конец? надеюсь

То, что вы сейчас читаете, это рассказ абсолютно мертвого человека. Я мертва. Это точно. Я покончила с собой. Убила свою сущность. Не только физически, нет, но и духовно. Очень сложно остаться без души. Я не хотела этого, просто так получилось. Я ушла, я как будто оторвала кусок себя. Физически я убивала себя трижды. И каждый раз мне что-то мешало, я, наверное, все же хотела жить, но не сейчас. Сейчас я поняла, что покончить с жизнью, это не порезать вены, наглотаться таблеток или лечь под машину, нет, это не то, это оторвать то, чем ты жила. Именно жила, потому что сейчас ты уже ничто. Что заставляет тебя жить? Душа. Вот ответ. А её больше у меня нет, я сама от неё ушла. Открыла дверь, сказала, что ухожу, и всё- меня больше нет. Что-то ломается, и ты понимаешь - это больше не починить, не исправить, это уже навсегда. Один человек сказал, что будто я - его душа, его сущность. Это не так. Если бы это было правдой, то он бы тоже сейчас умер. Я услышала его голос и он спросил всё ли со мной в порядке. Я сказала, что да. А что ещё я могла ответить? Я устала делать всем больно, я хочу делать больно только себе, но черт возьми, у меня не получается это! Когда я страдаю, то больно тем, кто вокруг меня, кто во мне. Этого я не хочу, я хочу закрыться, уйти от всего, и у меня сегодня это получилось. Теперь я всего лишь половина, и теперь только вопрос времени, когда и оставшаяся половина умрет. Суть в том, что я больше не имею к ней никакого отношения, да и вообще, меня больше нет. Это расстройство психики? Возможно, и я ничего не могу с этим поделать, некому больше делать что-то. Три года я находилась в состоянии разрыва, и вот теперь я наконец разорвалась. Больно? Нет. Страшно? Тоже нет. Обидно? Нет. Ожидаемо? Да! Видит Бог, как долго я этого ждала. Уже не помню, как жить целой, да мне это и не надо. Теперь ничего не надо. Теперь та часть, которая пишет этот текст, будет ждать, когда всё закончится. И Господи, прошу, пусть это будет скоро!