и восторженно произнесла молодая особа, растирая бёдра руками.
*
  Вошли юноша и девушка. Девушка спрашивает продавца:
- Девушка, у Вас есть в продаже мужские серёжки?
- Серьги не делятся на мужские и женские,- ответил продавец.
- А нам надо именно мужские!
- Извините, но мужских серёг нет,- повторил продавец.
Охранник Зайчиков:
- Есть мужские серебряные стринги, губная помада с золотыми блёстками и накладные ногти из перламутра. Вашему мальчику это, несомненно, подойдёт!
- Берём или как?- хитро спросил Зайчиков.
*
  Бабушка третьей свежести:
- Дочка, эти ложки серебряные?
- Да, серебряные 925-й пробы,- ответил продавец.
- А при царе дворяне из чистого серебра ели без пробы там какой-то!
- Чистое серебро мягкий металл, как свинец и ложка может согнуться,- ответил продавец.
- Плохое Ваше серебро, плохое,- сказала бабка и вышла, скалясь довольной беззубой улыбкой, что узрела-таки не качественный товар в продаже.
*
  Пожилая женщина с мальчиком около десяти лет вошли в салон, и мадам спросила Филиппыча:
- А где здесь можно купить коньки?
Ответ был молниеносным:
- В нашем салоне Вы точно сегодня уже не купите, к сожалению только что перед Вами продали последнюю пару коньков с золотыми лезвиями. Приходите на следующей неделе!
*
  Усатый хлыщ вынул из кармана лупу и, рассматривая жемчужину в кольце, спрашивает:
- Какая толщина жемчуга в жемчужине?
- Жемчуг натуральный,- ответил продавец.
- Я понимаю, не дурак, а какая всё же толщина жемчужного покрытия  жемчужины, а?
- Я спрошу у Ихтиандра,- ответил, желчно улыбаясь, продавец.
*
  Толпа узбеков наперебой спрашивает продавца:
- А какой проб эта золёто?
- Всё золото в магазине заводское и 585-й пробы,- ответил продавец.
- 583-й проб нету?
- 583-й больше нет, и не будет.
- Это проба снята с производства.
- В 585-й пробе золота больше,- снова уведомил продавец.
Смеются и говорят:
- 583-й лучше, а 585-й плохой золёто.
*
  - Девушка, Вы мне не поможете продеть в нос пирсинг?- спросила покупательница продавца.
- Извините, но меня может стошнить,- ответил смущённый продавец.
Охранник Филиппыч:
- Если Вы в ноздрях волосы выщипали, то я Вам помогу, потом и руки заодно после туалета вымою, зачем два раза мыть.
*
  Любопытная тётка:
- У вас есть серебряная шкатулочка для первого зубика?
- Что для зубов?- спросил продавец.
- Для первого зубика серебряная шкатулка есть?- вновь спросила тётка.
- Такой шкатулке в продаже нет,- спокойно ответил продавец.
Охранник Пётр Филиппович:
- Есть шкатулочка для первого анализа «кала на яйца гельминтов, (глистов по-простому) в серебряном исполнении.
- Вам завернуть пустую или с анализом?!
*
  Дед сто лет:
- А у Вас скидки на золото пенсионерам дают?
- Нет.
- Только по дисконтным картам магазина,- ответил продавец.
- Что же это такое!
- Везде на всё пенсионерам дают скидки, а у Вас нет!
Охранник Зайчиков П.Ф.:
- Есть отец скидка!
- В день смерти скидка на золото 10% за джентльменский набор: крестик, цепочка и икона «Нечаянная Радость».
*
  Парень, шустрый такой как бы верующий спрашивает:
- У Вас в продаже ладанка есть?
- Есть и она перед Вами на витрине,- ответил продавец.
- Это отстой!
- А Николай Угодник есть?- весело спросил он же.
- Да, вот на стеллаже икона с ликом Николая Чудотворца.
- Этот козлик с бородкой… Чудотворец?!
*
- Что это за чёрный камень такой?- спросил с безразличием мужчина.
- Это сапфир, но он тёмно-синий,- проинформировал продавец.
- А что это за фиолетовый камень?
- Это аметист, но он сиреневого цвета.
- Ну а это что за коричневый камень?
- Это гранат, только он тёмно-красного цвета и вообще это ювелирный салон, а не кабинет окулиста,- покраснев от злости, сказал продавец.
*
  Девушка с ищущим взглядом в глазах деловито обращается к продавцу-консультанту:
- Девушка, а у Вас есть в продаже штанга в язык, как моя только золотая? Она, открыв широко рот, высунула язык с блестящим шариком посередине размером с крупную горошину. Тут же для наглядности оттянула вниз двумя пальцами свою разговорную мышцу. От чрезмерного усердия у неё прослезились глаза и из горла вырвалось: «Бе-е-к-ме-е-к, кхе-е, кхе!». Продавец-консультант резко отшатнулась в сторону, прикрывая своё лицо ладонью.
- Не штанг, не гирь таких размеров сейчас в продаже нет,- ответила она, икнув, и скрылась в подсобном помещении.
Пётр Филиппович шёпотом на ухо клиентке:
- У меня в заначке есть две золотые подковы в соски по 200 граммов каждая, принести?
(И его чёрный кот, шевельнув усами, высвободил утопленную голову из плеч).
*
  Пьяный мужик внешне похожий на сантехника либо грузчика зашёл в ювелирный салон и обращается к П. Зайчикову.
- Братан, б…ь, где мне чаю купить?
- Продуктовый супермаркет «SPAR» напротив,- сказал охранник, указав рукой.
- А… где вход в этот ебуч…й «SPAR»?
- Слева от первой кассы,- ответил Зайчиков.
- Них..я не понимаю!
- А… где эти ****…е кассы?!
- Тебе «братан» больше чай сегодня пить нельзя, а то и речь откажет!
- Понималка них…я уже не понимает!- приказным тоном пробасил Филиппыч.
*
  В салон вошли две дамы сельского покроя. Одна, что попроворнее спрашивает продавца:
- А у Вас украшения с гемароидом есть?
- Вероятно, Вы хотели сказать с гематитом?- поправил продавец.
- Да, с гематитом есть.
- Два кольца и бусы,- пояснил продавец.
- А разве он чёрного цвета?- разочарованно сказали областные гостьи, рассматривая украшения.
- Гематит чёрный магический камень,- раскрыл секрет продавец.
- Чёрен бабаньки «геморрой», ох чёрен, как у негра подмышкой ночью!- выдал бравый охранник, провожая взглядом заливающуюся смехом периферию.

  Такие вот значит, посетители приходят в «Ювелирный салон на Пролетарской». Каждый из них жадно требует к себе человеческого уважения, внимания и отношения, но не понимает, что от гомоэректуса до гомосапиенса ему ещё расти, расти и расти. И врядли они вырастут.