Дневник сумасшедшей влюбленной. Продолжение

Я вроде обрубила все мосты. Все что только могла, но все равно он где-то очень глубоко во мне. Я чувствую его постоянно, даже если его нет. Нет совсем. В данный момент он где-то далеко. Весь визуальный контакт с этим человеком я потеряла. Да и  другими способами я пытаюсь с ним не общаться. Но это как-то очень сложно.
Он мне пишет… и вот и все. Все усилия мои коту под хвост. Я так долго пыталась его забыть. И ведь  я забыла. А толку-то? Стоило ему написать: «Привет», и вот мое сердце начинает колотиться с бешеной скоростью.  Я опять начинаю вспоминать его голубые, как море, глаза и улыбку, от которой у меня подкашиваются ноги. И зачем он это делает? Неужели он не понимает что своими действиями он делает только хуже… мне, да и себе… наверное.
Да, он мне написал! И что из этого? Что мне теперь ему не отвечать? Да не могу я так. Я написала ему всего одно слово, а мне уже хочется увидеть его. Прямо сейчас! Нет! Хватит! Держи себя в руках! Ты не первая и не последняя… ну, по крайней мере, у него.
Я общалась с ним только в своих мечтах, а теперь мы с ним общаемся в реальной жизни. И с каждой написанной им фразой я все больше начинаю не доверять  ему. Здесь что-то не так. Он не мог просто так написать. Зачем ему это надо? Не понимаю. Из-за этого начинаю злиться. На кого? На него? Возможно.  Ведь все что он сейчас делает это не просто так. Он не влюблен в меня. Для него это просто игра. А я очередная девушка, с которой можно провести свободное время, и все это будет продолжаться не долго. Как максимум неделя. Я ведь давно слежу за его похождениями и прекрасно знаю, какой он бабник. А может, я злюсь на себя? За то, что я ему отвечаю. Отвечаю, хотя прекрасно знаю его. Я знаю его лучше, чем он думает. Да, я болею им! А может, я надеюсь, что он изменится? Нет, в это я точно не верю. Он никогда не изменится. Даже когда я представляю нашу встречу, я представляю не то, как мы с ним мило беседуем, держимся за ручки, смотря друг другу в глаза. Я представляю сору огромного масштаба. А ведь так скорей всего и будет. Хотя… кто его знает.
Кажется, я начинаю понимать, что происходит. Все что он делает, это уже было. Было ровно 4 года назад. Тогда он поступил со мной точно так же. Один вопрос: ЗАЧЕМ? Тогда, когда я пыталась обрубить все мосты. Я вроде смогла ответить на все вопросы, которые меня так долго мучили. И тогда меня вполне устраивали эти ответы, но теперь мне все это кажется слишком глупым. Как-то по-детски я отвечала на эти вопросы, как-то по-детски я решала свои проблемы. Как по-детски? Да очень просто. Я убегала от тех препятствий, которые возникали у меня на пути. Смешно, не правда ли? И все это было совсем недавно. Хотя у меня такое чувство, что я любила его ну уж очень давно. И вот он, в которого я начинаю влюбляться сейчас это уже не тот парень, который был тогда. Это уже кто-то другой. Изменился? Нет! И не изменится никогда. Просто сейчас я смотрю на него как-то по-другому. Значит ли это, что я изменилась? Все может быть…
Все это мне напоминает цирк, в котором я исполняю роль клоуна, над которым все смеются. Честно говоря, мне все равно. Ведь я уже вынашиваю коварный план мести. Эта месть будет для одного человека, но вот примером будет для всех. Да, вы угадали! Это будет показательная месть. Все будет на публике. А вот что это будет, я пока не буду говорить. Я скажу только когда приведу все в реальность. Ну а сейчас я просто буду тихо, молча стоять в стороне, и наблюдать за ним, дожидаясь подходящего момента. Думаю, что ждать недолго придется. Все будет очень скоро. Вот это и будет окончательный разрыв с этой любовью.
Видимо порвать с этой любовью мне не суждено.
