Я не понимаю

Это выражение и только начинающие, и уже маститые юмористы часто используют. Подумала, а почему бы и мне не последовать их примеру? Я ведь тоже не всё понимаю…
Я не понимаю, почему, если человек коряво говорит на родном языке, соотечественники всё равно прекрасно понимают о чём идёт разговор. Никого не удивляет и не шокирует, не приходит на ум спросить не иностранец ли перед ним? А если правильно изъясняется, пусть не скажут, но, скорее всего, подумают: "И чё умничает?!" Может, в этом заключается понятие "загадочная русская душа"? Иностранцы старательно читают наших классиков, штудируют словари, а мы их, ёклмн, бытовым сленгом по ушам! И пусть старается, переводит, бедолага, непереводимое!
Я не понимаю, как можно смотреть "ужасы" на ночном канале чтобы "отдохнуть"? Тут впору от страха забиться куда-нибудь в угол, и трястись, в ожидании спасительного утра…
Я не понимаю, для чего нам демонстрируют модели одежды, которую ни один здравомыслящий человек в реальной жизни никуда не наденет? Ну, если, конечно, он не ставит перед собой задачу шокировать окружающих… Это что, скрытая форма общения с инопланетянами? А что, в такой одежде трудно разобрать землянин, или пришелец из космоса по подиуму ходит, ногами заплетает…
Я не понимаю, почему Новый год встречаем дважды? Причём, сами себе противоречим: СТАРЫЙ Новый год. В таком случае каникулы должны быть до 24 января. Расчёт простой: к 14-ти январским дням прибавляем десять дней, как и после первого Нового года. Плюс обычные выходные. Получается, почти весь месяц надо из рабочего графика убрать. Хотя… годовой отчет выходит, будут готовить во время весеннего обострения…
Я не понимаю, как при увеличении количества психологов число людей с нарушенной психикой не только не сокращается, а выросло в разы? Примеры? Да пожалуйста! Рынок. Уличные ряды. Обратилась к продавщице:
-Девушка, простые колготки х/б есть?
-Какой размер? – спрашивает.
-На меня, 48-50. След – 24-й размер. Рост - не больше 170-ти.
Достаёт обувную коробку, в которой, как солдатики по стойке "смирно", в прозрачных упаковочных пакетах стоят тоненькие капроновые изделия…
-На сколько ДЭН?
-Девушка, я спрашивала простые колготки…
-Так и говорите! Ходят тут, сами не знают, что надо…!
-Так как на счёт простых колготок?
Вы не поверите! Достала стопку… с гетрами!
-Девушка, проснитесь, время одиннадцать уже! Я колготки спрашивала!
Продавщица покраснела от негодования, и выдала:
-Нет, ещё и хамят! Что за люди пошли!
Положила стопку на место, отвернулась в сторону, и с непроницаемым лицом начала греться чаем из термоса. Понятно, больше у меня не было желания продолжать с ней общение.
Другой пример. Получила извещение на заказную бандероль. Пришла на почту, тут же, у посылочного окошка на глазах у оператора заполнила бумажку, подала. Та подошла к коробке с заказными письмами, порылась, и, вытащив какой-то конверт, положила его вместе с извещением на коробку, отошла к телефону разговаривать с кем-то. Когда я подождала, а потом напомнила, что давненько стою жду свою корреспонденцию, дама удивилась:
-Ничего мне не давали!
-Как же так?! Только что заполнила, и передала!
После препирательств, служащая, всё-таки, снова поискала, и заявила, что я "рухнула с дуба", если пришло заказное письмо, а я нагло говорю про бандероль! Уж не покушаюсь ли с доблестной почты стрясти то, чего не было? Подала мне заказное письмо другого человека с созвучной фамилией.
-Не моё это письмо, - доказываю, - фамилия то другая!
Пришлось спорить. Наконец, нашлась моя бандероль, но оператор, как стойкий оловянный солдатик, громогласно уверяла, что не бандероль пришла, а заказное письмо, это я путаю всё! Получив присланное, я не стала усугублять конфликт, только вот уже дома не сдержалась, от души рассмеялась, заметив на упаковке послания яркий штамп: "заказная бандероль"…
Вот так и живём. И я не всё понимаю…