Адвокат

Я адвокат с двадцатилетним стажем Анатолий Мусор. Я считаюсь самым великим юристом во всем мире. А все почему? Потому что, за свою двадцатилетнюю карьеру не выиграл не единого дела. Поэтому в данный момент думаю, может мне все-таки не нужно в начале рассмотрения дела кричать – «менты козлы»? Странно, мой отец с самого детства мне говорил, что "менты козлы" это знак уважения к правоохранительным органам, ведь он знает, так как сидел уже 4 раза. Он знает как к ним обращаться.
Недавно меня к себе вызвал начальник. Он своим хмурым видом мне сказал, что если я буду так вести все дела, то буду не только великим адвокатом, но и безработным. На что сказал ему – «буду исправляться». Мне он поручил новое дело, очень сложно и запутанное. Моим клиентом в этот раз стал человек с интересным именем Константин. Фамилию он мне так и не сказал:
-Так какая фамилия у моего клиента? - недоумевая спрашиваю я.
-Секрет! - ответил мне начальник.
-Почему? Как я буду работать, если не знаю его фамилии?
-ты что тупой? -прищурив левый глаз спросил меня начальник.
-Нет, это скорее с вами что-то не так, раз не говорите мне его фамилии.
-Его фамилия - Секрет!
-Ну и ладно, держите свои секреты при себе. - сказал я и встал. Начальник взревел как бурый медведь, которого разбудили зимой русские туристы в тайге, что сфотографироваться.
-Ты выкидыш пиявки, инфузория туфелька из дома 2, пошел вон Идиот. Только попробуй мне завалить и это дело, ты у меня будешь работать рыжим клоуном в тюремном утреннике на новый год!
Я дослушал и вышел. Мой начальник пыхтел как трактор в который залили вместо масло - лимонад. Был красный как перец - Болгарский.
Первым делом отправился в магазин за костюмчиком, так как предыдущий раз порвала бабулька, когда я убегал. Во время одного обхода домов я нарвался на чумную бабушку из квартиры 13. Похоже эти числа и на квартиры плохо влияют, особенно на хозяев. Когда я позвонил, мне открыла бабушка с ангельскими глазами. Ей с виду было от 80, до 380. Точно не скажешь. Ей показалось, что я аферист раз одетый в дешевый смокинг и предъявляю ей ксиву. Я попытался доказать, что адвокат предъявив документ, на что получил ответ – «нас не проведешь». Она метнулась в глубь своей берлоги, а после предъявила мне свои документы, из которых было удостоверение генерала российской армии на имя – Доздрапермы Евкакиевны Шибанутой. После вновь исчезла в берлоге и вынесла от туда швабру, которой дроболызнула мне промеж ушей. Я пытался убежать, но с ее возрастом можно участвовать на Олимпийских играх по бегу. Так как она меня нее только догоняла и перегоняла, побивая все той же палкой.
Выбрав в магазине не дорогой, удобный костюмчик, который был на два размера больше, счастливый вышел из магазина. И только у дома вспомнил, что забыл заплатить. Но вернуться я не решился, знал, что с такими как я делают охранники. Отбивную…
На следующий день поспешил на встречу со своим клиентом. Когда его в первый раз увидел, был в шоке. Все лицо было побитым, и синим как слива. Я сразу же спросил –» что случилось»?
На что получил ответ – «меня побили полицейские во время допроса». Как оказалось они два часа пытались узнать, как его фамилия. Эта история напомнила мою, вчерашнюю.
-Как твоя фамилия, отвечай!
-Секрет…
После чего получал в тыкву.
Я сразу побежал разбираться. Ворвался в кабинет начальника и с порога представился – «Я Мусор». Он ответил, даже не смотря на меня – «Вижу, че пришел?»
Онемев, я не мог понять, знал ли он меня или он меня оскорбил? Но подошел к начальнику и задал вопрос:
-Почему, как вы смели набить лицо моему подзащитному?
Он не смотря на меня разгадывал кроссворд и не мог отгадать слово, вопрос которого звучал так: род птиц семейства дятловых, распространённых в Евразии и Северной Африке. Ответ же был уже в вопросе, но он думал. Поэтому чтобы ему помочь сказал: «Дятел»!
Полицейский отпрянул от кроссворда и посмотрел на меня с презрением. Встал и дал мне в бубен, что прокомментировал свое действие – «сам ты дятел». Но потом посмотрел на вопрос и вписал нужное слово.
Когда мы помирились, майор Кривощеков рассказал за что избил подзащитного. Как оказалось далее, фамилия этого сливоподобного преступника - Секрет! Просто допрос и фамилия доставляли ему удовольствие и смех. Чему я был сильно удивлен. Впервые встречаю такого человека, который бьет только из-за получения удовольствия.
И вот я нахожусь в камере с подзащитным. Он рассказал свою историю жизни. Оказалось, он весьма хороший гражданин. Учитель истории, хотя профессионального педагогического образование НЕТ!
-хм… странно, вы учитель истории, но образование педагога нет. Как это?
-Понимаете, интерес к истории возник после того как побывал на санаторном отдыхе в закрытой больнице. - Куда его определила его любимая женушка, после того, как он устроил скандал по поводу цвета кожи его детей. - Не поверишь, в одной палате со мною лежал Петр 1, Наполеон и сам Гитлер!
-Ого… как вам повезло… - удивляюсь я. Похоже я догадываюсь где он на самом деле был.
Как далее оказалось, его жена родила двух сыновей, которые имели цвет кожи шоколада. Хотя оба родители белые. Вначале он не обращал на этого внимание, думал что это обычный загар или подобное. Я не могу понять, ну как этого историка не волновала подобная ситуация. Либо он реально дебил, либо дальтоник последней степени.
Наверно был повод отправить его на принудительное лечение к Сталину. Он сам сказал, что его лечащий врач был российский революционер - Иосиф Виссарионович Сталин!!!
-Вы представляете! У меня был лечащим врачом сам - Иосиф Виссарионович Сталин! Когда я его увидел, у меня были глаза Раскольникова, которого привезли в дом престарелых. Вот такое было у меня удивление.
Я выслушал его рассказ, подумал. Понимаю, насколько это задание глупое и дебильное. Черт! Я точно не выберусь из этой передряги. Я буду безработным, уверен. Я встал, вышел.