***

Вздох. Требуется перевести дыхание.
На столе лежит маленький клочок бумаги, исписанный до боли знакомым подчерком. Если бы среди этого клочка лежало еще хоть миллион подобных, я бы смогла угадать, где находится именно твой. Ведь только твоя рука в состояние выводить такие крючки.
Я сглатываю, и как вкопанная стою перед столом, не в силах дотянутся рукой до записки.
Все время ты мне писал любовные письма, подписывал открытки с цветами. Это было так мило, читать их тогда, прислонять к сердцу с улыбкой на лице и тихонько закричать. А зачем громко? Я была такой жадной, что ни в коем случае не хотела делиться хоть самой маленькой частичкой твоей любви с другими.
Но сейчас мое шестое чувство безошибочно подсказывало мне, что вряд ли, после прочтения этого клочка я буду плясать от радости по всей комнате.
Я заглотнула воздух, ведь я в нем  нуждалась, как никогда. Но я осознавала, что это нужно сделать. Ведь не буду же я убегать от этого постоянно? Я ведь не трусиха?
«Все зашло как-то слишком далеко, лично для меня. Я бы с радостью продолжил, но согласись (я думаю, что ты сама это осознавала), что все зашло в тупик. Мы исчерпали друг друга в наших отношениях. Кто-то чем-то должен пожертвовать»
Хм, коротко, но тошнотворно ясно. Я даже не стала возражать. Ты пожертвовал мною. Я пожертвовала своими нервами. Ты прав. Этому все равно должен был быть конец. У всего есть конец. Но я не думала, что для  наших отношений он наступит так быстро. 
Я села на стул, ведь мои ноги были не в силах больше меня держать. Я не чувствовала ничего, кроме огромного сгустка боли, грусти, скорби, негатива, гнева. Я не могла разобраться, чего же было больше. Видишь, какой прекрасный букет?
Мне так хочется закричать. Вот просто выйти на улицу, стать в людной месте, и закричать, что бы все, без исключения, прохожие могли услышать и, главное, понять ту боль, которую я испытываю. И может быть, тогда люди поймут, что не нужно поступать друг с другом так, как мы поступали с нами. Хм, «нами», такое красивое и одновременно, недоступное для меня слово. Может быть, оно продлилось бы дольше, если бы не наши сраные принципы, дурацкие нравы, и ни к чему не обязывающая гордость. Но, уже поздно, что- либо предпринимать. А жаль…
Я не знаю, что пошло не так. Вот мы ходили за ручки по парку и посещали кинотеатры, а вот мы уже сидим порознь и выясняем отношения. Тебе правда нравится такие перемены?
Вот были «мы», такие счастливые, как дети, которым подарили много игрушек и сладостей просто так, а вот уже «я» и «ты», по отдельности. Так больно наблюдать за той катастрофой, что случилась с «нами». Так больно осознавать, что «нами» теперь существует только в кавычках.
А ты знаешь, я и не жалею. Я понимаю, что это должно быть так. Мы не выдержали много ссор и непонимания. Ты с моей стороны натиска, я с твоей стороны отрешенности. Мы поняли, что так жить нельзя.
Выдох. Я перевела дыхание.
Так странно, что мне хватило нескольких секунд, что бы все взвесить и принять решение: это все к лучшему. Не нужно пытаться все вернуть.
Дорогой, я желаю тебе огромной любви. Что бы эта любовь терпела твои разбросанные носки по всей квартире и пьяные гулянки с друзьями до утра. Я уверена, что ты встретишь такую девушку, которая стерпит все. Мне просто не хватило этой черты. Всего лишь чуть-чуть.
Ты лишь только не разрешай мне звонить и писать тебе больше. И напоминай час от часу, что бы я стерла твой номер и, кстати, выбросила с тумбочки салфетку с адресом, который ты мне накарябал в первый день нашего знакомства. Что бы я не посмела приезжать к тебе и плакаться в жилетку. Ведь все прошло.