Неграмотное либидо

Я о наболевшем. Понимаю, что "сбой в программе" у меня, а человеки не виноваты. Но… не могу молчать! (Лев Николаевич, спасибо за грамотный крик души).  В общем, я о роли грамотности для либидо отдельно взятой женщины, чье детство, юность и зрелые годы были жестоко отравлены хорошей литературой.

В пору моей юности мы, книжные девушки, как знакомились с юношами? На танцах, в парке, на работе. Общение было исключительно вербальным. То есть, если умеет человек более-менее грамотно говорить, уже, значит, не урод, можно рассматривать как потенциально-приемлемый вариант ухажера. Так я попалась со своим будущим мужем. Где надо парнишка грамотно промолчал, стоически выдержал походы в кино на Бергмана и в театр на Чехова (даже хвалил, лицемер!).  Прозрение наступило на роддомовской койке, куда мне принесли первое в нашей совместной жизни письменное послание от мужа. Сначала я не поверила своим глазам.  Потом судорожно схватила ручку и стала черкать тетрадную страничку. Потом я разревелась так, что перепугала не на шутку и соседок по палате, и вызванную на помощь медсестру. Та побежала за лечащим врачом и заведующей родильным отделением. Медицинские дамы в один голос стали успокаивать меня, твердя, что фигура вернется (это, видимо, была постоянная причина истерик у первородящих), а так плакать нельзя, потому что молоко пропадет.  В общем, дали успокоительное и ушли.  А я, как Зоя Космодемьянская, не выдавшая врагу свою тайну, комкала под казенным одеялом злосчастный лист бумаги, на котором в десяти простейших предложениях муж умудрился сделать сорок восемь (...здец, до сих пор помню!) ошибок.

Занавес. Я поняла, что "попала" по-крупному. Все остальное рассказывать нет смысла.  Через семь лет развелись.