Дневник СПИДозника 27. 09. 2013

27.09.2013
Привет, Света. Я сижу на работе и печатаю это сообщение за свои компьютером. Тут холодно и мои пальцы уже окоченели, хотя я только начал. Из головы не идут разные мысли, думаю, что зря я все это затеял, что ты не читаешь меня, а я зря трачу время.
А может я пишу все это вообще не для тебя, а для себя? Мне и вправду легче, когда я часть своих переживаний выкладываю сюда. Пускай хотя бы десятки читающих это людей знают о моей судьбе.
Теперь мне и вправду страшно за тебя. Вчера я предпринял рискованный шаг и обзвонил всех твоих подруг, многих из которых даже не видел никогда. Неловко рассказывал им кто я, говорил, что ты где-то задерживаешься и я стараюсь тебя отыскать. Я никогда и не подозревал, что у тебя столько подруг. Но все они мне отвечали одно и то же - извини, не знаю, не видела, не слышала.
Я принял волевое решение и сегодня днем пойду в милицию, скажу им все как есть, как на духу. Может, я совершил какое-то преступление со своей болезнью? Также сегодня надо забрать повторный анализы на ВИЧ. Но мне кажется, что я уже смирился с окончательным результатом. И пора бы уже строить планы на последние годы своей жизни. Но как я могу их строить, если тебя нет рядом?
Пришел мой начальник. У нас с ним хорошие отношения. По крайней мере он так думает, а я же испытываю в общении с ним легкую натянутость. Ты же знаешь, он в два раза старше меня, но я тебе никогда не говорил, как он любит меня иногда доставать, особенно во время важной работы. Готовлю статью, а он берет и становится надо мной, начинает что-то спрашивать и мне волей-неволей приходится отвечать и бросать работу. Но сегодня все в порядке.
Ах да, ты же помнишь, как я иногда целыми днями рассказывал тебе, как хорошо будет поменять работу. В другом месте, при таких же обязанностях я смог бы зарабатывать в два раза больше, общаться с большим количеством интересных людей, развиваться. А теперь я наоборот, не вижу никакого смысла в этом. Надо было раньше думать и что-то менять. Теперь все. Я останусь тут до конца дней своих. Может, это и не худший вариант - в конце концов тут стабильность.
С другой стороны, как-то уныло осознавать, что так и не смог совершить задуманного. А вдруг - болезнь это знак, что за следующие 5-7 лет, я должен полностью изменить свою жизнь и у меня есть надежда спастись? Но кого я обманываю - только самого себя. Нет никакого проку от новой работы, большой зарплаты и высокой должности. Особенно сейчас.
А что ты думаешь по этому поводу? Ты мне всегда помогала в таких вопросах - помоги и сейчас. Ты же знаешь - пока мне пинка не дать, я вечно буду на одном месте стоять.