Что такое отношения между парнем и девушкой? Красивые слова? А может красивые поступки? В любом случае нет ничего сложнее того, что происходит, во время таких вот отношений. Ты пытаешься сделать все, чтобы он тебя заметил и полюбил еще больше. Он ничего не делает, но ему кажется, что так оно и должно быть. Неужели отношения всегда поддерживаются только с одной стороны? Я, конечно, не утверждаю что это обязательно со стороны девушки, и в моем случае это наверно так и есть. Я, конечно, имею в виду, что поддерживаются они не с моей стороны. Видимо, я действительно выросла.
Да, я уже не та маленькая влюбленная дурочка. Хотя… может я уже и не маленькая, и вероятно уже не настолько влюбленная, но я до сих пор дурочка. Дурочка, потому что до сих пор ему верю. Я верю его словам, которыми он утверждает что изменился, говорит, что любит меня и что ему никто не нужен. Но все равно я не могу понять одного: как так? Как он так быстро сумел понять, что любит меня, что я ему нужна. Странно это как-то! Но почему-то мне все равно. Он сказал, что любит меня, но я уже не растаяла. С возрастом я перестаю верить всем подряд. Я верю только тем, кто действительно заслуживает моего доверия. А он за эти 4 года ни разу не доказал этого. Но все равно я с ним.  И это мне нравится.
Сейчас я опять начинаю вспоминать свою теорию на счет моей болезни и наркотиков. Наверно, это потому что я опять начинаю болеть им. Но теперь эта болезнь намного страшнее. Мы вместе, а это значит, что мне нужно намного больше, мое общение с ним увеличивается, а соответственно доза увеличивается в несколько раз.
Не зная как все это прекратить, я начинаю все больше раздражаться. На данный момент я уже не хочу быть с ним, слушать его дуратские рассказы, смотреть в эти ледяные глаза. На данный момент я хочу только одного - закончить всю эту «Санта-Барбару». Когда проходит достаточно времени, начинаешь понимать, что ошибаешься в людях. Но со мной это произошло уже давно. Я давно поняла, что ошибалась в своем выборе. Но ошибалась не только я, но и мое сердце. А оно это делает часто. Я, честно говоря, уже привыкла. Но мой мозг видимо умеет оберегать меня. Или это не мозг… может это ангел-хранитель? Может он действительно существует? Он оберегал меня от многих необдуманных поступков, и этот раз не исключение. Меня, как будто, кто-то уберег от самого главного решения. Я это поняла тогда, когда на фразу от любимого, как я думала, человека: « ты будешь моей?» Я ответила: «НЕТ!» И эти 3 буквы исходили от самого сердца. Первый раз за 4 года мне было так легко говорить ему «нет». И тут я поняла, что уже не хочу той кровожадной мести, не хочу рыдать, у меня нет депрессии. Я поняла, что я освободилась. Я вылечилась! Он перестал быть тем наркотиком, о котором я столько грезила, Он перестал быть моим миром, да и вообще он перестал для меня существовать. Он мне стал безразличен. Какой же это кайф, понимать, что у тебя больше не будет депрессий связанных с безответной любовью. Это просто К-А-Й-Ф!!!!

Записывая свои эмоции в виде вот такого странного рассказа, я начала понимать, что такое любовь, и какую роль она играет в нашей жизни. Чем больше мы уделяем время нашим негативным чувствам и переживаниям, тем быстрее мы стареем и уже не можем получить от жизни то, чего действительно хотим. Это печально!
Так же я понимаю, что этот рассказ многих не впечатлил. Но такова реальность, у всех разные литературные вкусы. Вы скажите, это ерунда! И поверти, мне нечего вам ответить. Да, может это и ерунда. Но она шла от самого сердца. Этот рассказ - крик души. Но именно он помог мне исцелиться от такого недуга как безответная любовь. И именно благодаря нему я нашла любимого человека.  Если это ерунда, тогда почему вы дочитали его до конца? Ответьте честно хоты бы себе и никогда не скрывайте от себя правды. Именно это поможет вам разобраться в вашей жизни.